Вицове за папагали
В тази категория има 393 вица, разпределени в 27 под-страници.
Летят в самолет папагал, слон и мечка. По едно време папагалът тропнал с крак по пода. Ония го питат:
- К'во си се разтропал бе?
- Права са на тежкар. - отговаря папагала.
Полетели още малко и мечката си мисли:
- Я, що пък да не са направа и аз на тежкарка?
И тя тропнала с крак по пода.
Ония пак питат:
- Мецо, какво си се разтропала?
- Ми правя се на тежкарка, хм...
Слонът взел да се комплексира и решил, че и той трябва да е най-големия тежкар, нали е най-тежък и той тропнал. Ама се пробил самолета и взел да губи височина.
А папагала:
- А бе... вие ся... можете ли да летите, а?
- Ми не можем. - всички в хор.
- Ми като не можете да летите к'во се правите на тежкари?
6
Бившата ми приятелка имаше папагал... Откаченото създание не млъкваше, но поне птицата беше готина...
13
Прибира се Минка диспечерската от нощна смяна и пита мъжа си:
- А бе, Пенчо, защо мушамата на масата е толкоз чиста? Нито трохи, ни петна... ти даже не си вечерял ли?
Папагалът от клетката:
- Гинче, не бърши толкова добре! Не чисти трохите, че моята глупачка ще се усъмни!
12
Ако можеше хората да са като папагалите... Покриваш го с парче плат и млъква.
11
Назначават нов портиер в един хотел. Първото му нощно дежурство. Седи портиерът, а до него клетка с голям папагал, който през цялото време повтаря:
- Портиерът е тъпак! Портиерът е тъпак!
Минават хора, подсмихват се иронично и отминават. Портиерът потъва в земята от срам. Постепенно всички се прибират в стаите си и хотелът потъва в сън. Портиерът взема покривката на масата, мята я върху клетката на папагала, след това хваща клетката и започва дълго да я друса, клати, удря в стената... След като си начесал крастата, портиерът маха покривката.
Папагалът зашеметено си изтръсква перушината, оглежда обстановката и учудено казва:
- Ебаси земетресението, а тоя тъпак портиерът останал жив...
7
Млади мами, не дръжте в една стая кърмачето и говорещ папагал.
След годинка бебока ще спре да плаче и врещи, но онази гадина - не!
6
Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил, че до него седи папагал. Папагалът си мълчал, докато скоро след излитането дошла стюардесата с количката за напитки. Мъжът си поръчал кафе, но папагалът високо изкрякал:
- Дай едно бренди, тъпа краво.
Стюардесата толкова се смаяла от поведението на папагала, че съвсем забравила за кафето на мъжа. След няколко минути пак минала оттам и той любезно й напомнил, че още не е получил кафето си. Едва си затворил устата, когато папагалът пак изкрякал:
- Дай още едно бренди, мързелива кранто.
След минута смутената стюардеса се върнала с второто бренди на папагала, но отново забравила за кафето на мъжа.
Той вече започвал да се ядосва и решил да приложи метода на папагала. Когато стюардесата се появила за трети път, мъжът й се троснал:
- Донеси ми едно кафе, к*рво!
В следващия момент двама яки стюарди изхвърлили мъжа и папагала от самолета. Докато падали към земята, папагалът се обърнал към него и казал:
- За някой, който не може да лети, си доста нахален...
11
- Колко струва шареният папагал?
- Хиляда евро.
- Добре, дайте ми един гълъб и флумастери.
10
Един дингил, разбирайте висок, мнооого висок човек си купил папагал. Обаче папагалът, както в повечето вицове, можел да говори. И като виждал, че стопанина му е такъв дълъг, все му подвиквал:
- Ейй, маркуууч! Маркуууч! Наведи се бе, обра паяжините бе, маркуч! Бах та в арматарута!
На човекът един ден му писнало, ударило го един вид по достойнството. Ядосал се, хванал папагала, набутал го в кутия за обувки, и почнал да го тръшка и мята навсякъде из апартамента! Потрошил огледала, мебели, станало дармадан, мармалад навсякъде...
Накрая се уморил да джаска кутията, захвърлил я, и се проснал на фотьойла да отдъхне.
Папагала си подал главата от кутията и учуден рекъл:
- Еб*си кво земетресение! Само аз и маркуча оцеляхме!
6
Страстни любители гълъбари се събират и започват да говорят доста сериозничко във връзка с гълъбите и единият казва:
- Приятели, решил съм да направя кръстоска на пощенски гълъб с папагал. Другите го погледнали учудено и единият попитал вече от любопитство:
- Защо точно с папагал?
- Ами много е просто, ако гълъбът случайно се изгуби, поне да може да попита, как да стигне до там на където е тръгнал...
2
Звъни се на вратата. Излиза Кирил. Гледа голям камион с нафта.
Шофьорът казва:
- Нося ви поръчката, която е 4 тона нафта.
Кирил казва:
- Но аз не съм поръчвал никаква нафта, заминавай си.
Шофьорът показва фактурата и пита:
- Това ли е вашия адрес, това ли е твоето име.
Кирил отговаря:
- Да, но аз не съм поръчвал нищо.
Кирил се ядосал, влязъл вътре и затворил вратата. Той разбра, че някой му е направил шега, но се зачудил кой е. По едно време гледа папагалът "Методи" който стоял в клетката и се подхилвал. Отива при него и му казва:
- Методи, сега защото се подиграваш с мен, ще те закача с 2 пирона на стената за една седмица без храна и вода.
Така и направил Кирил. След като "Методи" бил закачен, вижда на отсрещната стена Исус Христос и го пита:
- Приятельо, от колко време стоиш тук.
Исус отговаря:
- Вече почти 2 хиляди години.
Папагалът се стреснал и казал:
- Еб*си майката, колко нафта си поръчал бе човек!
11
Негър влиза във бар с папагал на рамото.
Барманът го пита:
- Хей, това е много яко! От къде го взе?
- От Африка! - отвърнал папагалът.
57
Лети си един гарван и се разминава с един папагал. Разминават се и папагала се обръща:
- Я метъл!
Обръща се гарвана:
- Я педал.
12
Една жена се оплакала на попа:
- Отче, имам два женски папагала и те по цял ден говорят "Ние сме ку*ви и хайде да се чукаме!"
Попът й отговорил:
- Аз пък имам два мъжки папагала и те по цял ден четат Библията и се молят. Може да донесете Вашите два да се научат и те на молитви. Жената послушала съвета на свещеника и донесла своите птици. Когато се срещнали, женските рекли:
- "Ние сме ку*ви и хайде да се чукаме!", а мъжките отговорили - "Господи! Чуха ни се молитвите..."
30
Влиза клиент в зоомагазин и пита продавача, защо папагалите са с различна цена. Продавачът му обяснява:
- Онзи струва 50 евро, защото говори един език. Този до него струва 70 евро, защото може да работи с компютър.
- А онзи опърпаният в ъгъла, какво може, че цената му и 500 евро? - пита клиентът.
- И аз не знам какво може, но чувам останалите да му викат "ШЕФЕ".
18