Първа брачна нощ. Младите са в спалнята, а родителите на момчето спят в съседната стая. След страхотен с*кс, съпругът се отпуска по гръб и казва:
– Скъпа, подай ми чаша студена вода!
От съседната стая се чува гласът на майка му:
– Жоре, както си потен сега, маме, само студена вода ти трябва...

Добавен преди 8 години 19

Бележка на вратата на общо практикуващ лекар:
- В отпуск съм, симптомите и лечението четете в Интернет!

Добавен преди 8 години 10

Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика - “Доброволци?!” Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами… подскочих малко… в началото.

Добавен преди 8 години 3

Старшината строява войниците.
- Я кажете, кой снощи се върна пиян от отпуск?
Мълчание.
- Питам отново. Кой се върна снощи пиян?
След кратко мълчание.
- Аз!
- Тръгвай с мен да си допием, да си излекуваме махмурлука. Всички останали започвайте да копаете окопи.

Добавен преди 8 години 12

Университет, изпит. Първи курс, всички преписват усилено, професорът чете вестник. Само леко да отпусне вестника и всички крият пищовите. Втори курс, всички преписват от учебника, като внимателно следят професора. Трети курс, всички спокойно преписват от учебника, без да обръщат внимание на професора. Професорът отпуска вестника и леко се прокашля – всички неохотно затварят учебниците. Четвърти курс, професорът отпуска вестника, от задните редове се чува покашляне и професорът отново си вдига вестника…

Добавен преди 8 години 19

- Как си, кво става?
- Излизам отпуска!
- С жената или на почивка?

Добавен преди 8 години 13

Преди няколко дни някой беше написал на стената на блока:
- Гошо, чакам те утре, мъжът ми е на работа.
На следващия ден всички семейни мъже си бяха пуснали отпуска, а пък колко отлагани ремонти бяха направени, колко ел. уреда проработиха отново.

Добавен преди 8 години 7

Ако жена ви забременее през следващите десет дни, догодина ще можете да си вземете две седмици отпуск по бащинство за световното по футбол. Мислете отсега!

Добавен преди 8 години 16

- Не мислите ли, че това е малко прекалено - вече шести път ми искате отпуска, защото дядо ви бил на смъртно легло?
- Ами да, и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?

Добавен преди 8 години 3

Един човек срещнал приятел, а той - с жалейка.
- Какво стана? - вика.
- Жената умре.
- Е как, от какво?
- Ми, нещо ни беше разтресъл хормона, десет дена лют с*кс и на десетия жената се спомина.
Отива си нашият човек у дома, и вика на жена си:
- Жено, хайде да си вземем десет дена отпуска и да си стоим у дома, да се любим.
- Добре! - вика жена му, и си взели отпуск.
На седмият ден, нашият човек лежи като парцал на дивана, ръката му с цигара виси, на пода в пепелника.
Жена му стъпила на стол, върти си г*за, тананика и бърше прозорците. Нашият човек вика:
- Пей, пей мама ти дее*а, още три дена ти остават.

Добавен преди 8 години 9

За някои отпуска и работа се отличават само по компютъра, пред който седят.

Добавен преди 8 години 12

Сутрин като станеш и веднага - много ти се иска власт, с*кс, слава, пари и вселенско могъщество. А към обяд те отпуска. Годините вземат своето....

Добавен преди 8 години 16

ЛЯТО - това е не когато е топло, а когато имаш пари и отпуска!

Добавен преди 8 години 10

При младите и неопитни секретарки, първият отпуск винаги е по майчинство.

Добавен преди 8 години 14

Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се! – заклела се жената.
- Добре! – казал мъжът.
– Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.
- Добре! – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим! – уплашила се жената.
- Не бой се! – казал любовникът.
– Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим? – попитал художника.
- Ами сега! - уплашила се жената.
– Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от е*ане, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат.

Добавен преди 8 години 18