Вицове за овце и овчари
В тази категория има 615 вица, разпределени в 41 под-страници.
Жъне си един комбайнер житото. По някое време свършва цигарите и на края на полето вижда местния пастир:
- Ей дай една цигара, гледам че пушиш!
- Как да ти дам, разбирам да сме в селото, че да има откъде да си купя!
Нищо не казал комбайнера и на края на работния ден се прибира и пак засича овчаря вече в селото:
- Айде сега дай една цигара!
- Как да ти дам бе... разбирам да си на полето да няма откъде да си купиш!
15
Дипломирала се овцата и се върнала в своето стадо. Събрала ги и започнала да им говори:
- Не може постоянно да се страхуваме от вълците. Трябва да има дипломация между нас, да ги убедим, че тревата е вкусна, хранителна и достатъчна за всички. Ще отида при тях и ще поговоря...
Вълците я видели и на бързо я обезкостили...
Извод: Дори и дипломирана овцата си остава овца.
26
- Г-не, как се справя синът ми в училище?
- Как да Ви кажа... Гледате ли овце?
- Не!
- Няма да е лошо да му купите...
31
- Докторе не мога да заспя!!!
- Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана помогна ли?
- Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица човекът още по нервен и разтревожен.
Докторът пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани... броя, броя и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас:
- А, беее, какво стана с онези 100 лева?
14
- За да заспя, броя жените с които съм правил с*кс!
- А защо не броиш овце?
- Ааа, то беше само веднъж!
23
- Муци, знаеш ли, че да се изплете един пуловер са необходими три овце?!
- Стига, бе! Аз дори не знаех, че овцете могат да плетат.
14
- Скъпа, когато си отидеш от този свят, в какво искаш да се преродиш?
- Овца! - спокоен живот, природа, чист въздух...
- Не може два пъти в ЕДНО И СЪЩО!...
25
В автобус се чува блеене на овца. Всички се оглеждат.
Накрая някакъв вади телефона.
- Кажи слънчице.
22
Овчар направил голяма сватба. След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората. Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но и предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила. След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой. Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията:
- Пешо, да си виждал моята скоро?
- Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон, като ракета е!
9
- Докторе не мога да заспя!!!
- Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана помогна ли?
- Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица човекът още по нервен и разтревожен.
Докторът пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани... броя, броя и като стигнах до последната овца тя ме погледна със съмнителен поглед и попита:
- А, беее, какво стана с онези 100 лева?
9
Овчар попитал един политик:
- Кажете ми, какво е това да си политик?
- Същото, като тебе... водиш стадото.
- Не е същото. Аз преди да издоя стадото го храня!!!
36
- Миличка, ти като умреш в какво искаш да се превърнеш?
- В овца. Спокоен живот, ливади...
- Е то два пъти в едно и също не може...
34
Лягат си вечерта съпруг и съпруга. Полузаспал, мъжът простенва:
- Светлооо...
В този момент усеща един як плесник как му се стоварва на главата.
- 'Що ма удряш ма?!
- 'Наиш к'ва Светла ше ти дам, бе, идиот! Аз съм жена ти Петя!
- Лампата загаси, ма овца! Свети ми!
17
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?
30
Един ден царицата много я заболял коремът, царят се чудил какво да направи и решил да я изведе на разходка, пък може и да и поотмине. Вървели, вървели и срещнали един овчар, който си топял оная работа в една паница с прясно мляко и го шибал на магарето. Станало им интересно на царя и царицата и царят го попитал какво прави. Овчарят му отговорил, че магарето го боляло коремът и така го лекувал. Тогава царят му казал:
- Ами то и царицата я боли коремът, ако може и нея да излекуваш.
- Мога - отвърнал овчарят - щом настоявате.
И започнал: топи го в паницата и лекува царицата. Царят погледал, погледал и си казал: "Значиии, ако не е това мляко, си е чисто е@не".
14