ИЗВАДКИ ОТ ДНЕВНИКА НА ДВЕГОДИШЕН

"08:10 Залях килима с одеколон. Мирише прекрасно. Мама се ядоса. Забраниха ми одеколона. ...
8:45 Хвърлих запалката на татко в кафето. Натупаха ме по дупето.
09:00 Пих ракия. Забраниха ми ракия.
09:15 Пак пих ракия. Забраниха ми да пия.
09:30 Измъкнах ключа от шкафа. Играх с него. Мама не знае къде е ключа. И аз не знам. Мама се кара.
10:00 Намерих червило. Рисувах по тапетите. Забраниха ми.
10:20 Измъкнах куката от плетката на мама. Прегънах я. С втората промуших дивана. Забраниха ми да пипам куките.
11:00 Принуждаваха ме да пия мляко. Исках ракия. Крещях като разпран. Натупаха ме по дупето.
11:20 Напишках се в гащите. Натупаха ме по дупето. Забраниха ми да пишкам в гащите.
11:30 Разчупих цигарите на татко. Вътре има тютюн. Не е вкусен.
11:45 Преследвах стоножка. С нея стигнахме до оградата. Там намерих буболечка. Беше интересно, но ми забраниха.
12:15 Ядох ако. Вкусът е изискан, но ми забраниха.
12:30 Изплюх салатата. Не става за ядене. Забраниха ми да изплювам салата.
13:15 Време за сън. Не спах. Измъкнах се и седях върху юрганчето. Измръзнах. Забраниха ми да измръзвам.
14:00 Размишлявах. Осъзнах, че са ми забранили всичко. За какво живеем тогава?!?"

Добавен преди 6 години 13

- Как вика котето?
- Мяу!
- Как вика кучето?
- Бау-бау!
- А как вика змията?
- Не можеш да ходиш с приятели на бира и точка!

Добавен преди 6 години 18

В магазин за алкохол на пода лежи мъж. Полицая:
- Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук?
- Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.

Добавен преди 6 години 10

Повечето хора са зависими от секс, алкохол, цигари или наркотици. А аз тука от 22 мандарини насам си викам „Ей тая е последна!”

Добавен преди 6 години 19

Меню за изхвърляне в „Черешката на тортата:“
- В петък вечер си задавам фундаменталния въпрос – какво бих сготвил на гостите си, ако участвах в „Черешката на тортата“. Понеже това е важна тема, след дълго мислене стигам до следното меню:
Салата – домати от Кауфланд за 2.40 килото – лъскав, твърд, груб зеленчук с консистенция на объл градински камък, гарнирани със сирене „Булка чеиз“ и обилно поръсени с олио от онова, дето рекламираше Веско мАринов…
Разядка – русенско варено с намачкан праз, поръсено с тънки струйки майонеза „Краси“ и намачкан чесън.
Основно – бахур соте, гарниран с качамак, чипс от препържени свински ушички и варени на пара крака от младо козле, поръсени с марината от горчица, уиски „Блек рам“, люти чушки и стрит на ситно аспирин „Байер“.
За десерт бих приготвил нещо ефирно – шоколадов мус с разтопен локум и в допълнение суфле с пълнеж от бонбонки „Карамел Му“, ром „Атлантик“ и хрупкава консистенция от стрити кори на вафли „Боровец“.
За изненада на гостите бих подготвил танц със саби, изпълнен от двама мои познати – Гошо Пастървата и Сандо Светкавицата – потомствени алкохолици от квартал „Гевгелийски“, а след това ще ги довърша с палавата игра – „Изпей песен на Роси Кирилова на фалцет в съпровод на ударно-пробивна бормашина Акита“.
Мисля, че това не е била последната вечеря на Титаник, но за гостите си не съм сигурен дали това не би било последната вечеря в живота им…

Добавен преди 6 години 15

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
– Какво имаше?
– Ботев. Но да знаеш, че професорът е малко глух, така че споменавай от време на време Ботев и той ще ти пише шестица. Влиза студента и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
– И така. Вчера бяхме в един много як бар - Ботев. И се напихме. Ботев. Срещнахме много яки мацки. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Заведох я в спалнята и... Ботев, Ботев, Ботев...
Професорът го прекъснал:.
– Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после, бе...

Добавен преди 6 години 15

Влиза един в аптека и пита:
- Имате ли капут с дъх на ракия?
- Обикновено имаме, но днес не дойде на работа...

