Най-лесния начин да се отървеш от някой, е като му дадеш пари на заем.

Добавен преди 11 години 0

Дон Корлеоне като малък (12-годишен) седи и пише писмо на Дядо Господ какво иска за Коледа.
Започва писмото "Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед с лъскави калници, и..."
Къса листа и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди два месеца. Обаче, от друга страна, той сам си беше виновен - кой го кара да влиза в нашия район?"
Пак почва: "Господи, много ми се иска за Нова година да имам червен велосипед..."
Пак къса писмото: "Няма да се навие. Участвах в групово изнасилване. Обаче, от друга страна, тя сама си беше виновна - като й предлагахме пари защо не ги взе?"
Пак пише: "Господи!". Спира, замисля се, посяга пак да скъса листа обаче се сеща нещо. Скача, сваля статуетката на Дева Мария от стената, заключва я в един сандък и продължава писмото:
"Исусе, ако искаш пак да видиш майка си..."

Добавен преди 11 години 0

Какво е общото между Интернет и половия член от женска гледна точка:
1. Първия път не изпитвате никакво удоволствие.
2. Първоначално той малко ви плаши, но в същото време ви интригува и възбужда. След това, когато се запознаете с него - с размерите му, силата и възможностите му по-отблизо, вие го изучавате, а той ви обучава... си ставате все по-близки. Така постепенно той заема все по-голяма и по-голяма част от времето ви, докато не стане част от живота ви.
3. Когато ви е нужен повече от всичко нямате никакъв достъп до него.
4. Имате доказателства, че той поддържа връзки с други, но това е неговата природа. Вашата основна грижа е да не ви лепне някой вирус.
5. И при двете са необходими кански усилия за да осъществите връзка. Но понякога е много по-трудно да остановите прекъснала връзка...а ви се иска още и още.
6. Понякога пада по причини, известни само на него и абсолютно независещи от вас...и разбира се - в най-неподходящия за вас момент.
7. Когато научите, че неговият доставчик не е единствен в света, вие опитвате с втори...после с трети... И така разбирате, че той може да е различен - по сила, скорост, качество... Вкрайна сметка намирате такъв, който да ви удовлетворява (почти)напълно.
8. Може да се занимавате с него вкъщи, в университета, на работа...а ако имате желание и възможност - във влака, в метрото, в самолета. Най-голямо е удоволствието обаче вкъщи през нощта.
9. С него можете и да се учите и да се трудите. С него можете да играете и да си почивате. За него можете да харчите пари, но и можете да заработвате от него.
10. Сега, когато сте толкова привързани към него... и сте толкова зависими от него, вие понякога с носталгия си спомняте времето, когато сте били независими... Но да се откажете... просто нямате сили!

Добавен преди 11 години 0

Един извр*тен искал да се люби с бременна жена. Отишъл в един публичен дом и попитал:
- Имате ли бременни прос*итутки?
- Съжалявам, нямаме.
След като обиколил още няколко публични дома и резултатът пак бил отрицателен, той все пак не се отказал и влязъл в поредния с последна надежда:
- Случайно да имате бременни прос*итутки, имам пари, но никъде не мога да намеря, а много искам да опитам с бременна.
- Имаме, но цената е много голяма...
След като се разбрали за цената извр*теният отишъл в стаята при момичето, но за нейно учудване той започнал да човърка нещо между краката й. Тя го попитала:
- Е, ще започваме ли, или...
- Чакай, чакай, само да му наместя дупенцето!

