Вицове за папагали
В тази категория има 376 вица, разпределени в 26 под-страници.
Един много богат началник имал говорящ папагал, който обаче постоянно го псувал. Влезе шефа в кабинета си, оня му тегли една. Ядосал се накрая the big boss и казал на папагала:
- Слушай, к'во. Ако още един път ме напсуваш, ще ти оскубя перушината.
Не следващия ден шефа отива на работа, а папагалът мълчи:
- Нещо да имаш да ми казваш? - попитал го самодоволно шефа.
А папагалът му отвърнал:
- Ти си знаеш!
1
Един учи папагала си да говори:
- Повтаряй след мен! Аз мога да ходя.
- Аз мога да ходя.
- Аз мога да говоря.
- Аз мога да говоря.
- Аз мога да летя.
- Лъжеш!
1
На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелна търга. Давайки парите, той казва на служителят:
- Надявам се, че след като плащам такава огромна сума за този папагал, той поне може да приказва?
- О, разбира се - вие срещу кого мислите, че наддавахте през цялото време...
0
Седял самичък Робинзон дълги години на необитаем остров, докато един ден не намерил някакъв папагал. Научил го той да говори и всеки ден водели дълги разговори за живота. Един ден папагалът долетял и с възбуден глас казал:
- Робин! Робин! Там има жена!!!
- !!!
Побягнал Робинзон след папагала. Дълго бягали, а папагалът през цялото време повтарял:
- Господи! Какви крака има тя! Каква талия! Леле, каква фигура!
Най-накрая стигнали и папагалът казал:
- Ето я!
- Мамичката ти! Та това е папагалка!!!
2
Изследователи хванали папагал и го затворили в клетка. Щом се видял зад решетките, папагалът започнал да крещи:
- Искам да се видя с адвоката си!
1
Прибира се един човек в къщи с бутилка уиски. Имал говорящ папагал.
Папагала като видял бутилката много се зарадвал:
- О-о-о браво, купил си уиски. А фъстъци взе ли?
- Е-е-е забравих. Сега ще отида да купя, но ако ми изпиеш уискити през това време, ще ти оскубя перушината.
Връща се той след малко с пакет фъстъци и какво да види:
Бутилката празна, а папагала със замъглен поглед седи в ъгъла на стаята и си говори:
- Е*ем ти перушината-а... (скубейки си перата).
0
Две блондинки влезли в магазин за папагали. Видяли един зелен и едната блондинка попитала:
- Защо този папагал е зелен?
Другата отговорила:
- Ами не знам, ама май още не е узрял.
0
Един човек влязал в зоомагазин:
- Искам най-скъпия папагал!
Дават му един за 1000 лева.
- Защо е толкова скъп?
- Този вид папагали живеят до 20 години!
На следващия ден същия човек отново влиза в зоомагазина:
- Вчера ми продадохте един папагал за 1000 лева и ми казахте че живеел 20 години. Само че папагалът умря тази сутрин!
- Е, значи тази сутрин ги е навършил.
7
Един пич имал папагал, който бил мноо цапнат в устата. Вечно дрънкал само глупости. Пича си поканил една вечер мацка в апартамента и предупредил папагала:
- Връзвам ти на лявото краче синьо конче. Като те дръпна със синьото конче ше приказваш само хубави неща. И ти връзвам на дясното краче червено конче. Като те дръпна със червеното конче ше приказваш още по- хубави работи, разбрано!
Влиза мацката и още от вратата вижда папагала.
- Олеее, къв готин папагал! Може ли да говори?
- Дръпни му синьото конче и ще видиш! - казал доволно пичът.
Дръпнала мацката синьото конче и папагала почнал:
- Оооо, ква яка пичка! Ква готина, ква натокана...
Мадамата мноо се накефила и попитала:
- Кво ше стане, ако му дръпна червеното конче?
- Дръпни му червеното конче и ще видиш! - казал още по-доволно пичът.
Дръпнала мацката червеното конче и папагала пак почнал:
- Мноо яка мацка! Страшна си! Номер 1! Великолепна...!
На мадамата й станало мноо готино. Още повече се накефила и попитала:
- И кво ше стане ако му дръпна и двете кончета...?
- Ше са пребия ма, пу*ко смотана!
0
Човек среща съседа си и се оплаква:
- Изчезна ми папагала!
- На мен пък котката ми проговори. - отвръща съседът.
0
Майка с тримата си синове. Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспяли. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама". Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози." Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира."
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща."
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"
1
Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно, фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на: "Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или "Погледни в джоба на гърба му... там е.." и т.н. издавайки тайната на всичките му фокуси.
Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи - папагалът е на капитана.
Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по чудо (що ли?) само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала, който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не издържал: "Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?"
0
Един папагал много обичал да пие ракия‚ затова стопанинът му го заплашил‚ че ако пийне още една глътка‚ ще му отреже перата на главата. Папагалът обаче не издържал и пийнал‚ а човекът изпълнил заканата си и му отрязал перата. Един ден стопанинът поканил гости вкъщи и когато те дошли‚ папагалът завикал:
- Плешивите насам! Плешивите насам!
2
Пиратски кораб се изгубил след голяма буря и за няколко дена привършили с провизиите.
Капитанът издал заповед да се прерови всяко ъгълче на кораба и да се донесе намерената храна.
Пиратите успели да открият само една торба с ориз. Зачудили се как да си го сготвят и боцманът рекъл:
- Дайте да хванем папагала на капитана и ще ядем пиле с ориз!
А папагала само ги изгледал злобно от мачтата и казал:
- Вие долу, що не вземете да си ударите по една чикия и да ядете сутляш?
3
В зоомагазин една дама сочи с пръст папагала и пита:
- Ей, зеленият, ти говориш ли?
Папагалът:
- Госпожо, откровеност за откровеност, а ти яйца снасяш ли?
0