Вицове за отпускари
В тази категория има 397 вица, разпределени в 27 под-страници.
Софтуерна фирма. Всички работят яко от 7:30 до 20:30-21:00.
Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 и си тръгва.
Следващите няколко дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побяснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10 часа, му тегли едно конско:
- Как може така да не се спазва работното време. Проектите не вървят. Нищо не е както трябва. Ще последва наказание, последно предупреждение и т.н.
Притеснен програмистът отговаря:
- Ама шефе... Нали съм в отпуска...
0
Извикал шефа при себе си Петров и го пита:
- Петров, ти потни жени обичаш ли?
- АААААа! Как ще обичам! Кой обича потни жени?
- А топла бира обичаш ли?
- В никакъв случай! Че кой обича топла бира!
- Тогава отпуска през зимата!
8
В пустинята мисионер попада на лъв. Изпаднал в ужас, той
започва да се моли:
- О, велики Боже! Моля те, внуши на този лъв християнски
чувства!
Лъвът внезапно се отпуска на задните си лапи, скланя глава
и произнася:
- Благослови, Господи, обяда ми!
0
В Бургас.
- Защо сте толкова печален, съседе?
- Семейството ни беше постигнато от самолетна катастрофа.
- Какво говорите? Кога? Как?
- Снощи се приземи самолет, с който роднините на жена ми
пристигнаха за да прекарат у нас двуседмичния си отпуск.
2
Борец излиза в отпуска. Отишъл в туристическа агенция и питал - къде може да си прекара приятно почивните дни. Служителката му отговорила:
- Ами има специална отстъпка за сафаритата.
- Какво е сафари - попитал бореца.
- Ами... караш джип и стреляш - му отговорила тя.
- А стига бе, докато съм отпуска нема да работим!
2
В данъчното:
- Кога може да си взема отпуск?
- Но Вие не работите при нас!
- Но на практика работя непрекъснато за вас.
0
12 признака за това, че сте роден кариерист:
1. Вие сте единственият човек в отдела, който се смее на глупавите шеги на шефа си.
2. Никога нямате собствени забележителни идеи.
3. Винаги имате време да закарате жената на началника на пазар.
4. Някои хора ви намират за доста любезен.
5. Вече не помните кога за последен път сте излизали в отпуска.
6. Бихте могли да нощувате в офиса, ако не бяха лошите ви отношения с портиера.
7. В работният ви дневник има записи за две години напред.
8. При разговорите с жена си използвате властна интонация на влиятелен човек.
9. За нищо на света не бихте отстъпили работното си място даже на старица, бременна жена или инвалид.
10. В детството често не са ви достигали играчки, приятели и витамини.
11. Знаете точната дата когато в края на краищата ще получите това, което искате.
12. Мислите, че всички завиждат на вашата способност да се налагате на другите.
1
През седмицата. Двама се срещат на ски-пистата:
- Отпуска ли си?
- Не, болнични съм. Ангина имам.
- Аз съм още по-зле. Пневмония.
2
Ако Моисей бе разбрал по-рано какво може да прави с водата, нямаше да губи толко време да ходи до Орал на планина, щеше да си кара отпуска на Златните и да се еб*ва с джетовете...
0
Възмутен клиент в ресторант казва на сервитьора:
- Келнер, какво прави този паяк в чашата ми?
- Извинете, сър, мухата е в отпуск!
1
Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк и се насочва към служителя по наемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката.
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.
След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.
Служителя и ги подава и и казва:
- Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?
А блондинката отговорила:
- А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?
0
В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Появява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни викове:
- Но спокойно можеше да играе купа!
- Но нали, ако играеше, няма да му остане метър.
Поглежда ревизорът в кабинета и онемява. Директорът на отделението с трима дилъра играят карти. Хм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам. Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената.
Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо трефите.
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- А сега защо подигра купа?
- Нямам нито една пика.
Не, побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:
- Чувам, чувам и ги нося вече!
0
За политиците най-важен е народа.
За народа - данъците.
За данъците - банката.
За да може:
Банката да отпуска кредити, данъците да се покриват, хората да са доволни, а за политиците удовлетворение от добре свършена работа...
0
В една солидна одиторска фирма с жестоки правила за работа - всички идвали рано на работа и си тръгвали късно вечерта.