Добавен преди 11 години 1

В хирургията докарват мутра помляна в автомобилна катастрофа. Ситуацията е много тежка, множество счупвания, рани ....
Цяла нощ се потили хирурзите над него. Успяли да въстановят всичко освен едната му топка.
Стоят всички над него замислени и си приказват:
- Колеги, тоя утре ще излезе от упойка. Ще види, че му няма едната топка и ще ни изпозастреля всичките.
- Ами, да му зашием един картоф, вместо топка....
Речено-сторено, зашили му един картоф.
На сутринта мутрата излиза от упойка, всичко е нормално, възстановява се бързо и след няколко седмици е изписан от болницата.
След няколко дни, мутрата се появява в болницата и носи пиене, ядене, дава пари на хирурзите, благодари им за успешното лечение.
Хирурзите пийнали, хапнали и се отворили на откровения:
- Слушай, пич! Ще извиняваш, обаче ние тука, вместо топка...
Мутрата се пляска по челото и казва:
- Еб*си... а аз се чудя, защо братоците хващат срамни въшки, а аз колорадски бръмбари...

Добавен преди 11 години 1

ВИДОВЕ ПЕШЕХОДЦИ

Пешеходец - това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него...

Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни подгрупи:
пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен, пешеходец наплашен и т.н.) и пешеходец немислещ (описан в настоящата класификация).

1. Пешеходец немислещ антропоморфен.

1.1. Леличка безмислена.
Описание:
Особа от женски пол, на неопределена възраст, често с една или няколко торби. Пресича платното с постоянна скорост, в напълно сомнамбулическо състояние, не гледа въобще наникъде - нито наляво, нито надясно, нито напред. Среща се повсеместно, максимална вероятност за излизане на
платното - края на работния ден. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща:
При забелязване на пътя - в никакъв случай не използвайте клаксона!!! Тук с висока степен на вероятност може да сработи "ефекта на хаотичната осцилация"! (по-подробно за него виж по-долу) Намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба:
а) упражнение "свирка изотзадзе" - колкото може по-незабелязано се промъкнете зад гърба на индивида; намирайки се точно зад гърба му, рязко натиснете клаксона. В случай на отсъствие у индивида на устойчива ремиссия - да се повтаря упражнението при всяка следваща среща, до поява на навици за безопасно поведение на пътя;

б) движение със свалени гърнета;

в) движение с включени къси светлини.

1.2. Бабичка безмозъчно напираща.
Описание:
Особа от женски пол, в предпенсионна или пенсионна възраст, често въоръжена с бастун. Пресича платното с крайно решително изражение на лицето, гледайки само напред, с постоянна или нарастваща скорост. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - пазари и мини-пазари, хранителни магазини, и прилежащите им пътища. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща:
При забелязване на пътя ясно и недвусмислено декларирайте своите по-нататъшни действия. За целта или спрете и я пропуснете или продължете движението си без да променяте скоростта си и да сменяте платното, като непрекъснато свирите с клаксона. В случай че не искате да използвате
клаксон или да спирате, намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба:
а) "свирка изотзадзе";
б) движение със свалени гърнета.

1.3. Пенсионер склерозирал.
Описание:
Особа от мъжки или женски пол, в пенсионна или свръхпенсионна възраст. Паникьосан се оглежда наоколо, започва да пресича платното неочаквано и немотивирано. При най-малък признак на опасност сработва "ефекта на хаотичната осцилация", при който индивида започва да се мята в пределите на платното, като изпреварва с половин секунда всички ваши маневри предприети за избягване на сблъсък. Среща се повсеместно, най-вероятни места за
локализация - спирки на градския транспорт. Категория на опасност по 5-бална скала - 5.

Препоръчвани действия при среща:
Спрете и го пропуснете.

Методи за борба:
Непобедим, понеже да го учиш е късно а да го убиеш - жалко...

1.4. Алкохолик суисидиален.
Описание:
Особа, като правило от мъжки пол, с неопрятен вид, на неопределена възраст и социално положение. Характерна особеност - пиян като талпа. Платното пресича с изменяща се скорост, по странна и непредсказуема траектория. Пътната
обстановка абсолютно не го вълнува. Поглед мътен, в пространството, по-рядко - в краката. Може да пресича платното в компанията на себеподобни, което сериозно снижава и без това невисоките шансове за избягване на ПТП. Любим прийом - неочаквано да падне на средата на платното, след което дълго да се опитва да стане и да продължи движението си. Среща се, като правило, вечер, най-вероятни места за локализация - изходи от дворове и кръчми, а също така спирки на градския транспорт и в околностите на денонощни магазинчета и павилиончета. Категория на опасност по 5-бална скала - 4.

