Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15082 вица, разпределени в 1006 под-страници.
- Ти нали разправяше, че не пиеш?
- Ааа, сигурно съм била пияна!
5
Рускиня отива да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи пиян мъж. Рекла си:
- Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак! На връщане ще си го прибера...
Купила хляб, тръгнала към къщи и що да види, мъжът вече го нямало.
Ядосала се жената.
- Ама и аз съм една патка, сякаш от три месеца хляб не съм виждала.
24
Влизам леко, леко, леко на пръсти и тихичко отивам да си лягам, а оная вика:
- Ти пак ли си пиян бе?
- Е как разбра...
- Ами живееш на горния етаж...
10
Ако бях семеен психолог, моят съвет щеше да се свежда само до едно нещо:
- Просто се напивайте понякога заедно!
10
На пазара:
- Тия домати що миришат на ракия?
Продавачът се дръпнал 2 крачки назад.
- А сега как е?
21
- Жено! Напила си се... добре. Но, поне се дръж достъпно!
8
Вчера видях падаща звезда и си намислих 3 желания. Не ми наляха даже едното!
5
- Дадох на кучето си да опита бира. Сега всеки ден му давам, пропи се.
- Не му давай тогава.
- Не мога, хапе копелето...
18
Постъпвай с хората така, както искаш да постъпват с теб! Подари на мъжа си цветя... или на жена си ракия!
9
Мисля, че есенната ми депресия, преминава в елегантен зимен запой.
8
1 водка, 2 водки, 3 водки, 4 вокди, 5 дотки, 6 котки, 7 фотки, 8 тодки...
15
Напоследък в българския език навлязоха много чуждици. Например "Не пия".
14
Изпит по философия...
Деканът:
- Колега, моля приберете пищовите!
- Г-н Професоре... само една глътка...
- Не! Казах, приберете бутилката веднага!
15
- Е*ахти скапаната държава... - си мислеше стрина Пена, докато си хвърляше боклука през терасата на 5-тия етаж.
В същото време, паркирайки колата си, чичо Ставри отвори прозореца и хвърли догарящата цигара на тротоара, като ядосано си мърмореше:
- Да е*а и боклуците! Цел ден им работим за 600 лева...
На първия етаж Анжела обясняваше разпалено на майка си как учителят ѝ се скарал днес, щото си гледала в телефона по време на час. Взел ѝ го и тя не могла да препише, и сега щяла да има ниска оценка, и можело да не влезе в гимназията, в която искала. Майка ѝ ядосана мислеше как още утре ще отидат с гордия съсобственик на родителските права, демек бащата, в училището за да се разправят с учителя, как така ще взима на детето телефона, че ще му остави и тройка?! Некъв прост учител, който с мижавата си заплатка не може да си позволи такъв телефон и сигурно от завист е излобял така към скъпоценното им отроче... Иванчо от втория етаж пък пиеше с приятели бира в градинката пред блока, псуваше системата и коментираше как ще ходи на протест в неделя, щото нЕкой нещо трЕбвало най-сетне да направи в тая скапана държава. Стана от пейката засили се, изрита я и я счупи. Ухили се доволно и извика:
- "О-став-ка! Оставка и съд за тия крадци в правителството!"
И бавно, залитайки закрачи към къщи да види какво е сготвила майка му за вечеря.
28
- Добър вечер, ние сме свидетели на Йехова.
- Добре дошли! Заповядайте, влезте. Ще пием по едно вино.
- Ама ние не пием...
- Нищо, ще бъдете свидетели. Аз ще пия...
10