Един ден обаче един служител дошъл в 9 часа на работа(всички се удивили) и си тръгнал в 18:00. Така и на следвашщия ден, и на по-следващия. Накрая колегите му не издържали и изпратили един колега да пита бунтаря за неговото поведение.
А т.нар. бунтар:
- Абе, хора, ами аз съм в отпуска все пак!
1
Правила за вътрешния ред:
БОЛНИЧНИ: Отсега нататък няма да се приемат болнични листове в уверение на отсъствие по болест. Щом можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.
ХИРУРГИЧЕСКИ ИНТЕРВЕНЦИИ: Отсега нататък операциите са забранени. Докато сте на работа при нас, се нуждаете от всички свои органи. Не се допуска отстраняването на който и да е от тях. Противното води до неизпълнение на клаузите от трудовия ви договор.
ЛИЧНИ ДНИ: Всеки служител ще получава по 104 лични дни в годината. Те се наричат Съботи и Недели.
ДНИ В ОТПУСК: Всички служители ползват отпуска си по едно и също време всяка година. Дните в отпуск са както следва: 1 януари, 3 март и 25 декември.
ОТСЪСТВИЯ ПО ПОВОД НА ПОГРЕБЕНИЕ: Няма извинение за неприсъствие на работа. Нищо не можете да направите за починали близки, приятели или колеги. Трябва да се полагат максимално усилия с формалностите около ритуала да се ангажират трудово неангажирани хора. В редки случаи, когато ангажирането на служител е неизбежно, погребението следва да се насрочва за часове в късния следобед. За нас ще е чест да ви разрешим да работите през обедната си почивка и съответно да си тръгнете от работа един час по-рано, след като докажете, че вашият дял от ежедневната работа е свършен.
ОТСЪСТВИЕ ПОРАДИ СОБСТВЕНА СМЪРТ: Това е основателна причина за отсъствие от работа. Въпреки това, бихме желали да депозрате двуседмично предизвестие, тъй като е ваше собствено задължение да обучите и въведете в работата си вашия заместник.
ПОЛЗВАНЕ НА СТАЯТА ЗА ПОЧИВКА: Като цяло твърде много време се прекарва в стаята за почивка. За в бъдеще въвеждаме практиката за ползване на стаята за почивка по азбучен ред: всички служители, чието име започва с ще ползват стаята за почивка от 8:00 до 8:20, всички служители, чието име започва с - от 8:20 до 8:40 и т.н. Ако не сте в състояние да посетите стаята за почивка в позволеното ви време, ще трябва да изчакате до следващия ден, когато отново ще е ваш ред. В изключително спешни случаи се разрешава на служители да разменят времето си за ползване на стаята за почивка с някой свой колега. В тези случаи размяната следва да бъде писмено утвърдена от преките ръководители на разменящите се служители. В допълнение, въвежда се стриктен 3-минутен лимит за ползване на тоалетните. След изтичане на 3-те минути ще се активира сирена, рулото тоалетна хартия ще се скрие и вратата на тоалетната ще се отвори.
ОБЕДНА ПОЧИВКА: Хората с тегло под нормалното се нуждаят от един час, тъй като трябва да се хранят повече, за да изглеждат здрави. Хората с нормално тегло имат право на 30 минути за обед, за да се хранят балансирано и да поддържат средностатистическа фигура. Хората с наднормено тегло имат право на 5 минути за обяд, тъй като това време им позволява да изпият един диетичен шейк Slim Fast и да изпият една таблетка за намаляване на теглото.
КОДЕКС НА ОБЛЕКЛОТО: Препоръчително е да идвате на работа облечени по начин, съответстващ на заплатата ви. Ако забележим, че сте обути с обувки на Prada за $350 и носите чанта на Gucci за $600 ще сме убедени, че финансовото ви положение е добро и не се нуждаете от увеличение на заплатата.
Благодарим за лоялното ви отношение към нашата фирма! Тук сме, за да осигурим положителни емоции на персонала. Затова, молим, всякакви въпроси, коментари, безпокойства, оплаквания, разстройства (нервно-психични, не чревни), раздразнения, досаждания, инсинуации, изявления, заявления, обвинения, опасения, размишления, смаяности, ужасения или предложения да отправяте някъде другаде! Желаем ви приятна седмица!
Отдел "Човешки ресурси"
1