Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
- Скъпи... сетих се как да икономисаме пари за морето!
- Как?
- Ми, как... Ти няма да идваш!
4
С появата на Биткойн, лафът - "Аз да не ги копая тия пари", загуби смисъл...
13
- Знаеш ли, има хора, които взимат пари назаем, а после изведнъж изчезват, не се обаждат, не пишат, ни вест, ни кост от тях!
- Е, и?
- На теб не ти ли трябват някакви пари?
5
Из „Дневникът на една майка:“
6:50 Събудих сина си. Включих каната за чай.
6:55 Събудих сина си. Направих бъркани яйца.
7:05 Събудих сина си. Беше заспал в тоалетната.
7:35 Отиде на училище. Върна се – забравил си тетрадката по писане. Пак отиде на училище.
8:32 Изпрати ми есемес – забравил си е тениската за урока по физическо. Моли ме да я занеса.
9:05 Излязохме с малкия от къщи. Разходката сутрин е полезна. Особено при минус 19. Носим тениската.
12:35 Позвъних на сина ми – да му кажа да не се бави след часовете. На улицата е минус 18. Не си вдигна телефона.
12:40 Позвъних на сина ми…
13:10 Облякох малкия. Тръгнахме да търсим големия. Полезно е да се разхождаме. Особено на минус 18. А, това вече го казах…
13:20 Намерихме го в училище. Пързаляше се по леда, излъчваше щастие. Обещах си да не му се карам. Не си изпълних обещанието.
13:30 Вкъщи сме. Оказа се, че тренировката е преместена за 15:00 ч., не разбрал по-рано. Изглежда объркан и разкаян. Убедителен е. Пих валериан. Беше ми обидно.
13:50 На въпрос за оценките ме зарадва с шестица по английски и по физкултура.
14:00 В електронния дневник е отбелязана оценка 2 за контролното по английски. Изглежда разкаян. Не искал да ме разстройва. Беше убедителен. Пих валериан. Изпитвах тъга и обида.
14:30 Дадох му пари за пътуване, телефон и ръкавици (беше ги губил два пъти), изпратих го на тренировка.
17:30 Ходихме с мъжа ми и с малкия по магазините. Звъних на големия по смартфона, номерът беше недостъпен. Звънях на домашния телефон. Не вдигна. И така шест пъти. Разтревожих се… Да, аз съм майка!
18:10 Прибрахме се вкъщи, намерихме го на паркинга. Почти снежен човек. Загубил си ключовете. Батерията на телефона паднала. Изпитах облекчение и желание да го убия. Но облекчението беше по-силно.
18:30 В найлоновия плик на гирите имаше пясък. Разсипа се. Любознателният ми син беше разкаян. Не особено убедително. Пуснах прахосмукачката, но на светлобежовия килим пясъкът не се виждаше добре.
19:00-21:00 Подготвяхме уроците. Без коментар. Как беше ще напиша отделно.
21:10 Запали тоалетната хартия, стопи седалката на тоалетната чиния. Отрече. Пред лицето на железните доказателства се предаде. Не показа да е разкаян. Изгубих способност да изпитвам емоции. Дадох валериан на мъжа ми.
22:00 Легна си да спи. Не отидох да го целуна преди лягане. Аз също съм човек, имам право да съм обидена.
22:03 Отидох да го целуна преди да заспи. Аз съм майка. Нямам право да съм обидена.
6
Дядо и баба завели кравата си на бик. Бикът се качил върху кравата и започнал. Бабата, гледала, гледала и казала:
- Дядка, докато ги гледах и на мен ми се прииска.
- Да беше казала по-рано, ма! Взел съм пари само за кравата...
16
- Мамо, влюбен съм!
- Откога? Красива ли е? Няма значение! Какво е завършила? Какво работи в момента? Запозна ли с техните? Кога ще я поканиш на гости? Техните в апартамент ли живеят или във къща? Красива е нали! Ще излизате ли тая вечер? Ще ти дам пари!
- Тате, влюбен съм!
- В жена ли?
- Да!
- Хубу...
14
- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
- Помня, скъпи!
- А помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
- Помня, любими!
- А помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
- Помня, Рангeле!
- И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен...
- Да, скъпи.
- Знаеш ли какво си мисля, Маро.
Мара умилена:
- Какво, любов моя?
- Aми, страшен карък ми носиш ма, Маро!
14
Лекар и сестра били любовници. Но, за нещастие, сестрата забременяла. За да предотврати скандал, лекарят ѝ дал голяма сума пари и я изпратил в Италия.
- Но как ще разбереш, че съм родила? - попитала сестрата.
- Изпрати ми картичка с надпис "Спагети". Така жена ми няма да разбере.
След девет месеца в дома на лекаря се получила картичка от Италия. На гърба ѝ пишело "Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без."
9
Родителите към детето:
- Скоро ще ти купим братче.
- За глупости пари имате, за колело - не!
15
– Сара, да дойда ли у вас докато го няма Аврам?
– Аз да не съм прост*тутка...
– Стига ма Сара, кой ти говори за пари?
8
Върви си един по улицата късно. По някое време отзад някой го настига и слага нож на гърба му с думите:
- Давай парите!
Мъжът(изплашено):
- Нямам пари.
- Тогава давай си телефона!
- И телефон нямам.
Бандитът скача на гърба на мъжа:
- Тогава поне до ъгъла да ме закараш...
7
Говорят си две приятелки:
- Мъжете са много глупави! Представи си само - всеки път, когато ми трябват пари, правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще замина при мама.
- И това действа?
- Разбира се, всеки път ми дава пари за билет. Само за отиване - цицията му с циция...
5
Вечерна емисия новини:
- Премиерът осигури сняг по места за бедните, които нямат пари за Банско и Боровец...
8
- Мамо, трябват ми пари за кокаин!
- Знам го аз тоя твой КОКАИН! Пак ще си накупиш учебници по квантова физика!
8
УКАЗАНИЯ НА ОТДЕЛ " ЧОВЕШКИ РЕСУРСИ"
До всички служители!
Облекло:
1. Желателно е да идвате на работа в облекло според заплатата ви. Ако носите обувки "Прада" и чанта "Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, значи, не умеете да управлявате добре вашите пари и затова е безполезно да ви се повишава заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи, сте точно там, където трябва да бъдете и следователно няма защо да ви се повишава заплатата.
Болнични:
Болничният лист вече не е доказателство, че сте болни. Щом можете да отидете на лекар, значи, можете да дойдете и на работа.
Почивни дни:
Всеки служител ще почива 103 дни в годината. Те се наричат събота и неделя.
Използване на тоалетната:
1. Поради това, че твърде много време се престоява в тоалетната, се въвежда ограничение от 3 минути за ползване на кабинките.
2. В края на третата минута ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани.
3. При повторно нарушение снимката ще бъде окачена на таблото за съобщения в раздела "Многократни нарушители".
Обедна почивка:
1. Служителите с тегло под нормата имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат добре.
2. Служителите с физика в нормата имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат нормална фигура.
3. Служителите с наднормено тегло имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време, от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.
Убедени сме, че както и досега ще проявите високо съзнание и лоялност, които са отличителна черта на служителите в нашата администрация.
С поздрави от ръководството!
10