- Ще се напиете ли днес?
А) Да!
Б) А.
В) Б.

Добавен преди 6 години 11

- Алооо, жена! Ела да донесеш акордеона в кръчмата, че ако се прибера да го взема, ша са скараме...

Добавен преди 6 години 12

- Ало! Водоснабдяването ли сте?
- Да.
- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл?
- Ами – от червения – топла, от синия – студена!
- Какъв ви е на вас проблемът?
- Ами, като гледам сметката, от червения би трябвало трябва да тече червено "Джони”, а от синия – финландска водка!

Добавен преди 6 години 8

Прибира се късно вечерта мъж при жена си мъртво пиян, съблича се и заспива. Събужда се жена му, гледа от джоба му стърчи използван презерватив.
– Тъй ли, аз ще те наредя тебе!
Взела го и му го набутала в задника. Събудил се на обед той, и жена му го пита:
– Ти къде беше и какво прави снощи?
– А-а-а, с приятели бях, ти какво си мислиш…
– Е, щом си бил с приятели, хубаво…
Отива той в банята, засърбяло го нещо и хоп видял презерватива!
Помислил малко:
– А бе, те нещо май не са ми много приятели!
После се успокоил:
– А бе, приятели са ми, щом са ме пазили…

Добавен преди 6 години 14

Кара си един човечец някъде из средните щати. Изведнъж автомобилът почва да губи мощност. Спрял колата, поогледал се - пустош. Коли не минават, няма кой да му помогне, а той не разбирал от двигатели. Все пак вдигнал капака, гледа, но не може да разбере къде е причината. Стои, гледа и се чуди какво да прави.
По едно време чува глас зад гърба си:
- А бе, що не провериш свещта на 3-ти цилиндър!
Обръща се човекът и к'во да види - кон, който му говори с човешки глас... Все пак развил свещта, по почистил я, включил и двигателят започнал да работи като по часовник. Още по-учуден се обърнал към коня и казал:
- Благодаря много за помощта, ама ти как така разбра къде е проблемът?
- Е, фасулска работа - все пак съм завършил двигатели с вътрешно горене в Кеймбридж.
Продължава си човекът по пътя и след 20-тина километра спира да си почине в крайпътно заведение. Отива на бара, поръчва си една бира и се обръща към бармана:
- А бе, мога ли да те питам нещо, че ми е много странно?
- К'во, за ония кон ли?
- Да, за коня.
- Еми, виж сега... Че разбира много от двигатели - разбира! Обаче това за Кеймбридж си е чиста лъжа.

Добавен преди 6 години 17

Големият Джон влиза в любимият си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
- Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Мими! - отвръща мацката.
- И съм лесбийка!
- Какво е това лесбийка!
- Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е!
- Мама му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка!

Добавен преди 6 години 21

Едно време пиехме за да направим някоя простотия. Сега около нас е такава простотия, че почваме да пием за да я издържим.

Добавен преди 6 години 20

- Вчера правих тест за алкохол.
- И какъв беше най-сложният въпрос?
- Ти малоумен ли си?
- И ти какво отговори?

Добавен преди 6 години 10

Ако знаех, че днес ще ме боли главата, вчера щях да се напия.

Добавен преди 6 години 13

- Такаа, да проверим симптоматиката. Очи?
- Тъмнеят.
- Глава?
- Люшка се.
- Уста?
- Проклинат цяла вселена.
- Ясноо... Махмурлук.

Добавен преди 6 години 10

- Дъще, какво се укротихте с новият учител по пиано? Да не започнахте да форте-пианствате?
- Не мамо, още не. Засега само пиянставаме...

Добавен преди 6 години 6

В живота има много безсмислени неща. Например, реклама на ракия!

Добавен преди 6 години 24

Влиза един в кръчма. Присяда до бара и си поръчва питие. На маса до бара сядат двама и той неволно чува разговора им.
Единият:
– Та ти откъде беше, приятел?
– От София.
– Я, и аз съм от София! Келнер, дай по едно пиене!
След малко:
– Като си софиянец, от кой квартал си?
– От „Люлин”.
– Я, и аз съм оттам. Келнер, дай по едно!
След малко:
– Добре, а в кой блок живееш?
– Ами в 501-ви.
– Ей, ама и аз съм от 501-ви! Келнер, дай по едно!
– А в кой вход си?
– В „Г”.
– Не думай, бе! Че и аз съм в този вход! Келнер, по едно!
– А на кой етаж си тогава?
– На 6-ти.
– Ти ме уби, бе! Та и аз съм на 6-ти етаж! Келнер, дай по едно!
– А в кой апартамент живееш?
– В 88-ми.
– Ей, и аз живея в 88-ми апартамент! Келнер, дай по едно!
Тука клиентът се облещил и попитал бармана:
– А бе тия двамата да не са луди?
– Ами! Баща и син са, търсят си повод за напиване!

Добавен преди 6 години 16

Изследователски кораб плавал вече един месец е в открито море. Екипажът бавно започнал да се пропива. Капитанът решил да спре това и събрал целия екипаж в заседателната зала:
- Във връзка със случаите на пиянство, нареждам всичките бутилки водка - зад борда.
Настъпила пълна тишина. Изведнъж отзад се чул глас:
- И така, както каза капитанът, изхвърлете всичките бутилки водка зад борда!
Веднага се чул възмутителен отговор:
- А вие, водолазите, нямате право на дума!

Добавен преди 6 години 11

Мъж влиза влиза в кабинета за уши, нос и гърло, сваля ципа на панталоните, изважда члена си и го показва на лекаря. Членът посинял.
- О... Вие сте за уролог. - казал докторът.
- Чакайте, докторе, чуйте ме! С мои приятели ходихме на баня, разбира се имаше и пиене...
- Господине, аз съм УНГ специалист. Занимавам се с ушите, носа и гърлото, а не с лечение на алкохолизъм и свързаните с тях заболявания!
- Добре, чакайте, нека да довърша! Къпем се с приятелите в банята, пием си и решихме да играем на една игра. Нареждаме се в кръг около една маса и всеки от нас слага члена си върху масата. Тогава домакина взима тигана, казва "Хоп!" и удря по масата. През това време, всеки трябва да махне члена си...
- О, господине, много лошо. Трябва ви психиатър веднага!
- Не! Имам нужда от вас! Проблемът е, че не можех да чувам това "Хоп!"

Добавен преди 6 години 11