Планове по години:

3-годишен. Да порасна голям и да цапардосам Гошко от моята група. Защо лъже, че неговият татко е по-силен от моя?

4-годишен. Да намеря пет лева на улицата и да си купя сладолед, LEGO и кола с педали като на Ангел. Ще си я карам цял ден пред блока, та всички да ми завиждат.

5-годишен. До порасна голям, по-голям от татко. Да си пусна мустаци, да се науча да пуша и да стрелям на стрелбището, да се оженя за мама.

6-годишен. Да не ходя повече на детска градина. Искам да ходя на училище. Там няма да ме карат да спя следобяд и да ям мляко с грис на закуска.

7-годишен. Да не ходя повече на училище. Да не са луди, 10 години да търпя този ужас? Та 10 години са повече от целия ми живот до този момент!

8-годишен. Да стана войник. Със сабя, кон, пистолет и всичко, дето си трябва.

9-годишен. Да се преместя да живея във Варна или Бургас. На морето. Много по-добре е отколкото всяка година за по десетина дни да ходим там. Е, може и в София да отида, там също не е зле. Ако искам в ЦУМ ще отида, ако искам — в НДК. Може и на ескалатора в метрото да се повозя.

10-годишен. Да стана мускетар. “Един за всички..” и така натататък. Пробвах сламената шапка на баба, маминия шал вместо мускетарски плащ и пръчка с предпазител от капачка за буркан вместо шпага. Добре е.

11-годишен. Да стана най-силния в училище или в класа. Първото, което ще направя, е да цападорсам Гошо, защото ми хвърли раницата в локвата и ми наплю новото яке. Майка ще ме убие.

12-годишен. Да стана пират. Реи и брамсели, луидори и пиастри, дървени крака и папагали. Жалко, че не мога да плувам.

13-годишен. Да стана известен, много известен. Стихотворението, дето казах на тържеството, разплака класната и майка ми.

14-годишен. Да стана каратист. Разбрах, че взимали всички, независимо от ръста им.

15-годишен. Да порасна. По физическо съм трети в редицата отзад напред. Даже след момичетата.

16-годишен. Да започна да се бръсна. Ники има ей така брада, Сашо почти от година вече се бръсне, а аз.. нито косъм.

17-годишен. Да вляза висше някъде. Където и да е. Иначе ще ме вземат в казармата, ще се върна като десантчик-герой и ще изпопребия всички, на които съм им набрал. Гошо, чу ли? Ти си първи в списъка.

18-годишен. Да спя с някоя. С която и да е. Ако вярвам на състудентите — те вече са спали с половината град. Единствената ми надежда е разпивката по случай края на първи курс. Ако не ми провърви… как ще се покажа пред очите на приятелите ми?

19-годишен. Добре би било да стана рокаджия. Шантава прическа, в светлината на прожекторите, в ръка държа бас китара, възбудени момичета крещят пред сцената… Спокойно, девойки, с всяка ще се видя. За да ми направите свирка — запишете се в списъка на чакащите, дето го води мениджърът ми.

20-годишен. Да стана някой. Започнах третото си десетилетие, а още не съм написал романа на века, нито съм командвал армия, нито с Мис Вселена съм спал.

21-годишен. Само да не се стигне до сватба! Сама си е виновна, само говореше “сметнала съм дните, спокойно”. А сега реве и не знае какво да прави. И въобще не ме занимавайте с разни държавни изпити и дипломи, моля!

22-годишен. Да спечеля сто милиона лева, да си изплатя дълговете, да купя нормално детско креватче за сина, на жената ново кожено яке да подаря, да си взема най-накрая трите томчета Борхес, нов компютър и джинси.

23-годишен. Да си купя къща. Или гарсониера. Каквото и да е, ама да е мое. Да избягам от тези квартири под наем с неизмиваеми бани, капещи тавани, разкъсани тапети.

