- Вие заведение ли сте?
- Не, ние сме магазин със 100 седящи места.
- А имате ли нещо за хапване?
- Не, в това меню от 30 страници сме поместили вицове.
- А имате ли пици?
- Не, кръстили сме се "пица-ресторант" само за заблуда, предлагаме само еклери.
- А тука отпред може ли да паркирам?
- Да, спирката на 72 е известна с петте си паркоместа.
- А нещо за пиене имате ли?
- Не, наредили сме бутилки и чаши, за да не седят празни рафтовете, професионалната кафе машина и крана за наливна бира са ни подарък и само събират прах...
- А кафето горещо ли е?
- Не, чакаме да изстине и да му падне каймака и тогава Ви го сервираме.
- А зеленчуците ви домашни ли са?
- Да, естествено, лехите са зад бара!

Добавен преди 6 години 14

Три приятелки пиели водка и обсъждали различни интересни теми. Една от тях решила да си тръгне. Въпрос:
- Колко приятелки са останали на раздумка с водката?
- Три...
- Правилно, три! Защото едно е да решиш, а съвсем друго е да си тръгнеш...

Добавен преди 6 години 12

Една грозотия се явила на интервю за стюардеса. Служителят я попитал:
- Защо се ориентирахте точно към тази професия?
Тя отговорила:
- Ами,защото в самолета ще се запозная с много мъже!
Оня се шашнал:
- И само за това?! Ами, че Вие може да се запознаете с мъже и в някоя кръчма!
Тя се аргументирала:
- Да де, ама в самолета няма къде да избягат!

Добавен преди 6 години 15

- Келнер, шише ракия, кана бяло и кана червено вино!
- Ама, Мило, нали щяхме да отбелязваме и Свети Валентин?!
- А, да... И едни сърца на шиш!

Добавен преди 6 години 32

Събера ли се с Пеньо, винаги се напиваме като талпи. С Иван се съберем — кафенце, пастички. С Митьо — ракийка, салатка. С Драго — две ракийки, салатки… Обаче закача ли се с Пеньо — кофа ракия и кофа салата не стигат! Е, последния път… Натикахме се като мотики… Целувахме се, тупахме се, клехме се във вечно братство, ревахме от умиление… Качвам се на жигулата и към нас. Аз като се напия, карам като по учебник. На кръстовището до гарата ми върти буркан катаджия. Спирам. Гледам право. Ама май главата ми клюма… Книжката ли? Ето я… "Я излез!" Излизам. Ония ме обиколи два пъти с ръце на бутовете и се подсмихва. Колегата му от другата страна спря някаква западна кола. Оттам музика, кикотене…
Моят катаджия изхъмква и вика:
- Ела с мене. Май трябва да надуеш тръбата.
Аз се чудя:
- А бе, каква тръба, аз никога не съм свирил на дудук, па камо ли на тръба.
Ония ми се хили — демек, ще свириш и хоро ще играеш. Викам му:
- Нито ще свиря, нито хоро ще играя, щото е демокрация…
През това време от другата кола се развикаха и катаджията ми тикна машинално книжката в ръката. Чакай малко, вика. И почват разправия — ама голяма гюрултия беше. Аз се клатя като онуй на стенния часовник и си викам:
- А бе, аз що да го чакам, щом книжката е у мен?
Качвам се на колата и мръсна газ. Отивам пред блока, мушкам я в гаража и в леглото. Рано сутринта жената ме събужда бясна. Вика, на вратата те чакат полицаи, пак каква си я забъркал. Аз пък ѝ просъсквам:
- Цяла нощ сме били кълка до кълка, не съм мърдал от къщи!
А бе, наистина полицаи: клатят се нервно пред вратата и питат дали съм еди-кой си. Същият, викам.
- Снощи къде беше?
Ама аз съм подготвен:
- В къщи, честен кръст! Питайте жената.
А тя през рамото ми:
- Филм гледахме, швепс пихме!
Аз и швепс!? Ония се спогледаха и пак:
- А бе, ти ли си еди-кой си?
- Аз съм! - викам.
- Къде ти е колата?
- Долу, долу в гаража.
- Ами да отидем да я видим…
Отиваме. Смело отварям. Майко… Вътре стои полицейска жигула и върти ли, върти буркан…
— Бунак! Поне да беше загасил лампата.

Добавен преди 6 години 14

Как трябва да говорят дамите:
— Прости ми, НЕ бях права!
— Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
— Не бърборя ли твърде много?
— А бе я да се разкарам!
— От днес реших да ходя гола вкъщи.
— С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!
— Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас?
— Излизам за малко. Да ти купя бира.
— Какво такова да направя, че да загладя вината си?
— При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...
— Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
— Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...
— Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.
— Скучно ми е... хайде да се забавляваме в банята.
— Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?
— Върви ни! Заложи на черно отново!
— Ти си толкова секси, когато си махмурлия!
— Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
— Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
— Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона ѝ!
— Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?
— Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
— Твоята майка е значително по-добра от моята.
— Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!
— Ама разбира се, отиди утре на лов — в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
— Хайде да вземем готино п*рно, каса бира и да извикаме Ленчето – за тройка.
– Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!

Добавен преди 6 години 18

Понеделник сутрин, след бурна пиянска вечер, мъж се събужда /на дивана в хола/ с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа, как да му угоди...
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една ракийка да ти сипя?
- Не-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...

Добавен преди 6 години 8

Понеделник, рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата.
- Гоше, що се отнасяш така с бедното животно, бе? - пита друг човек от опашката...
- Щото, хората от сутринта ги цепи главата... а тая тука - ТРЯС, ТРЯС, ТРЯС с лапите по плочките...

Добавен преди 6 години 17

- Знаеш ли как се прави коктейл "Трите прасенца"?
- Как?
- Купуваш 3 литра ракия и каниш двама приятели!

Добавен преди 6 години 38

2000: Тинейджърите се измъкват тайно от вкъщи за да пият алкохол.
2010: Тинейджърите се измъкват тайно от вкъщи за да пушат трева.
2020: Тинейджърите се измъкват тайно от вкъщи за да им сложат ваксина.

Добавен преди 6 години 23

Снощи дойде комшията пиян и поиска политическо убежище. После дойде жена му с точилката и наруши всички норми на международното право...

Добавен преди 6 години 29

Седят в кръчмата немец и българин и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много добър, постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път на сенокоса си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо, пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х*я барабар с яйцата. А е сенокос, от къде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме, сега може едновременно три да нае*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми вашият тъпак с дървените очи...

Добавен преди 6 години 11

Пиян пикае зад кръчмата и си говори на члена:
- Ех, моето момче, помниш ли, как на младини като ходехме на морето, как ти се радваха, милваха и те галеха, разни чехкини, полякини, германки...
В този момент г*зът му леко пръцнал. Пияният се обърнал и казал:
- Ти да мълчиш!!! Да не ти припомням, какво ти се случи на оная екскурзия в Истанбул!

Добавен преди 6 години 20

Ахх, февруари! Из въздуха се носят празни обещания за любов и лек бриз на бъчва.

Добавен преди 6 години 14

- Какво да ви татуираме?
- Ами не знам...
- Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот.
- Тогава татуирай ми една бира и пържени картофки.

Добавен преди 6 години 18