Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
- Мило, ще ми купиш ли тези обувки?!?
- Не, нямам толкова пари!
- Тогава пък аз днес съм в цикъл...
6
Дебелият мъжки сребърен ланец показва, че нямаш пари да бъдеш селянинът, който мечтаеш.
16
4 неща които не могат да се обяснят:
- любовта.
- времето.
- пространството.
- от къде героите на Ремарк имат толкова пари за пиене?
8
За какво си мислиш, когато хвърлят салфетки по теб в чалготека:
- слава...
- пари...
- гледат ли ме всички?
- къде са барабанчетата?
- дали ще стигнат парите за още едно шише?
- дюнерите в колко затварят?
3
- Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари?
- А бе кой ви пълни главите с тия глупости?!
14
На една млада двойка им излязъл номерът за ЛАДА. Обаче от'де пари?! В селото 6 000 има само един дърт перверзник...
- Аааа, не! - сопнала се жената - Тоа шъ си посака и шъ ма разкачи от еб...
- Спокойно, ма! Он е стар, а ти нема да мръдаш и да му помагаш. Нема'а му стане, и шъ излъже, че е свръшил работа!
Всичко... по план. По некое време старият яко се ядосал, извадил един голям нож и:
- Дръж, Булка, да го режеме!!!
Излъгала се, хванала го, че като скочи!... Та два часа!
Младежът отвънка не издържал и викнал:
- Кво става бе?
- Ма-а-а-ни!
- Що, бре, а плана работи ли?
- Ра-бо-ти отзад! Фанах го с две ра-а-це да го ре-е-е-же, па-а-ах-Ох...
- Я ти рекох да не помагаш, а ти!? Хот дог му прайш. Ако ти е, улавица...
2
Пролетта дойде! Желая на всички да намерят пари по джобовете на пролетните дрехи!
11
- Мамо, не издържам! Мъжът ми е голям боклук - изневерява ми, харчи пари на хазарт, през вечер се напива с приятели... направо се стопих от нерви...
- Дъще, напусни го веднага този пустиняк! Животът няма да свърши с един развод.
- Чакай, само още пет кила да сваля...
3
Женската логика:
- Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие?" Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- От къде ме познавате?
12
На касата в Кауфланд:
- Не! Не може Зайо-Байо! И бобонки Криспело не може - нямаме пари...
- Две кутии Davidoff ако обичате... Айде маме, да минем през онази кака да купим билети и да си ходиме!
21
Спестени пари - пропуснати удоволствия!
20
Запознах се с една красива мацка вчера и викам:
- Леле, нямам думи! - и тая вика:
- Дано поне пари да имаш.
8
НОВА ПОЗИЦИЯ В С*КСА.
Нелегален имигрант вижда прост*тутка и я заговаря на развален български:
- Час, ти колко взима?
- 100 лв!
Той:
- Аз дава 200 лв, ти прави имигрант стил?
- Не.
Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.
- 400?
- Не.
- Дава 1000 лв, ти прави имигрант стил?
Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Почват с*кса и преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново и особено за професионалистка, вече 10 год. в играта. Накрая, мацката едвам мърда, ама пита:
- Ей, кое точно, беше имигрант стила?
- Пари плаща... държава.
9
Когато Пешо разбра колко пари има любовникът на жена му,започна да гледа на рогата си като на рог на изобилието.
7
Мъж се прибира вкъщи, жена му го посреща в много игриво настроение.
Той:
- Повече без пари - край! Вече има тарифа! Просто на пода - 1 лев, романтично на свещи - 25 лева, сред природата с изпълнение на всички желание - 100 лева.
Жената без да мисли вади 100 лева.
Мъжа:
- О, скъпа, отиваме сред природата?
- Не, на пода и за всичките 100...
9