Офис вицове
В тази категория има 778 вица, разпределени в 52 под-страници.
Звън в офиса на интернет доставчик:
- Ало! Интернет ли е?
- Да, кажете.
- Свържете ме с www.yahoo.com!
0
(Настоящото не е виц, а истински случай, преди 6 м.)
Разговор в офис на Интернет доставчик.
- Какъв е тоя вашия интернет, бе? Казахте, че таксата е само 25 USD?
- Да, така е. Какъв е проблема, господине?
- Е, как ще е така, като платих над 1 000 000 лв. за телефон?
- Не е възможно. Ви какъв телефон ползвате, да не е цифров?
- Не бе, какъв цифров телефон. Най-обикновен мобифон.
0
Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата пед*раси! Глас от групичката:
- Двама пед*раси, аз съм преводача…
7
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис. Но тя си имала приятел. Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: "Ще ти дам 1000 долара, ако ме оставиш да те изчукам". Но момичето го отрязало. Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил, преди да се изправиш". Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си. Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето й отговорило: "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!". Момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят й я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: "Копелето хвърли монети!!!" .
Корпоративен урок:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение, преди да се съгласите и да ви го начукат!
0
Как да четем обявите за работа:
Умение за решаване на проблеми - При нас няма никаква структура, но пък проблемите - с лопата да ги ринеш.
Умение да взема решения - Никой няма да ти каже как трябва да се правят нещата - трябва сам да го измислиш, но ако не ни хареса, ще ти скъсаме задницата.
Устойчивост на стрес - Всеки ден ще ти пилят на главата и само да си мръднал.
Умения за работа в екип - Ти ще отговаряш за онези мързели, дето по цял ден нищо не пипват.
Положителна нагласа - Трябва да се усмихваш, дори когато останалите са те сритали в чатала.
Осигурен транспорт - Офисът ни е на края на света.
Умения за работа с клиенти - Усмивката трябва да е на лицето ти, дори когато клиентите го използват вместо тоалетна хартия.
Ориентиран към постигане на резултати - Никой тук не знае какво прави. Всеки се спасява както може и никой не се интересува какви ги вършиш, стига парите да идват.
Лоялност - Ще трябва да проливаш сълзи от умиление и радост всеки път, когато щефът ти разреши да излижеш обувките му с език.
Конкурентно заплащане - Ще ти стигат за хранене 3 пъти на ден.
2
Много богат и известен японец нямал уши, но чувал. Един ден в офиса му пристигнали англичанин, французин и българин за сключване на сделки. Първи влезнал англичанинът и казал: - Хиии! - Какво "хиии"? - попитал японецът. - Ами подозирам че костюмът ви е британска изработка… - Да, правилно. Имаме сделка! След това влезнал французинът: - Ууооо! - Какво "ууооо"? - попитал бизнесменът. - Ами долавям в парфюма ви френска нотка… - Да, правилно. Имаме сделка! Последен влезнал българинът: - Ииаауу! - Какво бе? - попитал японецът. - Ами очите ви… - Какво за очите ми? С лещи съм! - Ами с лещи ще си я, като си нямаш уши, да си сложиш очила!
0
Много богат и известен японец нямал уши, но чувал. Един ден в офиса му пристигнали англичанин, французин и българин за сключване на сделки.
Първи влезнал англичанинът и казал:
- Хиии!
- Какво "хиии"? - попитал японецът.
- Ами подозирам че костюмът ви е британска изработка...
- Да, правилно. Имаме сделка!
След това влезнал французинът:
- Ууооо!
- Какво "ууооо"? - попитал бизнесменът.
- Ами долавям в парфюма ви френска нотка...
- Да, правилно. Имаме сделка!
Последен влезнал българинът:
- Ииаауу!
- Какво бе? - попитал японецът.
- Ами очите ви...
- Какво за очите ми? С лещи съм!
- Ами с лещи ще си я, като си нямаш уши, да си сложиш очила!
0
Влиза шефа в офиса, води тримма чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата педе*аси! Глас от групичката:
- Двама педе*аси, аз съм преводачът…
6
Един човек си търси секретарка. Интервю… и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея…
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии…
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
3
Правилата на офис свалката:
Запазете и работата, и отношенията си.
1
Нищо не подобрява настроението сутрин в офиса така както шепа Виагра, разтрита на прах и изсипана в общата кутия за кафе.
1
Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото, осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървя и виждам, че цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
- Какво си облякъл бе, Трифоне???
3
Борче си купува GSM. Продавачът му обяснява:
- Този модел има специални функции. Ето можеш да си настройваш силата на звънене: "в офиса", "на съвещание", "в стаята", "на улицата"…
Борчето:
- А в "Текила бар" има ли?
0
Служител в офис пита свой колега:
- Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по рано за погребението на тъщата!
- Да, но първо работата и после удоволствието!
5
В офиса на Мюлер нахлуват рогат делфин, летяща овца и говорещ зюмбюл. "Щирлиц вече прекали", мисли си Мюлер.
5