Мъж отива на доктор, много разтревожен.
- Да, кажете!
- Докторе... Ами... Аз такова... Нищо не си спомням... Едно ми е криво в главата, едно объркано и просто нямам никакви спомени...
- Как така? Нищо ли не помните?
- Ми чак пък нищо... Не е така, но някои важни факти от последните часове... Пък и къщата изгоря.
- Я кажете, от където си спомняте за последно?
- Ми ето, например, вчера, станах сутринта, теглих една патка на жената, измих си зъбите, теглих една патка на жената, закусих, теглих една патка на жената, облякох се, теглих една патка на жената и отидох на работа. А в работата - скууууууууууууууукааааааа ти казвам. Едно тягостно, тъпо, апатия.
- И после не помните ли?
- А, не, напротив. На обед се прибрах и теглих една патка на жената, после хапнах, теглих една патка на жената, пих една бира и к'во да направя - теглих една патка на жената. Та пооблякох се, теглих една патка на жената и обратно на работа. А в работата - скуууууууууууукаааааа, ти казвам. Ужас. Тегаво и мълчаливо. Стана 18 ч. и си тръгнах към нас.
- И до тук ли помните?
- Не! Прибрах се у нас и теглих една патка на жената, после гледах мач, теглих една патка на жената, вечерях, теглих една патка на жената, после се изкъпах и в банята влезна жената - теглих и у бързината една патка и после... После си легнахме. И аз к'во - теглих една патка на жената. После заспивам и жената по едно време се буди и вика "ПОЖАААААААААР. ПООООООЖААААААР.' И веднагически с голяма паника тръгваме да бягаме. С жената. И просто не мога да си спомня.
- Какво имате да си спомняте?
- Ми, дали преди да тръгнем да бягаме теглих една патка на жената или не?

Добавен преди 6 години 10

Никога не съм виждала как алкохолна компания използва пиян човек в нито една от рекламите си. Срамуват ли се от клиентите си?

Добавен преди 6 години 18

Пияница се прибира намръщен, жена му го пита:
- Какво ти има?
Той:
- Зарязах пиенето.
Тя радостно:
- Еее браво на теб, но защо си намръщен?
Той кисело:
- Не помня къде го зарязах?

Добавен преди 6 години 8

Звъни ми телефонът.
- Идвай да пием ракия.
Аз:
- Идвам... Кой се обажда?

Добавен преди 6 години 30

Мъж влиза в бар, опитва се да разказва виц, но ужасно заеква. Барманът му казва:
- Ей, ако цяла седмица не си отвориш устата, ще те черпя бутилка уиски!
Заекващият идва всяка вечер, пие и мълчи.
Идва последният ден на седмицата, и барманът, уплашен да не загуби баса, казва:
- А бе, вярно ли, че имаш огромна брадавица на х*я?
- Вввярно, ннннннно жжжжжжжженнннна ттттттти ммммммможжжжжешшшшше и ддддда ссссссси ммммммълчччи.

Добавен преди 6 години 7

Стоянката на такситата на Централна гара в София. Таксиджия седи в колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като най-после се намества в що-годе нормална поза, изфъфля към вече запалилия мотора шофьор:
– Към Централна гара…
Гледайки неразбиращо в огледалото за няколко секунди, таксиджията бавно изключва двигателя и тихо казва:
– Ние… сме… на Централна гара…
Пияницата, мятайки банкнота през облегалката, отваря вратата да излезе и промърморва:
– И друг път да не караш толкова бързо…

