Иванчо:
- Тате, тате, какво ще стане ако кръстосаме Чарли папагала с алигатор?
- Не знам, ама ако после Чарли поиска фъстъци... мой съвет е да му ги дадеш всичките...

Добавен преди 8 години 29

На пазара! Мъж продава говорещ папагал с думите:
- Хайде, хора, хайде, продавам говорещ папагал!
Една жена спира и пита какъв е този папагал.
Мъжът казва.
- Като го дръпнеш за левия крак говори френски, като го дръпнеш за десния крак говори английски!
Жената, силно заинтригувана, пита:
- А, какво ще стане, ако го дръпна и за двата крака?
Папагалът се обажда:
- Ще ме разчекнеш, ма!

Добавен преди 8 години 13

- Колко струва шарения папагал?
- 100 кинта.
- Дай ми гълъба и едни флумастери...

Добавен преди 8 години 15

Висок и слаб мъж минава покрай зоомагазин.
- Ей, Маркуч, къде си тръгнал? - креснал папагал от витрината.
Мъжът го изгледал злобно, защото цял живот търпял обиди за ръста си, и папагала му дошъл в повече. На другия ден обаче, не се стърпял отново да мине покрай магазина:
- Маркуч, Маркуч, къде си тръгнал бе? - отново се разкрещял папагала.
Вбесил се, влязъл в магазина и го купил. Прибрал се в къщи, напъхал го в един чувал и започнал да го удря в стените, да го рита и тъпче.
- "На ти един маркуч копеленце, на ти..."
След десетина минути се изморил и го пуснал от чувала. Дезориентиран папагала започнал да се клати насам натам:
- Бааси канското земетресение, направо не знам как оцелях... Ей Маркуч!!! И ти си оцелял...

Добавен преди 8 години 8

Папагал в магазин:
- Ало, госпожоо, много сте грозна...
Пак не и станало приятно... дори се раздразнила... Историята се повтаряла в продължение на цяла седмица. Ядосана, тя решила да разговоря със собственика на магазина. Влязла вътре и му казала:
- Господине, ако Вашият папагал още един път ме нарече "грозна" ще Ви съдя до дупка.
- Госпожо, имате мъжката ми дума. Това повече няма да стане. Всичко ще бъде ок.
На другият ден жената минава от там вече със самочувствие, че папагала няма да и досажда...
- Алооо, госпожжжоооо...
Оная с див поглед го стрелва:
- Каквоо? Кажи ми деее?
- А нищо... ти си знаеш.

Добавен преди 8 години 7

Един човек имал папагал, който бил непоправим женкар. Щом му се отдаде случай оправя. Много главоболия създал на човека и той го предупредил, че следващата грешка и отива във фризера. След 10 минути папагалът сгрешил и човека го сложил във фризера. Минал 1 час и му дожаляло за птицата, и решил да я извади.
Отворил фризера и що да види. Качил се папагала върху едно замразено пиле, клатейки се си пеел:
- ЛЕДЕНО МОМИЧЕ!!!

Добавен преди 8 години 4

Един евреин купил папагал за децата си. Занесъл го вкъщи и махнал покривалото. Оказало се, че птицата е женска. Щом видяла светлината, тя започнала да крещи:
- "Искам да се чук*м! Искам да се чук*м! Искам да се чук*м!"
Човекът много се притеснил, взел папагалката, и с нея - при равина.
- Рави, купих папагал за децата, но с моя късмет, се оказа пр*ститутка. Не мога да я оставя вкъщи. Какво да правя?
- Занеси я в този дом /дал адрес/. Там живеят два набожни мъжки папагала. Те се молят денонощно. Ще я превъзпитат.
Занесъл човекът папагалката на посочения адрес, сложил я на масата и махнал покривалото. Тя веднага започнала да крещи:
- "Искам да се чук*м!!!"
Двата набожни папагала се спогледали. Единият казал:
- Е, Давид, видя ли?!!! Казах ти, че ако се молим упорито, Бог ще изпълни всяко наше желание...

Добавен преди 9 години 15

Група българи били открити в залива на необитаем остров, благодарение на местните папагали. Всички папагали безукорно умеели да псуват на всички български наречия.

Добавен преди 9 години 3

Летят в самолет папагал, слон и мечка. По едно време папагалът тропнал с крак по пода. Ония го питат:
- К'во си се разтропал бе?
- Права са на тежкар. - отговаря папагала.
Полетели още малко и мечката си мисли:
- Я, що пък да не са направа и аз на тежкарка?
И тя тропнала с крак по пода.
Ония пак питат:
- Мецо, какво си се разтропала?
- Ми правя се на тежкарка, хм...
Слонът взел да се комплексира и решил, че и той трябва да е най-големия тежкар, нали е най-тежък и той тропнал. Ама се пробил самолета и взел да губи височина.
А папагала:
- А бе... вие ся... можете ли да летите, а?
- Ми не можем. - всички в хор.
- Ми като не можете да летите к'во се правите на тежкари?

Добавен преди 9 години 6

Бившата ми приятелка имаше папагал... Откаченото създание не млъкваше, но поне птицата беше готина...

Добавен преди 9 години 12

Прибира се Минка диспечерската от нощна смяна и пита мъжа си:
- А бе, Пенчо, защо мушамата на масата е толкоз чиста? Нито трохи, ни петна... ти даже не си вечерял ли?
Папагалът от клетката:
- Гинче, не бърши толкова добре! Не чисти трохите, че моята глупачка ще се усъмни!

Добавен преди 9 години 12

Ако можеше хората да са като папагалите... Покриваш го с парче плат и млъква.

Добавен преди 9 години 11

Назначават нов портиер в един хотел. Първото му нощно дежурство. Седи портиерът, а до него клетка с голям папагал, който през цялото време повтаря:
- Портиерът е тъпак! Портиерът е тъпак!
Минават хора, подсмихват се иронично и отминават. Портиерът потъва в земята от срам. Постепенно всички се прибират в стаите си и хотелът потъва в сън. Портиерът взема покривката на масата, мята я върху клетката на папагала, след това хваща клетката и започва дълго да я друса, клати, удря в стената... След като си начесал крастата, портиерът маха покривката.
Папагалът зашеметено си изтръсква перушината, оглежда обстановката и учудено казва:
- Ебаси земетресението, а тоя тъпак портиерът останал жив...

Добавен преди 9 години 7

Млади мами, не дръжте в една стая кърмачето и говорещ папагал.
След годинка бебока ще спре да плаче и врещи, но онази гадина - не!

Добавен преди 9 години 6

Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил, че до него седи папагал. Папагалът си мълчал, докато скоро след излитането дошла стюардесата с количката за напитки. Мъжът си поръчал кафе, но папагалът високо изкрякал:
- Дай едно бренди, тъпа краво.
Стюардесата толкова се смаяла от поведението на папагала, че съвсем забравила за кафето на мъжа. След няколко минути пак минала оттам и той любезно й напомнил, че още не е получил кафето си. Едва си затворил устата, когато папагалът пак изкрякал:
- Дай още едно бренди, мързелива кранто.
След минута смутената стюардеса се върнала с второто бренди на папагала, но отново забравила за кафето на мъжа.
Той вече започвал да се ядосва и решил да приложи метода на папагала. Когато стюардесата се появила за трети път, мъжът й се троснал:
- Донеси ми едно кафе, к*рво!
В следващия момент двама яки стюарди изхвърлили мъжа и папагала от самолета. Докато падали към земята, папагалът се обърнал към него и казал:
- За някой, който не може да лети, си доста нахален...

Добавен преди 9 години 11