Препоръчвани действия при среща:
При наличие на свободно време - спрете, махнете го от платното, по възможност проведете разяснителна работа. В противен случай - намалете скоростта до минимум, внимателно изчислете траекторията, с особено внимание заобиколете на максимална дистанция.

Методи за борба:
а) тривиален бой по манерката;
б) движение със свалени гърнета.

1.5. Деца.
Описание:
Малолетни особи от мъжки (по правило) пол. Характерна особеност - абсолютна липса на мислене. На платното обикновено излизат на групи по 2-3 индивида, понякога се придвижват не напряко на движението на автомобилите а успоредно... Могат да започнат на платното игра на гоненица, криеница, прескочи кобила и други. Траектория на движение - хаотична и непредсказуема. Инстинкт за самосъхранение, познаване на ЗДвП и умение да анализират пътната обстановка - напълно отсъстват. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - околностите на общообразователни учреждения, изходи на
дворове. Категория на опасност по 5-бална скала - 6.

Препоръчвани действия при среща:
Спрете и го пропуснете.

Методи за борба:
а) глобално - внедряване и пропагандиране в широките народни маси на идеите за контрацептивите;
б) локално - възпитателна работа, а именно: спрете, поговорете, почерпете с бира (по възможност), повозете, обяснете правилата за безопасно пресичане на пътя. Странно, но работи...

1.6. КАТ.
Описание:
Служители на КАТ, намиращи се на платното извън транспортното средство типа "луноход". Характерна особеност - уверени са, че извършват на платното някаква работа. Това твърдение не съответства на истината, което позволява да причислим дадения подвид антропоморфни особи към ПЕШЕХОДЦИТЕ (Вж. определението в началото на класификацията). Снабдени с хранилки и радари. Срещат се повсеместно, най-вероятни места за локализация - близо до сложни кръстовища, ЖП прелези, участъци от пътя с полуизтрита маркировка, участъци с немотивирано ограничение на скоростта, спорни или незабележими пътни знаци и т.н. Категория на опасност по 5-бална скала - 2.

Препоръчвани действия при среща:
В момента на спиране бъдете трезвен, имайте подръка документи за използваното транспортно средство и шофьорска книжка със съответстваща категория, или адекватна на липсващите компоненти сума пари. По възможност заобикаляйте представителите на този подвид от племето на пешеходците,
намирайки се извън зоната на визуален контакт (например, в лявото платно, скрит зад някой тежкотоварен автомобил, движещ се в дясното платно). След заобикалянето -предупредете насрещните транспортни средства за приближаващата се опасност с примигване с дългите светлини.

Методи за борба:
а) в случай на противозаконни действия на служителя на КАТ - обърнете се към службата за собствена безопасност (по желание);
б) в случай на спорна ситуация - точно знание на съответстващи членове от ЗДвП, също така на законови и подзаконови актове, и тяхното цитиране (по възможност);
в) във всички останали случаи - давате на служителя на КАТ колкото може по-малка сума пари.

Добавен преди 11 години 1

ТОЙ и ТЯ пред банкомат

ТОЙ
1. Спира до банкомата
2. Поставя картичката
3. Въвежда кода
4. Взима парите, картата и квитанцията

