Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15048 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Бандит среща една баба и й казва:
- Бабо, не искате ли да споделите малко пари с мен?
- Може! - казала сговорчиво бабата. Щом имате в излишък...
0
- Ела да пием по една бира след работа?
- Не мога, трябва да бързам за вкъщи.
- Защо?
- Да готвя.
- Ти не беше ли женен?
- Женен съм.
- И жена ти не си ли е у вас?
- У нас е.
- А какво, болна ли е?
- Не. Гладна е.
2
Иванчо пита баща си:
- Татко, каква е разликата между богатството и бедността?
- Съвсем проста, Иванчо. Богатството означава луксозна кола, уиски, хубава и изобилна храна, младо и красиво момиче... Бедността е старо колело, гроздово менте, бобена чорба и... майка ти.
3
- Знаеш ли, че жена ми ме напусна?
- Спокойно братче. Вземи една бутилка водка и потопи в нея мъката си.
- Нищо не се получава.
- Защо, пари ли нямаш?
- Пари имам. Мъка нямам.
2
Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито й благодари, нито я псува. Само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а...
- Какво каза?
- Гра-а-а...
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а...
- Боже, какво ти стана... Нещо да хапнеш, искаш ли?
- Гра-а-а.
Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра" повтаря от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...
0
Пияница се обажда вкъщи:
- Скъпа, днес имаме банкет в работата, така че може да ме донесат малко по-късно!
0
- Предлагам ти да посрещнем тази Нова година весело и спокойно. Както едно време - предлага мъжът.
- Съгласна съм, скъпи! - прегръща го жена му. - Хайде да обсъдим детайлите.
- Значи: аз купувам пържоли, туршия, плодове, водка и шампанско, а ти отиваш на гости при майка си.
1
Умира банкер. Четат завещанието му:
"Скъпи роднини!
Сигурно с изненада ще научите, че похарчих 90% от парите си за жени, хазарт и пиене. А с останалите 10% постъпих много неразумно..."
1
- Скъпа, тая шапка, дето си я сложила на главата си, нещо... хич не ми харесва!
- Е, какво да направя? Не мога да си сложа бутилка водка на главата...
1
Момченце се разхожда в парка с баща си. Непрекъснато хленчи:
- Искам баничка! Искам баничка...
Таткото не издържа и строго казва:
- Сине, всички искаме баничка, но останаха пари само за една бира...
0
Белгийско семейство отива в Камбоджа, да за си осинови камбоджанче. Бебето е на три месеца. Пристигайки обратно в Брюксел, направо от летището семейството отива и се записва на вечерни езикови курсове в университета.
- Защо искате да научите камбоджански - пита служителят.
- Токущо осиновихме камбожанче на три месеца. Скоро ще почне да говори, и искаме да разбираме какво казва - обясняват щастливите осиновители.
2
Лорд звъни на прислугата:
- Балтър, бързо донесете в библиотеката чаша коняк, госпожата припадна!
- Веднага, сър. А какво да донеса за госпожата?
0
Малко дете дотичало при майка си:
- Мамо, едни човеци копаят дълбока дупка!
- Не се казва човеци, а хора! - поправила го майката.
След малко детето пак дотичало:
- Мамо, един хор падна в дупката!
0
- Панталонът ви е добре скроен, много е елегантен - какво не му харесвате?
- Малко ме стяга под мишниците.
0
Възрастни мъже на раздумка в кръчма:
- Дали през XXI век компютърът ще измести вестника?
- Не, естествено!
- Защо мислиш така?
- С компютър муха можеш ли да убиеш?!
0