Лалето е красиво цвете, което прилича на чашка за ракия!

Добавен преди 11 години 4

Моряк обяснява какво е това океан:
- Едно такова голямо, голямо - плуваш със седмици и нито една кръчма.

Добавен преди 11 години 3

Капитан на кораб си купува бинокъл.
- Достатъчно силен ли е? - пита той.
- Да, сър! - отговаря продавачът.
- Ако погледнете през този бинокъл бутилка уиски от една миля разстояние, ще усетите миризмата и!

Добавен преди 11 години 0

Митничар пита белгиец:
- Алкохол, цигари, наркотици?
- Не, една бира и пържени картофи, ако обичате - отговаря белгиецът.

Добавен преди 11 години 1

На митницата:
- Алкохол носите ли?
- Не.
- Цигари имате ли?
- Не.
- Оръжие, наркотици?
- Не.
- Да ви продадем малко?

Добавен преди 11 години 0

В един бар влиза хомосексуалист, ама съвсем леко отваря вратата, после съвсем леко я затваря, сяда на бара и казва на бармана, който бил негър, със съвсем тънък глас:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал и казал:
- Абе ти `къв мъж си, я излез и влез пак, обаче тоз път няма да отваряш леко вратата, а със шут. Затваряш я по същия начин. Идваш, блъскаш на бара и казваш "Я дай едно уиски тука бе!".
Хомосексуалисът се съгласил и излязъл. Но пак влязъл по същия начин - съвсем леко отворил вратата, съвсем леко я затворил и с още по-тънък глас казал:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал още повече и му казал:
- Я застани на моето място, аз ще ти покажа как се прави.
Барманът излязъл и след малко влязъл като танк. БАМ - шут на вратата, БАМ да я затвори, седнал на бара, блъснал с ръка и казал:
- Я дай едно уиски тука бе!
А педераста му отвърнал:
- На чернилки не сервираме.

Добавен преди 11 години 4

Из полицейската сводка:
"Днес в пощенската станция бе открит предмет, приличащ на бомба. Веднага бе извикан специализиран полицейски отряд, който взе необходимите мерки. Предметът вече не прилича на бомба."

Добавен преди 11 години 1

Силвио Берлускони е известен и с вицовете, в които той е главен герой. За да разчупи леда при едно от посещенията си в Брюксел преди време, той разказал следния виц за самия себе си.Лети си Берлускони с хеликоптер над площад "Сан Джовани" и гледа - долу десет хиляди души протестират срещу правителството. Замислил се премиерът какво да стори за бедните хора.
- Дали да не им хвърля един чек за 10 хиляди евро? Така със сигурност ще направя щастлив поне един от тях, промърморил той под носа си.
После обаче решил, че така не става.
- Май ще е по-хубаво да хвърля два чека по 5 хиляди евро. Така щастливите ще бъдат двама.
Постоял известно време, погледал тълпата под себе си и пак цъкнал с език.
- Не, не става. Малко ще са ощастливените. Но пък ако хвърля 10 хиляди чека за по 1 евро, какво щастие ще донеса.
Тогава се обадил пилотът на хеликоптера:
- Знаете ли как ще зарадвате всичките 10 хиляди души, господин премиер? Вместо да им хвърляте евро, по-добре вие се хвърлете долу.

Добавен преди 11 години 0

Сред любимите анекдоти на Берлускони е следният, пише "Кориере дел джорно":Едно индианско племе започнало, както винаги, да се подготвя за зимата. Което означавало преди всичко хората да се запасят с достатъчно количество дърва. По традиция вождът отишъл високо в планината да пита Свещения планински дух каква ще бъде зимата.
- Студена - отговорил духът. И индианците тутакси се захванали да трупат дърва.
След няколко дни вождът отново се качил в планината и пак попитал духа каква ще е зимата. Отговорът бил:
- Супер студена!
Индианците започнали да режат отново дърва и да ги струпват около типитата за горене.
За трети път задал въпроса вождът и за трети път духът отговорил:
- Тази зима ще бъде толкова студена, каквато никой не помни от 100 години насам.
Тогава един от по-младите индианци се престрашил да попита духа как точно разбира какво ще се случи в следващите месеци. И онзи от планината рекъл:
- Ами гледам там долу, твоите хора режат и трупат дърва, режат и трупат дърва. Логично - щом се запасяват така, зимата ще бъде много, много студена.

Добавен преди 11 години 2

Един велосипедист блъснал Бърнард Шоу на улицата, но и двамата останали невредими. Шоу се усмихнал и казал на велосипедиста:
- Нямате късмет, господине. Ако бяхте малко по-енергичен, щяхте да влезете в историята като мой убиец.

Добавен преди 11 години 2

Петка и Чапаев влизат в кръчма на белогвардеец. Поръчват водка и мезе. Поднасят им швейцарско сирене. Чапаев гледа дупките на сиренето и казва:
- Петка, да изчезваме, тия тука май никак не се шегуват с оръжието.

Добавен преди 11 години 1

Чапаев и Петка хванали един от белите. Разпитват го, а той мълчи.
- Да му забием клечки под ноктите! - предложил Петка.
Речено-сторено. Белият обаче излязъл корав и продължили да мълчи.
- Да му подпалим малко ходилата? - дава нова идея Петка.
Белият издържал и на огъня.
- Слушай, Василий Иванич, я да го напоим хубаво с водка, а сутринта няма да му даваме нищо за махмурлук!
- Петка, ние да не сме садисти! - възмутил се Чапаев.

Добавен преди 11 години 2

След пищната сватбена церемония лорд Джон със съпругата си пътува в открита карета към Лондонския си апартамент.
- Милорд, Вие истински джентълмен ли сте?
- Но, миледи! Вие ме обиждате! Ако не бяхте дама и още повече моя съпруга, то аз...
- В такъв случай, бихте ли ми дали честната си дума на истински джентълмен, че ако Ви разкрия една неприятна истина, Вие няма да ми се разсърдите?
- Давам Ви я, миледи!
- Милорд, Вашия най-добър приятел - полковник Хигинс, преди да замине за Индия, спа с мен и... татуира образа си върху лявата ми гърда...
Лордът преглъща и нищо не казва - дал е дума.
Продължават пътуването. Лордът дава вид, че нищо не се е случило.
- Милорд, бихте ли ми дали честната си дума на истински джентълмен, че ако Ви разкрия още една неприятна истина, Вие няма да ми се разсърдите ?
Лорд Джон се замислил: "По-лошо от това? Защо не!"
- Давам Ви я, миледи!
- Милорд, Вашия добър приятел майор Уолъс, преди да замине за Южна Африка, спа с мен и... татуира образа си върху дясната ми гърда...
Лордът гордо обръща глава на другата страна и след малко започва неудържимо да се смее.
- Милорд!
- Ха, ха, ха...
- Милорд, бихте ли ми обяснили какво толкова смешно има!
- Миледи, представих си, с какво удоволствие ще им смачкам физиономиите...

Добавен преди 11 години 2

Старият трапер вървял през прерията заедно с двама индианци. Страшна жега, вода няма. По едно време стария трапер пита единия индианец:
- Ти вода искаш ли?
- Ами, не искам.
Туп, стария трапер вади патлака и го гръмва.
Повървели още малко и стария трапер пита другия индианец:
- Ти вода искаш ли?
- Изискам, искам!
Туп, стария трапер вади патлака и го гръмва.
- При Стария трапер няма искам - не искам!

Добавен преди 11 години 2

Кой как отива на рожден ден?Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.Кой как се връща от рожден ден?Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Руснакът: "Много ме биха ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

Добавен преди 11 години 2