Вицове за отпускари
В тази категория има 397 вица, разпределени в 27 под-страници.
Васил Найденов пуснал в отпуска Ивайло Манолов. Не че е уморен, но са му възпалени хемороидите.
0
- Скъпи, хайде да си вземем отпуска и да отидем в Париж.
- Не искам.
- Щом не искаш в Париж, хайде да отидем в Рим.
- Не искам.
- А къде искаш?
- В Гърция, на Атон.
- И защо там?
- Там не пускат жени.
3
- Подпишете ми заявлението за отпуска.
- А ако затрябвате в работата?
- Тогава ми пратете смс на този номер, и задължително ще го прочета, като се върна.
1
"Комиците" в отпуска, "Шоуто на Слави" в отпуска... и само ББ кара без отпуска.
0
Излизайки отпуска, задължително направи така, че по време на отпуската ти неочаквано да изскочат няколко нерешени от теб проблема, че иначе може да се замислят за нуждата от твоята длъжност!
2
През зимата - искам лято, наесен - искам лято, напролет - искам лято... През лятото - искам отпуск.
1
Истинска отпуска - когато си купуваш панталонки и шапка, а не латекс и ламинат.
0
Анестезиолог заминава отпуска. По време на полета със самолета изведнъж стюардесата обявява по радиоуредбата:
- Има ли сред пътниците има анестезиолог? Спешно да се яви на 37-мо място.
Става и отива на въпросното място, а там някакъв мъж налива в две големи чаши водка.
- Вие кой сте? - пита анестезиологът.
- Аз съм хирург, но ми е такъв навика, че не мога да пия без анестезиолог!
0
Мечтая си един ден да съм като Бербатов - да получавам огромна заплата и да работя само, когато всички в моя отдел са болни или в отпуска.
0
- Кои са трите плюса на работата?
- Петък, заплата и отпуск.
2
За всички, които търсят работа: график две работни - пет почивни, заплата 2500 лева, отпуск 50 работни дни... Звънете! Да търсим заедно!
1
Каквото и да говорят мъжете, само жените са способни на саможертва, даже многократно, когато става дума за спасяване на хора. Особено във вода.
Дневник.
Ден първи.
Приготвих си багажа и съм готова за плаването, взех си козметиката и най-хубавите дрешки.
В трепетно очакване съм.
Ден втори.
Целия ден в морето, разкошна отпуска. Видяхме делфините и китовете - красота!
Срещнах капитана, изглежда много внушителен мъж.
Ден трети.
Бях в басейна и поиграх голф на голямата палуба. Капитанът ме покани на вечеря на неговата маса. Много привлекателен мъж и истински джентълмен. Трогната съм.
Ден четвърти.
Бях в казиното, беше хубаво. Спечелих сто долара. Капитанът ме покани на великолепна вечеря в каютата му. Интересна вечеря, с шампанско и прочие. Помоли ме да прекарам нощта при него. Казах му, че няма шансове, аз съм вярна на мъжа си.
Ден пети.
Върнах се от басейн и малко съм поизгоряла от слънцето. Реших да отида в бара, да изкарам там деня. Капитанът ми поръча питие. Невероятен джентълмен е. Отново ме покани в каютата и каза, че ако не се съглася, той ще потопи кораба. Изплаших се.
Ден шести.
Днес спасих 1200 човека.
Два пъти.
0
Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми -павликенец -ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Винкел!'
2
- Излизам отпуск!
- На море ли?
- Не, ще си вадя новите документи...
0
Мразите съседите си? Подарете на детето им вувузел преди да заминете отпуска!
0