Вицове за пари
В тази категория има 4825 вица, разпределени в 322 под-страници.
– Сара, да дойда ли у вас докато го няма Аврам?
– Аз да не съм прост*тутка...
– Стига ма Сара, кой ти говори за пари?
8
Върви си един по улицата късно. По някое време отзад някой го настига и слага нож на гърба му с думите:
- Давай парите!
Мъжът(изплашено):
- Нямам пари.
- Тогава давай си телефона!
- И телефон нямам.
Бандитът скача на гърба на мъжа:
- Тогава поне до ъгъла да ме закараш...
7
Говорят си две приятелки:
- Мъжете са много глупави! Представи си само - всеки път, когато ми трябват пари, правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще замина при мама.
- И това действа?
- Разбира се, всеки път ми дава пари за билет. Само за отиване - цицията му с циция...
5
Вечерна емисия новини:
- Премиерът осигури сняг по места за бедните, които нямат пари за Банско и Боровец...
8
- Мамо, трябват ми пари за кокаин!
- Знам го аз тоя твой КОКАИН! Пак ще си накупиш учебници по квантова физика!
8
УКАЗАНИЯ НА ОТДЕЛ " ЧОВЕШКИ РЕСУРСИ"
До всички служители!
Облекло:
1. Желателно е да идвате на работа в облекло според заплатата ви. Ако носите обувки "Прада" и чанта "Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, значи, не умеете да управлявате добре вашите пари и затова е безполезно да ви се повишава заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи, сте точно там, където трябва да бъдете и следователно няма защо да ви се повишава заплатата.
Болнични:
Болничният лист вече не е доказателство, че сте болни. Щом можете да отидете на лекар, значи, можете да дойдете и на работа.
Почивни дни:
Всеки служител ще почива 103 дни в годината. Те се наричат събота и неделя.
Използване на тоалетната:
1. Поради това, че твърде много време се престоява в тоалетната, се въвежда ограничение от 3 минути за ползване на кабинките.
2. В края на третата минута ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани.
3. При повторно нарушение снимката ще бъде окачена на таблото за съобщения в раздела "Многократни нарушители".
Обедна почивка:
1. Служителите с тегло под нормата имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат добре.
2. Служителите с физика в нормата имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат нормална фигура.
3. Служителите с наднормено тегло имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време, от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.
Убедени сме, че както и досега ще проявите високо съзнание и лоялност, които са отличителна черта на служителите в нашата администрация.
С поздрави от ръководството!
10
- Много пишеш из фейса?...
- Знам. Нямам пари за психиатър...
7
- Съседката ти има 9 деца?! Майка - героиня...
- Не бе! Акушерка е, но нямат пари за заплати. Плащат им с готова продукция...
7
Дадох пари в заем, на приятелка, за пластична операция. Сега, не знам как изглежда...
6
Една жена е възрастна, когато взетите на заем пари от мъж, връща в пари!
6
Одеве бях на кръчма и чувам от съседната маса:
- Келнер, 3 фасула и 12 филии хляб!
- Ма, к'во правиш, бе човек? - попита единият от компанията.
- К'во, имам пари - угаждам си...
5
Бедно семейство нямали пари и жената готвела само боб. Един ден гледа тя, мъжът влязъл в реката, зачервен, напъва се, вените му изпъкнали.
- Какво правиш?
- Не издържам вече на боб, иска ми се месо, ловя риба.
- Добре, ама къде ти е стръвта?
- Аз няма да я ловя, смятам да я гърмя!
3
- Здравей, зъболекарят ти е! Ти вчера си ми платил с фалшиви пари!?
- Що, къв е проблема? Ти да не би да си ми сложил истински зъби!
8
Само с пари не може! Трябва си и жена, да харчи...
10
При тая хронична липса на пари, в Перник свирката и ракията си остават най-доброто разплащателно средство засега.
10