Вицове за пари
В тази категория има 4926 вица, разпределени в 329 под-страници.
Как да превъзмогнем влечението към алкохола
Още със събуждането си вие сигурно се оглеждате за любимата бутилка. Не правете така. Пробвайте да мислите за нещо друго. Примерно за спорт... Не не бърчете нос, не правете грозни гримаси, става въпрос за съчетаване на полезното с приятното. Излезте на терасата поемете си широко дъх, вдишайте нещо различно от алкохолни пари... Огледайте се около вас. Не мислите ли, че терасата е задръстена от празни бутилки. Време е да ги изхвърлите. Съседа ви от долу ви гледа лошо... точно сега е време да му го върнете. Вземете една бутилка... /не пипай пълните става въпрос за празна/ и я хвърлете по него!
Стана ви по добре нали? Продължавайте в същия дух. Докато комшията бяга на зиг-заг долу опитвайте се да го уцелите колкото се може повече пъти. Не цвилете от кеф толкова силно, защото ще напукате мазилката от вибрациите.
Когато ви свършат бутилките се приберете обратно вътре. Облечете се и излезте да се поразтъпчите пред блока. Не ритайте кучето на комшията което е вързано за пейката отпред... Той заради вас смени болонката с питбул... Ще бъдете жестоко изненадан! Опитайте да поздравите с “Добро утро” съседката. Ще откриете, че съществуват и други думи освен “Наздраве”. Не фъфлете и не отваряйте широко устата си все пак вие не искате да задушите жената с алкохолни изпарения, нали!? Пробвайте да потичате... това ободрява /не само зелевата чорба прави това/. Съседите ви гледат учудено... не им обръщайте внимание те не знаят, че ставате нов човек. Гледайте да не се спъвате и падате много често. Все пак не е приятно а пък и ви се разваля интерфейса /не че и без това е достатъчно лош/. Когато се изморите приберете се в къщи и си направете салата. Не посягайте към бутилката, все пак салатата не е само мезе, а може да се използва и за ядене или гарнитура...
Изкъпете се. Топлата вода е открита. Най-вероятно сте изпуснали това събитие докато сте били в алкохолен делириум. Водата не е вредна и се използва и за друго освен за разреждане на 70 градусов първак... повтаряйте си го често! А щях да забравя... сапуна е онова облото нещо което се пени и мирише различно от бирата. Уточнявам за протокола.
Обръснете се. Уредът подходящ за това се нарича самобръсначка. Това нещо металното с ножчетата с което по принцип трепете хлебарки в банята.
Подстрижете се, това ще ви разсее от мислите ви за пийване. Сигурно ще ви учуди че фризьорката използва ножицата различно от вас. Вие все пак с нея режехте найлончето от гърлото на бутилката. Интересно нали?
Усмихнете се на жена си. Тя най-вероятно ще ви помисли за пиян, все пак не ви е виждала трезвен. Простете й незнанието. Запишете се на курс за лечение на алкохолизъм. Там е пълно с оптимисти като вас. Ако не ви помогне то поне ще видите и други на вашето дередже. Не сте единствен... спокойно.
Престанете да биете жена си, все пак тя може да се използва за по-приятни неща.
И в заключение... ако всичко това не даде ефект, ами пийте си... Все пак това умеете да правите най-добре...
1
Презокеански кораб. Млад мъж иска да чука и отива при бармана:
- Така и така, трябва ми жена!
- Но тук няма прос*итутки!
- Не може ли да се направи нещо?
- Ами, има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
- Добре, дайте китаеца. Колко струва?
- 500 долара.
- Много бе!
- Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия
работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.
- Ами останалите пари за кого са?
- Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!
3
Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона:
- Танче, здрасти.
- Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш?
- Ми-и, от Германия, бе... Нали сме тука с твоя пари да печелим...
- Какво има?
- Нали знаеш, че добре печелим...
- Знам бе...
- Обаче твоя снощи загуби всичко на покер.
- Мамка му! Да пукне дано!
- Ми той пукна вече.
0
- Тате, дай пари!
- За какво?
- За презервативи.
- Не давам. Искам внуци!
3
Възрастен мъж се интересува в погребална агенция от моделите ковчези. Показват му хромиран цинков ковчег за 500 долара.
- Не, казва той, това ми е скъпо, нямате ли нещо по-евтино?
- Имаме абаносов, с плюшена тапицерия - 300 долара.
- И това ми е скъпо, дайте нещо по-евтинко.
- Дъбов, лакиран за 100 долара?
- Много пари са.
- Ето ви от мукава, само за 20 долара.
- Не, и това е много.
- Извинете, господине, ама кого ще погребвате?
- Тъща ми.
- Аха, тъщата! Добре, донесете я тук, ще й монтираме едни дръжки за долар.
0
Една жена залага в Лас Вегас, но не й върви. Остават й само 50 долара.
