Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15014 вица, разпределени в 1001 под-страници.
Пиян мъж:
- Тия от телевизията сигурно са се побъркали - цял ден показват филмчета за рибки!
Жена му:
- Телевизорът от вчера е на поправка, а ти вече цял ден стоиш пред аквариума!
25
Всички закони против алкохола се приемат на сутрешни заседания...
9
Сутрин! Мъж с тежък махмурлук се събужда от аромата на прясно сварено кафе. Обръща се към нощното шкафче и забелязва, че под чашата има оставена бележка:
- Скъпи,
отивам на работа. Сварила съм ти шкембе, а в хладилника имаш две бирички. Целувам те и до скоро.
Озадачен, отива до стаята на сина си и го пита:
- Абе, кво става тука?
- Ами тате, вчера се прибра пиян като свиня. Докато се опитваше да си закачиш палтото, счупи закачалката, влезе през стъклото на холната врата, падна и счупи и масичката. С мама едвам те качихме на дивана. После тя тръгна да те съблича, но когато ти разкопча ципа на панталона, ти я удари и каза:
- Разкарай се к*рво, аз съм женен мъж.
38
Ако мога да избирам между Паркинсон и Алцхаймер, бих избрал Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш, къде си сложил цялата бутилка.
10
Оставям с убеждение, че защитата на личните данни никак не се спазва. Вчера бях на ергенско изпращане на приятел и получих СМС от банката: Ако не спреш така да пиеш, то черният ти дроб и бъбреците няма да може да издържат до пълното връщане на кредита ти.
12
Това, което не ни убива, ни дава повод за пиене.
7
Влизаме в мол. Жена ми хуква към парфюмерии и бутици. Аз - включвам хронометъра и бавно към магазина за бира. Тя знае - има всичкото време на света да си избира, да пробва и т.н. Но знае и, че на всяка пета минута в количката ми каца по една бира.
7
- Ей, много гъсто това мляко!
- А бе пиянде! Остави коча на мира!
7
Двама приятели в кръчмата:
– Жоре, ще пием ли по една ракия?
– Аз не пия.
– Келнер, донеси му един морков да рупа...
11
- Това, генетиката, наследствеността, са пълни глупости! Ето, прадядо ми е бил пияница. Дядо ми е бил пияница. Баща ми беше алкохолик. Пък аз - не!
- Сериозно?
- Обиждаш ме! Аз съм наркоман!
22
Трима глухонеми улавят Златната рибка, тя им казва, че на всеки ще изпълни по едно желание. Първият прави привично движение с пръстите да покаже, че иска пари. Вторият дава да се разбере, че иска пиене. А третият с пръстите си прави ромб и с езика си лиже в него.
Златната рибка:
– Първите двама ги разбрах, единия пари, другия пиене, а ти третия какво, явно Рено на лизинг искаш?
16
Несправедливо е! Медицината счита алкохолизма за заболяване, а болнични не се полагат...
11
Открих най-тежката форма на махмурлук! Мой приятел тръгнал да изхвърля кофата с боклука на третата си жена и се прибрал с празна кофа в дома на втората.
18
Защо е по-добре да си мъж:
1. Твоите телефонни разговори продължават обикновено по 30 сек.
2. Във филмите по-често показват разголени жени.
3. Багажът за годишната ти отпуска се събира в един куфар.
4. Опашката за мъжката тоалетна е 80% по-малка.
5. Можеш и сам да си отвориш бутилките с пиене.
6. На твоите приятели им е все едно колко тежиш.
7. Размерът на задника ти няма отношение към кариерното ти развитие.
8. Всичките ти оргазми са истински.
9. Нямаш нужда да носиш със себе си цяла купчина "вещи от първа необходимост".
10. Гаражът и дистанционното от телевизора са твои и само твои!
11. Нямаш нужда да бръснеш нищо, което се намира от шията надолу.
12. Ако си 34-годишен дебелак - на никого не му пука.
13. Всички проблеми се решават с голям букет цветя.
14. Мислиш за с*кс през 90% от времето, в което не спиш.
15. Три чифта обувки са предостатъчно за всякакви ситуации.
16. Можеш да си съблечеш тениската, ако ти е горещо.
17. Все ти е тая дали околните са забелязали, че си с нова прическа.
18. Настроението ти не се мени в зависимост от датата в месеца.
19. Няма да отидеш на друга бензиностанция, само защото тази е "противна".
20. Хората не зяпат бюста ти, когато говорят с теб.
21. Ако се появиш на вечеринка облечен също като някой друг, това не е причина да не можете да станете приятели.
19
София е град на възможностите. Искаш да се напиеш - напиеш се. Искаш да си починеш - напиеш се. Искаш на опера - напиеш се.
6