Добавен преди 6 години 13

Семейство на Кире, живеело с майката на булката. Тъщата много мразела зет си, а още повече и котаракът му и непрекъснато ги тормозела. Но веднаж младата булка заминала командировка и мъжът прибирайки се към къщи предчувствал най-лошото! Обаче, когато Кире влязъл у дома - какво да види - масата отрупана с мезета и прясно изпържени кюфтенца, бутилка ракия, друга с шампанско..., а тъщата - усмихната му носи чехлите. Седнали на масата и тя вдигнала тост:
- Да си жив и здрав зетко! Повече няма да те тормозя! От днес нататък с теб ще бъдем приятели! Наздраве и си вземи кюфтенце, докато са топлички!
Гледа Кире и не вярва на нищо! Пийва, взима си кюфте, чувството му за самосъхранение обаче надделява и той го хвърля на котарака. Котаракът захапва кюфтето, облещва очи и пада мъртъв на земята!
- Ах, тиии! - изревава Кире и хваща тъща си за гушата и стиска, стиска, докато оная престане да мърда.
Тогава котарака скача от пода с вик:
- О, иееее! Знаех си че ще се хванеш!

Добавен преди 6 години 13

Като хвана чашата с ракия два гласа започват да ми говорят!
Единият:
- Изпий я, бе, изпий я!
Другият:
- Не го ли чу, бе?! Изпий я!

Добавен преди 6 години 29

- Ако са ти поставили избор: месо на скара, с*кс или алкохол. Какво ще избереш?
- Ще се разплача.

Добавен преди 6 години 19

Трите най-ефикасни рецепти у нас;
1. Намажи го с ракия.
2. Разтрий се с ракия.
3. Удари една ракия.

Добавен преди 6 години 15

Пиеме си биричка с комшията и ми вика:
- В днешно време няма приятели. Вчера помолих Гошо за 100 лева назаем, а това говедо ми отказа!
- Отсега искам да те предупредя, че и аз съм говедо! - отвърнах му веднага аз.

Добавен преди 6 години 13

ЗАБАВНИ НАДПИСИ ВЪРХУ АВТОМОБИЛИ:

Между стоповете на Трабант:
- „Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!“

Надпис на маршрутка:
- „Заменям за тролей.“ „Спирачките са за страхливците!“ „Бог ми е навигатор.“ „Измий ме, сърби!“

Върху прашен Запорожец с пръст написано:
- „Екипажът търси стюардеса.“

Надпис върху камион:
- „Тук работят 400 коня и едно магаре.“

Върху Москвич:
- „Не задминавай, обидно е!“ „Внимание! Тъща в колата!“

На Москвич:
- „Един час позор... и съм си на село!“ „Не карай след мен, заблудих се!“

На Запорожец:
- „Като порасна... ще стана Ферари!“

На стар Москвич:
- „Сигнализирайте, ако нещо падне!“

На Запорожец:
- „Сушен Мерцедес.“

На Тико:
- „Не обиждай малките.“

На бронята на мощен камион:
- „От съдбата си не можеш да избягаш.“ „Бъркам педалите!“

На стар разнебитен пикап:
- „Шумахер почива, Валери работи!“

На Трабант:
- „Бясната табуретка.“

На стар Москвич:
- „Какъвто животът, такава и колата…“

Над вратата в маршрутка:
- „Място за удряне на глави!“ „Пиян съм, карам на автопилот!“

На спортно кабрио:
- „Не пречи, излитам!“

На Запорожец:
- „Не задминавай! Прескочи!“
На Трабант:
- „Малък, но подъл.“
В маршрутка:
- „Викайте силно, шофьорът е глух!“

В друга маршрутка:
- „20 минути страх и сте си вкъщи!“

На Ауди:
- „Искам си в Германия…“

На Запорожец:
- „Консервата на смъртта.“

В маршрутка:
- „Моля, яжте семките, бананите, портокалите… с обелките!“

Добавен преди 6 години 13

Викам на моя, дай да се разведем мирно и тихо,а той дойде в съда, пиян с приятели и оркестър...

Добавен преди 6 години 22

Оно и водъта е убаво пиенье, ма не моа ѝ свикна!

Добавен преди 6 години 11

Дядо казваше, че ако подаръкът не мое да са пие, е боклук...

Добавен преди 6 години 14