Добавен преди 6 години 23

Какъв въпрос задава човек, когато си купува лекарство от аптеката?
По света:
- Какви странични ефекти има лекарството?
В България:
- Нали ще мога да пия алкохол?

Добавен преди 6 години 20

Врачанец към сина си:
-Яла,сине, а пием по една рикия.
- Не щем!
- Нема нЕщем, я къ ти помага по математика!

Добавен преди 6 години 44

Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел.
Алкохоликът пие, приятелят му - не...
Пияницата го пита:
- Ти, брат, що не пиеш?!
- Ами, то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини...

Добавен преди 6 години 17

Жена към мъжа си:
- От днес ти ще прибираш сина ни от детската градина!
- И що?
- Така ни е изложил... Дошла някаква комисия в детската градина. Госпожата им казала "А сега, деца, нека посрещнем подобаващо нашите гости!" Всички деца поздравили, само нашият хубостник станал, взел да се здрависва с всеки от комисията и да им казва "Заповядайте, не се притеснявайте... Ракия ще пиете, нали?"

Добавен преди 6 години 16

ПУСТИНЯЦИ ОТ СЕВЕРОЗАПАДО СА НА МОРЕТО И КВО СА ЧУВА…
„Мола ти са, рупай тоа кукуруз часка, че баш сиги ма нервираш”
„Кво си заапал таа книга, сак че де верно четеш, бе, бавния?!”
„Мълиииии, къ бих ударил една сватбарска чорбЪ под тоа чадър”
Я са изморих от таа жега, таа вОда ма изпи. Отвадам да пОспъ като ората къ праат.”
„Де седни тука като човек да та бия на едно сантасе и да връвиш заглавъ!”
„Къде е ония циганин с кукуруза, неговата майкя дее*а късотрупа!”
„Моеш ли да пливаш?”
„Видех та къ моо пливаш – като пирон у кисело млЕко!”
„Цецке, ша та е*а коги нещеш. Щеш ли сиги?”
„Цигари ли? Немам!” (И в тоя момент пали една.)
„Фани раци и да ин ги фръгаме на скарата довечерка!”
„Таа твойта е отпрала боски като на първокласник главътъ!”
„Пъаш ли до шамандурата барем или и тва не мож?”
„Дири ора за белот, че ма сръбат ръцете!”
„Глей ги па мойта къв г*з има като стопена мутовилкя!”
„Цецке, щеш ли да ти го пОдам у таа вОда?”
„Сак че де имам водорасле у г*зо!”
„Една вълнъ ма удари и са забакнах!”
„Тама до шамандурата пущих да плива нещо като кафев палец. Ма не е кафев палец!”
„Глей го ония е слаб на пъдарска дреа! Само едни м*де висат у тия плувки!”
Тия с палачинките не моо праат мекици като бабА ти!”
„Недей ма плиска, че щи обръна носъ да събира дъждовна вОда!”
„Тия кво са кикерчат с тия джетове, да дойдат да подкарат Е-Те-Зе-То на пръжено олио.”
„Склапи ги таа Уста, че мисла ка да ида да ѝ го вдена е на онаа тамее!”
„А па тоа спасител е толко изтръпнал, че нема повече накъде.”
„Ба неговата майкя! Тука има повече ора от пАнаиро на Криводол!”
„Глей ги онаа босчАтата къв з*дник е отпрала като каменополска биволица!”
„Сакам си дОма, тука на тоа плаж не моо ма нарАнат.”
„Ша връа дира да ям нещо.”
„Сакате ли бира, бе, у*ове?”
„Контра на твойто сичко и ви е*авам п*тката майна те сиги те!”
„Глей онаа какъв шипар аа! Маай още кебапчета и тизе, жено, ша та вада от назе с кран!
- Сакаш ли кукуруз?
- Сакам.
- Сакаш, ама нема.
„АЛО! ДА! НА МОРЕТО СЪМ, БЕ! МОРЕТО! ДА! АЛО! А-ХА! ТУКА У ТАВА ПРИМОРСКО. УБАВО Е!”

Добавен преди 6 години 12

Пияният Данчо, който духаше свещичките на рождения си ден, така и не разбра защо го изгониха от църквата.

Добавен преди 6 години 14

- Скъпи, прибирам се! Нося вино, ще напълня ваната, ще запаля свещи, разбираш ли какво ти намеквам?
- Ще се кращаваш ли, ма?

Добавен преди 6 години 10

- Здравейте. Искам да си направя годишен абонамент.
- Фитнесът е на горния етаж, тук е магазинът за вино.
- Знам.

Добавен преди 6 години 26