ТЯ
1. Спира до банкомата
2. Проверява си грима в огледалото за задно виждане
3. Изключва двигателя
4. Слага ключа в чантичката
5. Излиза от колата, тъй като е спряла твърде далеч от автомата
6. Рови си в чантичката търсейки картата
7. Поставя картата
8. Рови се в чантичката, търсейки хартийка със записания код
9. Въвежда кода
10. Поизучава инструкциите
11. Натиска "Cancel"
12. Въвежда правилния код
13. Проверява баланса
14. Търси плик за депозита
15. Рови се в чантата за химикал
16. Попълва депозитния талон
17. Подписва чека
18. Извършва депозита
19. Изучава инструкциите
20. Тегли пари от сметката
21. Връща се в колата
22. Проверява грима
23. Отлепва се от мястото
24. СПИРА
25. Дава колата назад
26. Излиза от колата
27. Взима картата и квитанцията
28. Връща се в колата
29. Слага картата в бележника
30. Слага квитанцията в чековата книжка
31. Прави запис за депозита и за тегленето на парите в чековата книжка
32. Освобождава място зв чантичката за бележника и чековата книжка
33. Проверява грима
34. Превключва на заден ход
35. Превключва на преден
36. Тръгва
37. Пътува 3 километра
38. Изключва ръчната спирачка

Добавен преди 11 години 0

Един катаджия спира тир:
- Ей шефче к'во праиме с тая скорост?
Тираджията нямал кинти да почерпи и вика:
- Човече нямам пари ама имам 1 маймуна дето прави НЕВЕРОЯТНИ свирки!
- Абе ти друсаш ли как маймуна прави свирки?
- Заклевам се пич ще ти покажа!
Хванал тираджията маймуната и вика:
- Лапай!
Тая не!
- Лапай ма!
Маймуната пак не! Пича и плеснал 1 задвратник и тя почнала(е така се прай). Обърнал се тираджията към куката и пита:
- Искаш ли и ти да пробваш?
- Аааа не не ти ноо силно удряш!

Добавен преди 11 години 1

Някув фен се напил като казак в 1 кръчма обаче нямал пари да си плати сметката и вика на бармана:
- Човече имам 1 маймуна дето прай неверояни ми*ети, ше ти се изправи косата!
- Абе луд ли си как маймунка прай ми*ети?!?
- Е на пробвай!
Бармана пробвал и верно изправила му се косата... Води си я в къшри и жена му крещи:
- Ти тъп ли си бе!?!? К'ва е тая маймуна?!? Няма да гледам маймуна вкъщи...!
Барманчето я прекъснал също крещейки:
- Млъкни МА! Са ше я науча да вари боб а ти си еб*вай майката!!!

Добавен преди 11 години 2

Двама приятели седят в ресторант, единият казва на другия:
- Ако отидеш и пляснеш оня плешивия по главата ти давам 10 лева.
- Нямаш проблеми!
Отива, удря го по темето и казва:
- Жоре, ти ли си бе приятел? От кога не сме се виждали?
- Съжалявам, имате грешка - отговаря плешивия.
- О, извинете ме!
Връща се и приятелят му казва:
- Евала, ако го направиш още веднъж 100 лева ти давам!
- О-о-о-о, пак нямаш проблеми!
Отива, нашия човек, и пак, пля-а-а-с по темето:
- Абе Жоро, кво се правиш на ударен бе? Аз съм, Пешо, не ме ли позна?
- Господине, казах ви вече, имате грешка! - ядосано отговаря "Жоро" и се мести на друга маса.
Приятелите отново разговарят (и ядат, нали са на ресторант все пак), тоя с многото пари пак казва:
- Браво, евала, машала! Ако го пляснеш трети път ще ти дам още 200 лева!
Отива приятеля му пак при плешивеца, пак пляс и пак диалог:
- Абе Жоро! Жоре, да знаеш какво стана! Виждам един, на тебе прилича, два пъти го бъркам с тебе, а ти си бил на друга маса!

Добавен преди 11 години 0

Господине, дайте на бедния!
- Съжалявам, никога не давам пари на просяци по улицата.
- Тогава да се качим в офиса ми.

Добавен преди 11 години 0

Ремонт...

На всеки четиридесет годишен блок му идва време да му се сменят тръбите за фекални води, които са от керамика и протичат. Тръбите, не водите. Това време настъпи и за нашия блок. Посред зима. Се ла жизнь, майна!

