Чета една статия със заглавие "Алкохолът разхубавява жените". Да сме наясно - там където по снимки съм с чаша, не е нищо повече от козметични процедури и разкрасителна терапия...

Добавен преди 7 години 2

– Муцка, как можа да се омъжиш за този простак???
– Ми каза ми, че бил шеф на компания. А тя моля ти се била ПИЯНСКА.

Добавен преди 7 години 9

Какво законът позволява да управляваш, когато си пиян?
а) Колело...
б) Автомобил...
в) Европейски съюз...

Добавен преди 7 години 16

Ако в една дамска чанта не могат да влязат три бутилки вино, то това е портмоне, а не дамска чанта!

Добавен преди 7 години 18

Купих си фитнес гривна. Сега знам, че от нас до кръчмата са точно 250 крачки...

Добавен преди 7 години 12

Дисни през погледа на днешното поколение...
Жасмин:
- Писна ми от Аладин, само джин кърка и повръща на килимчето!
Пепеляшка:
- Писна ми от принца. Прибира се в полунощ пиян и ми пълни тиквата със семе!
Бел:
- И моя е егати дзвера. Пие яко и си говори с някакви свещници и часовници. Писна ми!
Спящата красавица:
- Пияница е и моя. Не стига, че му е малък като на джудже, а и ме обижда. Била съм красива само когато спя!
Ариел:
- И мен ме обижда. Миришела съм на риба и само в свирките ме бивало!

Добавен преди 7 години 9

Вече 3 пъти купувам пиене за нова година. Пиенето свършва, годината мамка и, не!

Добавен преди 7 години 11

Намалил съм ракията... Имах 500 кила в мазето... Сега имам 200...

Добавен преди 7 години 16

Учител по химия, като усетил, че учениците губят интерес към предмета, предложил:
- В часовете по химия,да се изучава варене на ракия!

Добавен преди 7 години 14

Което не ни убива ни кара да отворим ракията.

Добавен преди 7 години 9

Звъни се на вратата. Жената отваря, а на прага стои мъжа пиян като талпа. Жената го пита:
- Донесе ли заплатата?
Мъжът пада, а на гърба му написано с тебешир "НЕ."

Добавен преди 7 години 8

Ако си отчаян, спираш чая и почваш ракия. Досега отракиен няма.

Добавен преди 7 години 15

Кварталният супер. Пазарувам.
Ура-бура, насреща ми баш Хосе Антонио:
– А бе, Вивиан...ти за нещо друго освен ядене и с*кс мислиш ли?!
– Малиии! Водка забравих да купя.

Добавен преди 7 години 3

ИЗВАДКИ ОТ ДНЕВНИКА НА ДВЕГОДИШЕН
08:10 Залях килима с одеколон. Мирише прекрасно. Мама се ядоса. Забраниха ми одеколона...
8:45 Хвърлих запалката на татко в кафето. Натупаха ме по дупето.
09:00 Пих ракия. Забраниха ми ракия.
09:15 Пак пих ракия. Забраниха ми да пия.
09:30 Измъкнах ключа от шкафа. Играх с него. Мама не знае къде е ключа. И аз не знам. Мама се кара.
10:00 Намерих червило. Рисувах по тапетите. Забраниха ми.
10:20 Измъкнах куката от плетката на мама. Прегънах я. С втората промуших дивана. Забраниха ми да пипам куките.
11:00 Принуждаваха ме да пия мляко. Исках ракия. Крещях като разпран. Натупаха ме по дупето.
11:20 Напишках се в гащите. Натупаха ме по дупето. Забраниха ми да пишкам в гащите.
11:30 Разчупих цигарите на татко. Вътре има тютюн. Не е вкусен.
11:45 Преследвах стоножка. С нея стигнахме до оградата. Там намерих буболечка. Беше интересно, но ми забраниха.
12:15 Ядох ако. Вкусът е изискан, но ми забраниха.
12:30 Изплюх салатата. Не става за ядене. Забраниха ми да изплювам салата.
13:15 Време за сън. Не спах. Измъкнах се и седях върху юрганчето. Измръзнах. Забраниха ми да измръзвам.
14:00 Размишлявах. Осъзнах, че са ми забранили всичко. За какво живеем тогава???

Добавен преди 7 години 10

В заведението:
- Имате ли кисело мляко с плодове?
- Не, съжалявам, нямаме.
- Имате ли някакви диетични десерти?
- Не..
- Никакви?
- Нямаме...
- Тогава дайте ми каничка вино!

Добавен преди 7 години 8