24-годишен. Да отвоювам шефското място в отдела. какъв шеф може да ми е Иван, бе? Този некадърник компютъра си не може да включи без мен. На миналото новогодишно парти на компанията така се напи, че счупи с главата си мивката в тоалетната.

25-годишен. Да отида на море. Или на планина. Или в тундрата. Където и да е, само да я няма работата, жената, родителите.

26-годишен. Да сваля новата в офиса. 23-годишна, разведена, боядисана блондинка, с крака и гърди като за световно. Бих си дал годишната премия и три пръста от лявата ръка, само да се озова насаме с нея в заседнал асансьор.

27-годишен. Да завърша най-накрая второ висше — мениджмънт или право. И този път ще уча сериозно, ще се явявам подготвен на изпитите, ще чета в библиотеката, ще познавам всичките си преподаватели по име и по физиономия.

28-годишен. Да спечеля, да нарисувам, да намеря на улицата или да открадна отнякъде 432 хиляди евро. Две хиляди за жената — да си купи там каквото си иска и да ме остави за малко на мира, 20 хиляди да си взема една малка гарсониерка с мебелите направо, 10 хиляди да ремонтирам къщата на село за майка ми и баща ми. А останалите ще си ги ползвам за ежедневни разходи.

29-годишен. Да убия всички в офиса и да не ме осъдят. Най-много глоба да ми тръшнат, но да не е много голяма. Гадове! Не мога да ви понасям, нищожества такива!

30-годишен. Да посадя дърво, например вишна или круша. Или пък да сложа малко фонтанче пред вилата? Беседка? Да си седим вечерно време и да се любуваме на залеза. По дяволите, колко е буренясало тука.

31-годишен. Да започна да пиша отново. При пренасянето намерих черновата на романа, дето го почнах преди 6-7 години. Уфф, нима това аз съм го писал? Свежо, ярко, наивно и като цяло не е добро. Роман от този материал няма да се получи, по-скоро 3-4 разказа мога да обособя. Ще ги почна скоро, може би по време на отпуската…

32-годишен. Да порасна. Да се науча да слизам стъпало по стъпало, а не да подскачам по стълбището. Да отговарям само когато се обръщат по фамилия към мен. Да си си поръчам визитка с “Началник отдел”. Какво като имам само един подчинен, че и той е стажант по разпределение за лятна практика? Да си купя нормален телефон, а не да се червя с тази евтина ‘слушалка’, дето за нищо не става. Да взема мерки по отношение на фигурата си. От края на април си взимам карта за фитнес. Хем да сваля излишните кила, хем девойките да погледам.

33-годишен. Бързо да направя равосметка на живота си, да внеса необходимите корекции и да заживея пълноценно и творчески. Да стана уверен в себе си и да преуспея. От утре започвам…

Добавен преди 9 години 29

Ако препратиш това съобщение на още 10 човека…

1. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще те огрее такова щастие, че ще спреш да крадеш от Диазепама на баба си.

2. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - злият пес на гадния ти съсед ще бъде сгазен от пиян шофьор на трамвай.

3. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - този, в който си влюбен(а) ще ти почука на вратата и ще те помоли да правите с*кс… или поне да се ожените.

4. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 48 часа баща ти ще те попита дали искаш да ти купи БМВ или Порше за следващия рожден ден.

5. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - цицорестата секретарка на шефа ще дойде в офиса ти и ще ти направи свирка.

6. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще спечелиш от Тотото. Ако никога не си купуваш фишове, ще ти подарят един и пак ще спечелиш!

7. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - полицая, дето те спря онзи ден, само за да те рекетира някой лев, до 24 часа ще бъде уволнен за неприлично поведение - с*кс с полицейско куче на оживена улица в 5 следобед.

8. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - жена ти никога вече няма да те кара да изхвърляш боклука. Ако си жена - мъжа ти никога вече няма да предпочете да гледа мач, когато дават любимия ти сериал - “Отчаяни съпруги”.

9. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - светът ще се превърне в толкова щастливо място, че всички ще са екзалтирани като Волен Сидеров на демонстрация срещу Кондолиза Райз, след като е пребил 10 поддръжници на царя и е правил с*кс с Албена Вулева, докато смърка Extazy.

10. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - колегите ти никога вече няма да ти дават да вършиш тяхната работа, а вместо това ще идват всяка сутрин да те питат дали нямаш работа за тях.

11. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога вече няма да бъдеш отебаван от таксиметров шофьор, защото разстоянието, което искаш да пътуваш е прекалено кратко.

12. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога съседната опашка няма да се движи по-бързо от твоята.

13. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да бъдеш изнудван в сутрешните задръствания в 7:30 да си отстъпиш мястото в препълнения автобус на бабичка, която мъкне 3 дамаджани с вода и 4 пазарски чанти.

14. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - бодигардовете в любимата ти дискотека винаги ще отварят VIP входа за теб и ще ти целуват краката пред гаджето ти.

15. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - паницата на съседа винаги ще ти изглежда по-празна.

16. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да хванеш жена си да ти изневерява (нито пък тя теб!).

17. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще ти предложат нова, по-интересна и добре платена работа; депутата, за който си гласувал(а), ще изпълни предизборните си обещания; а Джордж Буш ще си подаде оставката като президент на САЩ.

18. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще живееш щастливо во век и веков!

19. Ако обаче не препратиш това съобщение на още 10 човека, те очаква една година нещастие, 6 месеца лош с*кс и 3 месеца запек!

20. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - и всички тези 10 човека го препратят на още 10… и така 20 пъти (което прави точно 100 000 000 000 000 000 000 съобщения), толкова много пари ще бъдат загубени за техническото обслужване на това съобщение, че с тях ще можеш да изхраниш Африка за идните 100 години! …а ако добавя и малка снимка (което ще увеличи размера на съобщението в килобайти) - ще можеш да изхраниш целия свят!

21. За щастие, не всеки има време да се държи глупаво и подобен вид съобщения се предават от всички 10 човека не повече от 2-3 пъти.

22. Но ако все пак препратиш това съобщение на още 10 човека - може би те ще схванат, колко е нелепо просто да препращаш съобщения. И може би това ще е последният спам, който тези 10 човека някога ще препратят на теб и на други хора… и от всички 22 причини, тази всъщност е причината, заради която наистина си струва да препратиш това съобщение на още 10 човека!

Добавен преди 9 години 43

В затвора: Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.
На работа: Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.
***
В затвора: Ядеш три пъти на ден.
На работа: Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.
***
В затвора: Освобождават се за добро поведение.
На работа: Награждават те с допълнително работа за добро поведение.
***
В затвора: Пазач отваря и затваря всички врати за теб.
На работа: Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.
***
В затвора: Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа: Уволняват те за това че гледаш телевизия или играеш игри.
***
В затвора: Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.
На работа: Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.
***
В затвора: Имаш началници, които често са садистично настроени.
На работа: Те се наричат мениджъри.
Къде ще ти е по-добре?!