Ден първи.
Майсторите идват с препоръка. Двама – Пламен и Вичо. Ламбо е баша, Вичо е японското багерче. Първия ден потрошиха всичко. Зейнаха дупки по подовете и таваните а ла “Топло” /филма, сещаш се../

Ден втори
Строшиха тоалетната чиния докато слагаха новите ПВЦ тръби. Време й беше. Прежалихме я. Купуваме нова и им възлагаме монтажа й. Връщам се от работа и ги засичам на входа на блока. Те си тръгват. На въпроса дали са я монтирали – “Естествено, след 2 часа може да ползваш. Само да дръпне цимента”. Качвам се в апартамента. Чинията циментирана, винтовете й още седят в найлончето, а замаската е с формата на прическата на Първанов. Побеснях. Изхождането запрещено до втора заповед.

Ден трети
- Абе вие наред ли сте? Защо не се монтирали както трябва чинията? Защо не сте сложили винтовете?
- Ами щото ние не ги слагаме по принцип, то цимента държи. На целия блок не сме ги слагали...
- Вие на целия блок ли натрошихте чиниите???
- Ами те бяха стари и....
- Не ме интересува! Има ли винтове? Има! Да сте ги сложили докато се върна!
Привечер пак ги засичам на входа на блока. Питам дали всичко е наред? Да, монтирали винтовете. Можело съм да ползвам тоалетната. Качвам се. Пускам пробно водата. При условие, че е със задно оттичане тези архимедовци са постигнали долно наводняване. Чинията тече на по-силни приливи от тези във Варненския залив. Спрях водата и тъкмо да изпсувам, някой отгоре пусна водата в кухнята си. Силна струя се изсипа върху мен от тавана и замина през зейналата дупка на отходната тръба към долния етаж. Изтупурках се към коридора с финеса на новобранец пуснат на червена писта.
- Гредоредови?! – съседката от долу крещи нашата фамилия – Не пускайте водата!!! Наводнявате ме!!!
- Не сме ние, Жлебова! – викам и аз – От горе! Делиорманови я пускат! Делиормановаааааа, стига ми чинии, бе жена. Мий ги в банята...!!
Междувременно блока мирише вече на пикоч. Всеки ползва банята за това. За огромната нужда само мога да гадая къде. Вчера видях Жлебов насред зима да мъкне празни буркани от мазата, знам ли...

Ден четвърти.
- Ламбо! Да се мятате и да оправяте всичко, че не се търпи. Чинията тече. Делиорманови ни наводняват. Свържете им мивката както трябва. И като се върна... всичко да е наред!
Като ремонтирали тръбите в кухнята на комшиите отгоре решили да оправят и нашите. Съответно рафтовете под мивката натрошени. Ами стари били. Но на мен главния дерт ми е тоалетната чиния, не може онова изконно човешко право – изхождането, да е доведено до онази лелеяна представа за килограм банани по коледа по живково време. Не може да си подчиниш деня на корема си. Да го следиш дали няма да се обади припродата по време на важна среща или да прекъсваш събеседника си с шумни колики от въздържание.

Връщам се от работа.
Светльо, както вече галено почнах да викам на Ламбо, ми показва тоалетната, все едно е пазач в Лувъра, а аз съм азиатски посетител с наръч оптики на врата.
- Само изчакай да стегне силикона, дето сме уплътнявали тръбите и е готова.
- Абе ти така ми казваш всеки ден. Разбери, че е крайно време да СТАНЕ!

Взеха си чукалата (наистина имаха чукала) и си тръгнаха. Пускам пробно водата. Е, вече не шурти, но подлизва обилно. Нервите ми се отделиха от тялото ми и се подпряха на безопасно място. Мамата, прасето... абе я... Глобул ще предаде...

Ден пети.
От тук нататък ще ви спестя безумните разговори защото за всеки дефект имаше обективна причина или много скъпо решение, ама те нали да ни спестят пари и т.н.
Само ще кажа, че детето получи разстройство.
И му казвам:
- Светльо, детето е с разстройство. Спешно оправяйте тоалетната и да ви няма!
- Разстройство? Ей сега! Ще отида до нас.
- Чакай бе... къде?
Връща се след половин час с... два буркана компот от дренки
ухилен, като че ли за това му плащаха, заявява:
- Компота от дренки спира разстройството. Аз съм го правил.
- Много мило, ама ти вместо тоалетни да си беше останал на компотите, а?
- А... не, не....днес ще стане!