- Ама че късмет! - възкликва тя - Какво да правя сега?
Мъжът до нея я съветва да заложи на възрастта си и отминава. След минута чува възбудени гласове. Да не би жената да е спечелила? Той се връща бързо до игралната маса и си пробива път през тълпата. Жената лежи в несвяст на пода.
- Какво стана? - пита мъжът.
Крупието отвръща:
- Нямам предства. Дамата заложи всичките си пари на 29, а излезе 36. Тогава тя просто припадна.
2
Студент от Лесотехническия университет отива на подборна сеч в гората. Дълго се мотал той в гората и стигнал един огромен дъб. Дигнал брадвата и замахнал да го отсече. В този момент дъба му проговорил:
"Не ме сечи ще ти изпълня три желания".
Позамислил се студента и решил да пробва. Първо си поискал пари и веднага ги получил, после коли, и тях получил. Накрая поискал дъба да му докара колежка от УНСС, която не е прос*итутка... Притихнал дъбът, замислил се и най-накрая тихо промълвил: "Сечи".
3
Ах - въздъхва съпругата, - ако мъжа ми си играеше с кли*ора ми толкова често и с такава жар, с каквито върти копчетата на телевизора, нямаше да ми се налага да харча толкова пари за батерии за вибратора.
0
Баща казва на дъщеря си, която се кани да се омъжва:
- Все повече се убеждавам, че твоят кандидат наистина
те обича.
- Защо така мислиш, татенце?
- Работата е там, че той преди три месеца ми взе пари
назаем и въпреки всичко продължава да идва у нас.
1
- Знаеш ли, пресметнах, че ако държавата беше ми дала на
ръка всичките пари, които е похарчила за образованието ми
в училище, в университета и за защита на докторат, бих
могъл да си живея царски до края на живота съвсем неграмотен!
7
ИЗСЛЕДОВАТЕЛСКА МЪРФИСТИКА:
Първи закон на Гордън:
Ако един изследователски проект няма никаква стойност, то не си струва да се работи по него.
Закон на Мърфи за изследванията:
Достатъчно изследвания ще се стремят да подкрепят вашата теория.
Закон на Майер:
Ако фактите не подкрепят теорията, те трябва да се изхвърлят.
Следствия:
1. Колкото е по-обширна теорията, толкова по-добре.
2. Един експеримент е сполучлив, ако в интерес на теорията сме игнорирали само половината от наблюденията.
Препоръка:
Ако един екперимент е сполучлив, не го повтаряйте.
Закон на Уйлямс и Холанд:
Всичко може да се докаже със статистика, ако са събрани достатъчно данни.
Теория на Едингтън:
Броят на хипотезите, обясняващи дадено явление, е обратно пропорционален на наличните познания.
Закон на Пиър:
Решението на проблема изменя неговата същност.
Закон на Харвард:
При най-строго контролирани условия на налягане, температура, влажност и др., опитните образци се държат по най-проклетия и недоказуем начин.
Закон за анализите:
След мъчителни анализи на един образец винаги ви се заявява, че използваният метод е грешен и не може да се използва за решение на проблема.
Правило за точност:
Когато работите върху решението на даден проблем винаги е полезно да знаете отговора.
Закон на Йънг:
Всички големи открития са направени по погрешка.
Следствие:
Колкото е по-голямо финансирането, толкова по дълго могат да се правят грешки.
Закон на Хоар за големите проблеми:
Във всеки голям проблем има един малък, който се бори да излезе на бял свят.
Закон на Фет:
Никога не повтаряйте успешен експеримент.
Първи закон на Вишовски:
Нито един експеримент не е възпроизводим.
Фактор на безполезност:
Няма експеримент, който да е пълен провал. Той винаги може да се дава като отрицателен пример.
Закон на мистър Купър:
Ако в техническия текст не можете да разберете някоя дума, прескочете я, това няма да се отрази на смисъла.
Закон на Паркинсън за "медицинските" изследвания:
Успешните изследвания поглъщат най-големите дотации, което прави следващите изследвания невъзможни.
Шести закон на Паркинсън:
Прогресът в науката е обратно пропорционален на броя на публикациите.
Принцип на цялостната картина:
Учените-изследователи са така впримчени в техните тясно специализирани интереси, че не могат да видят цялостната картина на каквото и да е, включително и на собствените си изследвания.
Следствие:
Директорът на изследването трябва да знае колкото се може по-малко за обекта на изследването, който той ръководи.
Закон на Бруки:
Тъкмо когато системата стане изцяло определена, някъкъв проклет глупак открива нещо, което или я унищожава, или я раздува до неузнаваемост.
Закон на Кемпбел:
Природата ненавижда глупавите експерименти.
Закон на Мескимен:
Никога не стига времето, за да се свърши нещо правилно, но винаги има достатъчно време то да бъде възпрепятствано.