Добавен преди 9 години 9

История с розов телефон
Адвокатът от съседния офис разправя на кафе миналата седмица. Щото при мен има две красиви жени, а той е още ерген.
Отишли някакви си ТРИМА от контрол по заетостта ли, от друга инстанция, да му проверяват бумагите на 24-часов "розов" телефон. Едната от тях е жена.
Едно време комунистите пращаха на проверки по двама - всеки би донесъл за другия, ако нещо наруши правилата или вземе, та се "облажи" с подкуп.
Почнали отдалече, БТК им казва, че този гад с розовия има 10 линии, 24 часа на ден. Те установяват, че той плаща само на 10 човека осигуровки.
Отиват онези в офиса му. Виждат само пет жени на телефоните и си го почват. “
- Вие имате 10 линии по 24 часа, което прави минимум трийсе "работника" на по 8-часов работен ден! А плащате само на 10!
- Вижте, огромна работа се върши от записи на "розови" разкази, които са разпределени по жанрове, записани на компютър. Ако искаш учителка, натисни 1, ако искаш медицинска сестра, натисни 2, ако искаш полицайка, натисни 3, майка ти, баща ти и т.н.
- Това са глупости! Укриваш социални осигуровки!
- Хубаво, проверете. Вие сте със служебни телефони, не ви се брои като разход. Ето ви номерата, позвънете на който си изберете. Ако случайно попаднете на жените на смяна, те ще ми вдигнат ръка, не се смята.
Хубаво, позвънили и трите инспектора по няколко пъти с различни опции на предлаганите услуги...
- Ама как, Вие така развращавате българското общество! Вие какво предлагате на младежта?!?! Това е недопустимо и немислимо като престъпление! Ще понесете тежки наказания!
- Госпожо и господа, вашите телефони ми излязоха на екрана като на мои редовни потребители. Мога да ви кажа и кой от вас по колко лева е навъртял този месец. Да продължаваме ли разговора?
Такивамитиработи.

Добавен преди 9 години 22

Позвъняване в офиса на лигата на супер героите:
- Ало офиса на "Супер Героите"?
- Да, каква е вашата супер способност?
- Ставам сутрин за работа в 4:00 без проблем.
- Вашата сила е твърде голяма.

Добавен преди 9 години 9

Защо всички се натискат да учат – да завършват висше образование!? Ето например в офиса от 25 човека, само двама са висшисти - чистачката и куриера!

Добавен преди 9 години 17

Пожарникар, рискувайки живота си, изнесе от офис на горяща банка чувалче с около милион евро. Къде се намира героят, до момента не е ясно...

Добавен преди 9 години 19

В офиса на голяма частна фирма, влиза млад, интелигентен мъж:
– Не мога да ви поздравя с "Добър ден". От данъчното съм...

Добавен преди 10 години 21

Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- Абе мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голям шофьор излезе...

Добавен преди 10 години 13

- Здравейте, искам да си направя годишен абонамент.
- Фитнес залата е на горния етаж, тук са офисите на фирма, произвеждаща алкохол.
- Зная.

Добавен преди 10 години 3

В офис на МТЕЛ:
- Килограм картофи, моля.
- Ама моля ви се, тук картофи нямаме и не предлагаме!
- То и обхват нямате, ама предлагате мобилни услуги, нали...?

Добавен преди 10 години 9

- Скъпи, минах през офиса ти и взех 500 лева от сакото ти.
- Добре си направила, вече трети месец не работя там.

Добавен преди 10 години 9

1 часа през нощта. Звъни телефона в офис на фирма за специални услуги. Обажда се пиянски глас:
– Ал-о-о-о!
– Да!
– Имате ли момичета?
– Имаме, да!
– Абе, тука сме се събрали с едни приятели и купонясваме в една сауна. Можете ли да ги пратите направо тук в сауната?
– Може, да, ще ги изпратим!
След 2 часа пак се обажда пиянски глас:
– Ал-о-о-о, пак съм аз. Да попитам, а момчета имате ли?
– О-о-о-о, господата са с широки с*ксуални интереси!? Имаме и момчета! Какви ги предпочитате, активни или пасивни?
– Все ни е едно. Просто тука с приятелите си купонясваме. Пийнахме си яко! Опънахме и мацките. И сега като логичен завършек на купона, искаме да разбием физиономията на няколко п*дала…

Добавен преди 10 години 7

- Ало, това психиатричната клиника ли е?
- Не, офис е, но по принцип мога да извикам някой от админите…

Добавен преди 10 години 1

Чистачка в офис се прибрала от работа и почнала да мие пода в къщи. Мъжът й влязъл без тя да го чуе, видял я така - надупена, засилил се и й го... с изненада, без да я пита.
Тя се стреснала и се развикала:
- Стига, бе Гоше! И ти си същият, като ония простаци в офиса, значи!

Добавен преди 10 години 10