Ден шести и ден седми. Уикенд. Като едни богоподобни моите гъзолики майстори си почиват от свършената работа

Ден осми
Тоалетната пак тече. Този път от казанчето. Реших да го ремонтирам сам. Отварям и... поплавъка си плава като един голям бял кораб. Кретените са го счупили. Първо не разбрах какво са имали вземане даване с него и после защо и как са го счупили...
Ако не чувах жалните вопли на Жлебова щях да си мисля, че сме дамгосани за грехове в предния живот.

Ден девети
Казанчето е ремонтирано. От там поне спря да тече. Светльо смени връзките от него до чинията. И за всеки случай пак силиконира дебелите тръбни връзки от чинията към новите ПВЦ отходни тръби...

Ден десети
Отгоре се чуват крясъци. Явно и там е напрегнато. Докато се облекчавах в мивката чух да казват “развод” и тръснах глава тъжно. Тръснах пак. Измих.

Ден единадесети
Почнах да се замислям дали някога сме имали тоалетна.
Почти не си говорим с майсторите. Почнах да си пускам бойни маршове.
Можело да я ползвам вече.

Ден дванадесети
Изчаках да се изпразни къщата. Изкъпах се. Парфюмирах се. Избръснат. Огледах си зъбите в огледалото и изчатках доволен с тях. Взех си вестник. Запалих цигара.
ТРИУМФАЛНОТО ПЪРВО ХОДЕНЕ по голяма нужда започва.
Няма да изпадам в подробности относно същината на процеса.
Дойде време да пусна водата.
Пускам и...
Ужас!
Изсипа се такава струя, че всичките нечистотии се изстреляха обратно в посока от където са дошли.
С патешко ходене се озовах в банята и се мих. Върнах се с кофа вода и почистих.
Пускам пак и гледам. Струята се показва на една педя от тоалетната чиния. Ако не си ходил по нужда може да се ползва за биде.

Глобул щял да предаде...

Ден тринадесети.
Светльо каза, че връзката била много директна и трябвало да се донадят още тръби за да се забави водата, да не идва толкова много и толкова бързо. Нашляка цял набор по-малки тръбички, сламки, шлаухи и какво ли не. На кадастрон мащаб 1:100 ми нарисува и схемата.
Пусна да демонстрира. Да, сега определено е намаляла струята.

При нужда седнах да пробвам. Сега производната ми си прави дълги круизи по тангентата на чинията и през ум не й минава да си поеме пътя към отходното. Гледах двадесет минути как се върти. Само 5 от тях ми беше интересно. После ми се зави свят и се отказах.

Ден четиринадесети.
Обадих се на произволен телефон от в-к Позвънете. ВиК услуги. Дойде едно младо и скромно момче. Един час работа. Почти за без пари. Тоалетната е готова.

Всичко горе описано е истински случай. Само фамилиите са сменени. Е, вече и тоалетните чинии.

Вече навсякъде където ходя до тоалетната оглеждам, застраховам се и така.
Е, после хвърлям едно око на връзките. Идентични няма.

Добавен преди 11 години 3

.::Задача за Програмисти. А така сащо и решенията::. :)

Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:
Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".

Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимава те с некоректни задачи.

Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.

Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря Ви!"

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.

Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.

Добавен преди 11 години 3

Обява:
"Изгубено е хубаво кожено куфарче с пари. Моля, поне парите върнете."

Добавен преди 11 години 4

Мъж подава на касиерка в банката торба и бележка, на която пише: "Това е обир! Поставете всички пари в торбата и без да привличате внимание, ми я подайте!"
В отговор получава бележка от касиерката: "Оправете си вратовръзката, снимат ви!"

Добавен преди 11 години 1