Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14827 вица, разпределени в 989 под-страници.
Големият Джон влиза в любимият си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
- Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Мими! - отвръща мацката.
- И съм лесбийка!
- Какво е това лесбийка!
- Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е!
- Мама му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка!
21
Едно време пиехме за да направим някоя простотия. Сега около нас е такава простотия, че почваме да пием за да я издържим.
20
- Вчера правих тест за алкохол.
- И какъв беше най-сложният въпрос?
- Ти малоумен ли си?
- И ти какво отговори?
10
Ако знаех, че днес ще ме боли главата, вчера щях да се напия.
13
- Такаа, да проверим симптоматиката. Очи?
- Тъмнеят.
- Глава?
- Люшка се.
- Уста?
- Проклинат цяла вселена.
- Ясноо... Махмурлук.
10
- Дъще, какво се укротихте с новият учител по пиано? Да не започнахте да форте-пианствате?
- Не мамо, още не. Засега само пиянставаме...
6
В живота има много безсмислени неща. Например, реклама на ракия!
24
Влиза един в кръчма. Присяда до бара и си поръчва питие. На маса до бара сядат двама и той неволно чува разговора им.
Единият:
– Та ти откъде беше, приятел?
– От София.
– Я, и аз съм от София! Келнер, дай по едно пиене!
След малко:
– Като си софиянец, от кой квартал си?
– От „Люлин”.
– Я, и аз съм оттам. Келнер, дай по едно!
След малко:
– Добре, а в кой блок живееш?
– Ами в 501-ви.
– Ей, ама и аз съм от 501-ви! Келнер, дай по едно!
– А в кой вход си?
– В „Г”.
– Не думай, бе! Че и аз съм в този вход! Келнер, по едно!
– А на кой етаж си тогава?
– На 6-ти.
– Ти ме уби, бе! Та и аз съм на 6-ти етаж! Келнер, дай по едно!
– А в кой апартамент живееш?
– В 88-ми.
– Ей, и аз живея в 88-ми апартамент! Келнер, дай по едно!
Тука клиентът се облещил и попитал бармана:
– А бе тия двамата да не са луди?
– Ами! Баща и син са, търсят си повод за напиване!
16
Изследователски кораб плавал вече един месец е в открито море. Екипажът бавно започнал да се пропива. Капитанът решил да спре това и събрал целия екипаж в заседателната зала:
- Във връзка със случаите на пиянство, нареждам всичките бутилки водка - зад борда.
Настъпила пълна тишина. Изведнъж отзад се чул глас:
- И така, както каза капитанът, изхвърлете всичките бутилки водка зад борда!
Веднага се чул възмутителен отговор:
- А вие, водолазите, нямате право на дума!
11
Мъж влиза влиза в кабинета за уши, нос и гърло, сваля ципа на панталоните, изважда члена си и го показва на лекаря. Членът посинял.
- О... Вие сте за уролог. - казал докторът.
- Чакайте, докторе, чуйте ме! С мои приятели ходихме на баня, разбира се имаше и пиене...
- Господине, аз съм УНГ специалист. Занимавам се с ушите, носа и гърлото, а не с лечение на алкохолизъм и свързаните с тях заболявания!
- Добре, чакайте, нека да довърша! Къпем се с приятелите в банята, пием си и решихме да играем на една игра. Нареждаме се в кръг около една маса и всеки от нас слага члена си върху масата. Тогава домакина взима тигана, казва "Хоп!" и удря по масата. През това време, всеки трябва да махне члена си...
- О, господине, много лошо. Трябва ви психиатър веднага!
- Не! Имам нужда от вас! Проблемът е, че не можех да чувам това "Хоп!"
11
Между другото, нищо лошо не искам да кажа, но познавам много дърти алкохолици и нито един стар веган...
27
Деца, помнете, че класната цветя не пие! Една ракия си е една ракия!
10
- Сине, ти защо каза на полицията, че баща ти вари незаконно ракия?!
- Ми мамо, то ми омръзна да пия чай без захар!
7
Защо жената когато иска с*кс казва:
- Много съм пияна!
А мъжът когато, не иска с*кс казва:
- Много съм пиян!
10
– Даже не знам как да ти се отблагодаря!
– Знаеш, знаеш…
– О, но аз съм омъжена!
– Имах предвид една ракия...
8