Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14825 вица, разпределени в 989 под-страници.
Толкова лоши коментари прочетох за вредата от алкохола и цигарите, че реших... повече няма да чета.
15
РАЗЛИКАТА МАЙКА - ЖЕНА
Майка ми:
- „Кольо, браво, понапълнял си.“
Жена ми:
- „Погледни какъв тюлен си станал.“
Майка ми:
- „Иди си смени чорапите.“
Жена ми:
- „Тук смърди на торище.“
Майка ми:
- „Имам най-прекрасния син!“
Жена ми:
- „Откъде го намерих тоя ботор!?“
Майка ми:
- „Не можеш да миеш хубаво чиниите, дай аз да ги измия.“
Жена ми:
- „Не можеш да миеш хубаво чиниите, но ги измий.“
Майка ми:
- „Благодаря за мартеницата.“
Жена ми:
- „По-грозна мартеница нямаше ли? Сигурно е китайска.“
Майка ми:
- „Искаш ли още ракия, маме?“
Жена ми:
- „Стига толкоз ракия!“
Майка ми:
- „Ще дам остатъците от вечерята на свинята.“
Жена ми:
- „Дояж каквото е останало по масата. Аз храна не хвърлям!“
Майка ми:
- „Кольо, да си ми жив и здрав. Честит рожден ден!“
Жена ми:
- „Кольо, рожден ден.“
19
Първите седем са най-важни... после к'вото и да ти сипят е все тая.
9
- Леле жена, толкова много пих, а ти си все още грозна...
7
Люта чушка, чужда жена, и гроздова ракия са за хора със силни усещания.
4
- Каква е рецептата за вашето дълголетие, на 99 години сте?
- Един път в годината аз устройвам алкохолна терапия на организма си!
- И колко изпивате тогава?
- В този ден аз не пия...
12
Колкото повече пиеш, толкова повече противоположния пол е по-красив! Организмът си мисли, че го тровят и се опитва да продължи рода!
15
Чаша вино удължавала живота - втора бутилка пия - целта ми е безсмъртие.
8
- Тате, вярно ли е, че щъркелът ме е донесъл?
- Не, сине! Вчера те донесе съседа, днес - твои приятели. Спри с това пиене вече!
11
Пиян човек спира случаен минувач:
– Страшно се извинявам, бихте ли ми направили една услуга?
– Каква?
– Да преброите колко цицини имам по главата.
Човекът преброява старателно и казва:
– Три.
– Я гледай! – радва се пияният.
– Че аз съм си почти у дома! Остават ми само два стълба и съм си вкъщи!
10
Жената:
- Разбери, алкохолът е най-големия враг на мъжете!
Аз:
- Който се крие от враговете си е страхливец. Наздраве за смелчаците!
7
Най-добрият лек е любовта. Ако не помогне, сипете си питие...
4
Броят на красивите жени рязко намаля за мен... когато спрях да пия.
7
Прибира се пиян у дома, а жена му пита:
- Колко водка изпи, бе, говедо!
- Ами, мила моя... 2 чашки!
- Така ли, я да питам кучето. Шаро, ела тука! Колко водка изпи той?
Кучето залаяло:
- Бау, бау, бау, бау, бау!
- 5 чашки каза животинката! А ти ме лъжеш, че били 2!
И станал скандал.
На другия ден мъжът пак се прибира, и жена му пак пита:
- Колко изпи бе?!
- 1 малка водка, бе! 1 малка!
- Шаро, колко?
- Бау, бау, бау, бау!
- Чу ли го, бе, идиот?! Четири каза.
На третия ден се прибира съпруга, пиян като тенекия.
Жена му пак:
- Колко?
- Миличка, 2 малки водки!
- Шаро, кажи колко?
- Бау, бау!
- Шаро сигурен ли си, че само 2 водки?
- Бау, бау!
- Хмм. А колко ракия?
- Ауууууууууууууу!
22
Двама приятели си говорят.
- Бях на лекар заради пиенето.
- И какво стана?
- Ами нищо, каза ми, че мога да пия само по 50 гр. преди лягане...
- И сега какво ще правиш?
- Лягам си по 15 пъти.
9