Вицове за овце и овчари
В тази категория има 587 вица, разпределени в 40 под-страници.
Журналист интервюира овчар:
- Добър ден! Искам да ви попитам, по колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои, бре? Черните или белите?
- Черните.
- Ам, по два килограма!
- А белите?
- Ам, и те по два килограма!
- А по колко литра мляко дават?
- Кои, бре? Черните или белите?
- Ами черните?
- Ам, по два литра!
- А белите?
-- Ам, и те по два литра!
Журналиста вече много объркан:
- Добре де, чичо, защо постоянно питате - черните ли... белите ли...
- Ам, виж ся мойто мунче, черните са мойте...
- Такаа, добре... А белите?
- Ам... и те са мойте!
16
В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:
– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото... А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие...
– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е...
Пак станал Крум Ковача:
– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад...
– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой...
– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
– Тогава, предлагам да на*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката...
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение...
– Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари...
29
Един си вървял през полето, бил много жаден и гледа един кладенец. Не се виждало дали има вода в него и той решил да пусне камъче. Пуснал едно - нищо, второ пак нищо не се чуло. Огледал се и видял една релса, грабнал я и я хвърлил в кладенеца и току чул странен тропот зад гърба си. Обърнал се и гледа един овен с пълна скорост тича към него. Направил той две крачки в страни и овенът скочил в кладенеца. След 5 минути един овчар идва и пита човека:
- Абе да си виждал един овен тука наоколо?
- Да видях го, засили се и скочи в кладенеца.
Овчарят помисли и казал:
- Е кък ше скочи у кладенеца бе, я го бе вързал за една релса!!!
11
Отива в махалата един доктор. Млад, красив русокос... След една година в маалата се ражда русо дете. Отива Салчо при доктора:
- Слушай докторе, всичкото 11 деца черен, това рус! Не съм аз будала докторе!
- А ти виждаш ли тоя баир? А виждаш ли как 10 овце са бели, а една черна?
- Слушай докторе, хора сме... ти мълчи за овсата, а аз за детето...
24
Ловец към овчар:
- Видя ли накъде избяга заекът?
- Да, натам, мъжки беше!
- Е как го позна че е мъжки бе?
- Ми каза да го фанеш за х*я!
12
- Знаеш ли защо Бог е създал блондинката?
- Защо?
- Защото овцата не може да донесе бирата от хладилника!
8
Отива 80 годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами а де, и той не иска, ама техните го натискат...
19
Двама приятели отишли на селски туризъм. Единият бил феноменален математик, а другият голям майтапчия. Излезли извън селото на разходка и покрай пътя видели голямо стадо овце.
– Ти като си толкова голям математик, кажи сега колко овце има в стадото?
Проснал се онзи по корем на земята, след две минути се изправил и казал:
– 1864!
Останал без думи шегаджията, само промълвил респектиран:
– Успя да ги преброиш само за две минути!?
Смутил се математикът и казал :
– Хайде сега, то пък не е кой знае какво. Просто им броиш краката и делиш на 4.
8
Един си вървял през полето, бил много жаден и гледа един кладенец. Не се виждало дали има вода в него и той решил да пусне камъче.
Пуснал едно - нищо, второ пак нищо не се чуло. Огледал се и видял една релса, грабнал я и я хвърлил в кладенеца и току чул странен тропот зад гърба си. Обърнал се и гледа един овен с пълна скорост тича към него. Направил той две крачки в страни и овенът скочил в кладенеца. След 5 минути един овчар идва и пита човека:
- А бе да си виждал един овен тука наоколо?
- Да видях го, засили се и скочи в кладенеца.
Овчарят помисли и казал:
- Е кък ше скочи у кладенеца бе, я го бе вързал за една релса!?
27
Казват, че ако ядеш мечка ще станеш силен и смел като нея. Ако ядеш пума, ще станеш хитър и бърз като нея. Явно ние сме си такива... щото само свини, овце и кокошки ядем!
13
Къде ги намирате тез овце, които броите, за да заспите? При мен идват едни, дето ми казват:
- "Така и така не спиш, що не вземеш да хапнеш нещо."
11
Как да заспи човек броейки овце, когато все се появява една отзад и казва:
- Аз само да попитам нещо.
16
Журналистка пита овчар:
- Тук в балкана,как се справяте със с*кса бе, чичо?
- Е па, кметът чат-пат ни праща по някоя журналистка.
34
Свети Петър преди да стане "Свети Петър" бил Петър, при него отишъл Господ и му предложил - три дена да стои на едно дърво, и ще го преведе в рая, ако не издържи отива веднага в ада. Петър се съгласява и се качва на дървото. Господ за да го предизвика се уговорил с дявола да го провокира. Още първият ден, дявола се преобразил на готина мацка, и искал да съблазни Петър да слезе от дървото, но не успял. Вторият ден се преобразил на овца и се промъкнал под дървото. Петър се замислил, втори ден е още, а пък и гладен не устоял, слязъл от дървото, хванал овцата и си помислил:
- Що да не я опъна преди да я изям.
И почнал да я клати, тъкмо да свърши видял от далече Господ да идва, и се качил на дървото. Пристига Господ до дървото и се смее.
- Хайде Петре, свърши, слизай, отиваш в рая. А аз цял живот исках да прее*а дявола, а ти още на вторият ден го опъна!
17
На пазара човек продава петел.
Идва купувач:
- Гони ли кокошките?
- Даже не му стигат, налита на овцете, пробва и с кравите.
- Защо го продаваш тогава?
- Взе да заглежда жената.
25