Първи закон на лабораторната дейност:
Горещите колби изглеждат по същия начин като студените. Когато не знаете какво да правите, вършете го внимателно.
Осмо правило на Финейгъл:
Колективната работа е благодат. Тя ви позволява да обвините някой друг.
Кредото на Финейгъл:
Истината е в науката. Не се заблуждавайте от фактите.
Леснодостъпно ръководство за съвременната наука:
Ако нещо е зелено и се извива - то е билогия.
Ако вони - е химия.
Ако не работи - е физика.
Закон на Мюнг:
Нищо не импулсира така добре откритията, както липсата на контрол.
Закон на Лерман за техниката:
Никога не разполагате с достатъчно пари и време.
Втори постулат на Тъмб:
Лесноразбираемата и полезна лъжа е за предпочитане пред сложната и непълна истина.
Първи закон на Джоунз:
Който е направил значително откритие в дадена област и стои в нея достатъчно дълго време, започва да спира прогреса право пропорционално на първоначалния си принос.
Правило на Перман към аксиомата на Робъртс:
Грешките на един са данни за друг.
Пети закон на надеждността:
Да се греши е човешко, но за цялостното объркване на нещата е необходим компютър.
Трети закон на Гретор:
Компютърната програма прави каквото сте и казали, а не каквото искате от нея.
Първа компютърна аксиома на Лео Брайзър:
Когато вкарате програма в паметта, запомнете къде сте я въвели.
0
Какво наистина имат предвид мъжете, когато казват...
Отивам за риба.=Ще се насвяткам до козирката и ще застана до реката с пръчка в ръка, докато рибата плува наоколо в пълна безопасност.
Нека отидем с твоята кола.=Моята е пълна с кутии от бира, опаковки от бургери, а и няма бензин.
Не ме интересува в какъв цвят си боядисала кухнята.=Стига де не е синя, зелена, розовя, червена, жълта, бледолилава, сива, бледоморава, черна, тюркоазена или друг цвят, различен от белия.
Да ти помогна ли за вечерята?=Защо още не си сервирала?
"Ъ-хъ", "Разбира се, сладурче" или "Да, скъпа" не означават абсолютно нищо.=Това е условен рефлекс като лигавенето при кучето на Павлов.
Добра идея.=Няма да проработи. А аз ще злорадствам през целия ден.
Да не си отслабнала?=Току-що похарчих последните ни пари за бормашина.
Жена ми не ме разбира.=Чувала е всичките ми истории и й е писнало то тях.
Дълго е за обяснение.=Нямам си и понятие как става.
Напоследък тренирам доста.=Батериите на дистанционното се изхабиха.
Закъсняваме.=Сега имам основателно оправдание да шофирам като маниак.
Прочел съм всичката класика.=Абонирам съм за Плейбой от 1972.
Готвиш точно като майка ми.=И тя използваше димен детектор да засича времето за приготвяне на ястията.
Слушах те. Просто имам други проблеми на главата.=Чудех се дали червенокосата отсреща носи сутиен.
Почини си, скъпа, преуморяваш се.=Не мога да слушам мача от прахосмукачката.
Скъпа, нямаме нужда от материални неща, за да доказваме любовта си.=Отново забравих годишнината ни.
Знаеш колко лоша памет имам.=Помня музикалната тема от любимия си филм, адреса на първото момиче, което целунах, регистрационните номера на всички коли, които съм имал, но забравих рождения ти ден.
Тъкмо си мислех за теб и ти купих тези рози.=Момичето на ъгъла, което ми ги продаде, е страшно гадже.
Помагам из къщи.=Веднъж оставих мръсна кърпа в коша с прането.
Имам си причини.=Надявам се скоро да се сетя за някоя.
Тя е яростна феминистка.=Отказа да ми направи кафе.
Има достатъчно бензин в колата.=Ще стигне да я запалиш.
Изглеждаш страхотно. О, моля те, не пробвай и друг тоалет.=Умирам от глад.
Липсваше ми.=Не мога да намеря шкафчето с чорапите, децата са гладни и тоалетната хартия свърши.
Разпределяме си домакинската работа.=Аз разхвърлям, тя чисти.
Не е нужно да чета упътването.=Способен съм да го прецакам и без чужда помощ.
Скъсах с нея.=Тя ме заряза.
4
При разпит в полицията един джебчия заявява:
- Тежки времена настанаха - хората нямат пари. А това
най-добре се вижда от факта, че цели дни ходя по улиците с
ръка в собствените си джобове.
1
Мъж пита своя приятел книжар как върви търговията с книги.
- Много зле!
- Защо?
- Защото тези, които имат много пари са полуграмотни, а тези, които са грамотни, нямат пари.
1
Между студенти:
- Защо си тъжен?
- Ами писах на нашите да ми изпратят пари за нощна лампа.
- И?
- Ами те ми изпратиха нощна лампа вместо пари.
0