Вицове за обяд
В тази категория има 641 вица, разпределени в 43 под-страници.
Обяд. На масата седят един до друг младеж и девойка. Тя го побутва незабелязано и му прошепва:
"А сега поискай от родителите ми моята ръка и сърце."
" Какво сърце, какви ръце,-прошепва в отговор момчето, - мен ме интересуват съвсем други части на тялото ти"
0
Перфектният ден на една жена
08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане,с*кс,три оргазма.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене,парфюмиране.
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите ц*ци на Памела Андерсън.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесб*йски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да избяга от стаята.
4
Беше рождният ми ден.
Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.
С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.
Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол...
1
Търговски представител, администатор и управител на една фирма отишли да обядват заедно. По пътя намерили стара маслена лампа. Потъркали я и отвътре излезнал дух. Той им казал:
- Обикновено изпълнявам три желания, така че на всеки от вас се пада по едно желаниеще!
- Първо аз! Първо аз! - казал администраторът. - Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от света.
Пуф и той изчезнал.
- Сега аз! Сега аз! - изкрещял търговският представител. - Искам да бъда на Хавайте, да разпускам на плажа с личен масажист, с безкраен запас от коктейли и да бъда с любовта на моят живот.
Пуф и той изчезнал.
- Добре, сега си ти. - казал духът на управителя.
- Искам тези двамата обратно на работните си места след обяд!
Поуката от историята: нека шефът има първата дума.
0
Две блондинки отишли на обяд в ресторант. Едната си поръчала бутилка водка, а другата - пица. По едно време първата казала:
- Муцка, колко ли водка изпих?
Друга продължила:
- О, скъпа, а колко пица изядох аз?
В този момента минала сервитьорката, която също била блондинка, и си помислила: "Колко ли им е сметката на тия двете?"
0
Зет се обажда по телефона на тъста си:
- Тате, коли агнето за събота и да викнеш духовата музика - ние ще дойдем преди обяд!
В събота агнето опечено, музиката свири... Младите пристигат и тъстът пита какъв е поводът?
- Виж, тате, с музика съм я взел, с музика ти я връщам!
2
Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.
1
67-годишният Иван Иванов, изпуши няколко от цигарите на внук си преди да отиде на лов. До обяд вече беше отстрелял един змей, две русалки и три трола!
2
Уникални са чудесата на гражданската авиация - закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес...
8
Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:
- Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам.
Един ден тя се спряла и казала:
- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!
- Сериозно ?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи.
На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.
Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв., както му била поръчала. С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.
Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал:
- Маро, Пепи да е идвал днес тука?
- Лелеее - помислила си жената, някой ме е натопил!
- Да, идва. Защо?
- Да ти е давал някакви пари?
- Да, даде ми 1000 лв.
- Много е точен тоя Пепи бе, ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика:
- Брато, дай ми 1000 лв. на заем, утре до обяд ще ти ги върна!
1
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но ..краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...
1
В стола на Физическия институт при БАН за обяд няма първо, второ и трето... Там им готвят твърдо, течно и газообразно.
0
- Властта счита гражданите за свои деца, а себе си за родителското тяло.
- Да, наистина е така. Нали родителите дават на децата пари, колкото да стигнат само за обяд.
0
Бележка на вратата на магазина:
"Отивам на обяд. Ще се върна като се наям!"
1
Не разбирам каква е тази паника относно 21.12.12. - щял да свърши света. Всеки интелигентен човек знае, че това са пълни глупости. Ако сметнете часовата разлика, ще разберете, че трябва да се паникьосвате някъде по обяд на 22.12.12!
0