Вицове за обяд
В тази категория има 611 вица, разпределени в 41 под-страници.
Киркор и Гарабед нямали никакви пари. По това време се сменяли имената и Киркор предложил на Гарабед:
- Гарабед, айде да си сменим имената. Ще вземем по някой лев да си сколасаме пиенето.
Гарабед обаче бил по-недоверчив и пратил Киркор първи да си смени името. Минал обяд, станало вечер, а Киркор още го нямало. Накрая се появил. Гарабед скочил:
-Аре бе, къде се бавиш, колко пари ти дадоха?
-Ех...Вие арменците, само за пари мислите!
1
Пак настана време за избори на нов политически лидер, и Вашият глас ще от решаващо значение. Ето кратка справка за трите основни претендента:
Кандидат 1 - Нееднократно е бил забелязван в компанията на кредитни милионери и бивши бандити. Физически нездрав. Имал е две любовници. Закоравял пушач. Изпива 8-10 мартинита всеки ден.
Кандидат 2 - Двукратно изгонен от работа. Има навика да спи до обяд. В училище е употребявал наркотици. Всяка вечер изпива бутилка коняк.
Кандидат 3 - Има бойни награди за мъжество и героизъм. Вегетарианец. Не пуши. От алкохолните напитки от време на време употребява само бира. Никога не бил замесен в подозрителни контакти с мафията, рецидивисти, пране на пари или други незаконни действия. Живее скромно.
Гласувайте по съвест за Вашия кандидат.
1._______
2._______
3._______
Благодарим Ви.
Списък на кандидатите:
Кандидат 1 - Франклин Делано Рузвелт.
Кандидат 2 - Уинстън Чърчил.
Кандидат 3 - Адолф Хитлер.
12
Иванчо счупил прозорец в училище и директорът решил да го накаже. Дал му кофичка с боя и четка и казал:
- До обяд да си боядисал всички прозорци на първия етаж.
По обяд Иванчо влиза в дирекцията.
- Шефе остана малко боя да взема ли да боядисам и рамките?
3
Правила за вътрешния ред:
БОЛНИЧНИ: Отсега нататък няма да се приемат болнични листове в уверение на отсъствие по болест. Щом можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.
ХИРУРГИЧЕСКИ ИНТЕРВЕНЦИИ: Отсега нататък операциите са забранени. Докато сте на работа при нас, се нуждаете от всички свои органи. Не се допуска отстраняването на който и да е от тях. Противното води до неизпълнение на клаузите от трудовия ви договор.
ЛИЧНИ ДНИ: Всеки служител ще получава по 104 лични дни в годината. Те се наричат Съботи и Недели.
ДНИ В ОТПУСК: Всички служители ползват отпуска си по едно и също време всяка година. Дните в отпуск са както следва: 1 януари, 3 март и 25 декември.
ОТСЪСТВИЯ ПО ПОВОД НА ПОГРЕБЕНИЕ: Няма извинение за неприсъствие на работа. Нищо не можете да направите за починали близки, приятели или колеги. Трябва да се полагат максимално усилия с формалностите около ритуала да се ангажират трудово неангажирани хора. В редки случаи, когато ангажирането на служител е неизбежно, погребението следва да се насрочва за часове в късния следобед. За нас ще е чест да ви разрешим да работите през обедната си почивка и съответно да си тръгнете от работа един час по-рано, след като докажете, че вашият дял от ежедневната работа е свършен.
ОТСЪСТВИЕ ПОРАДИ СОБСТВЕНА СМЪРТ: Това е основателна причина за отсъствие от работа. Въпреки това, бихме желали да депозрате двуседмично предизвестие, тъй като е ваше собствено задължение да обучите и въведете в работата си вашия заместник.
ПОЛЗВАНЕ НА СТАЯТА ЗА ПОЧИВКА: Като цяло твърде много време се прекарва в стаята за почивка. За в бъдеще въвеждаме практиката за ползване на стаята за почивка по азбучен ред: всички служители, чието име започва с ще ползват стаята за почивка от 8:00 до 8:20, всички служители, чието име започва с - от 8:20 до 8:40 и т.н. Ако не сте в състояние да посетите стаята за почивка в позволеното ви време, ще трябва да изчакате до следващия ден, когато отново ще е ваш ред. В изключително спешни случаи се разрешава на служители да разменят времето си за ползване на стаята за почивка с някой свой колега. В тези случаи размяната следва да бъде писмено утвърдена от преките ръководители на разменящите се служители. В допълнение, въвежда се стриктен 3-минутен лимит за ползване на тоалетните. След изтичане на 3-те минути ще се активира сирена, рулото тоалетна хартия ще се скрие и вратата на тоалетната ще се отвори.
ОБЕДНА ПОЧИВКА: Хората с тегло под нормалното се нуждаят от един час, тъй като трябва да се хранят повече, за да изглеждат здрави. Хората с нормално тегло имат право на 30 минути за обед, за да се хранят балансирано и да поддържат средностатистическа фигура. Хората с наднормено тегло имат право на 5 минути за обяд, тъй като това време им позволява да изпият един диетичен шейк Slim Fast и да изпият една таблетка за намаляване на теглото.
КОДЕКС НА ОБЛЕКЛОТО: Препоръчително е да идвате на работа облечени по начин, съответстващ на заплатата ви. Ако забележим, че сте обути с обувки на Prada за $350 и носите чанта на Gucci за $600 ще сме убедени, че финансовото ви положение е добро и не се нуждаете от увеличение на заплатата.
Благодарим за лоялното ви отношение към нашата фирма! Тук сме, за да осигурим положителни емоции на персонала. Затова, молим, всякакви въпроси, коментари, безпокойства, оплаквания, разстройства (нервно-психични, не чревни), раздразнения, досаждания, инсинуации, изявления, заявления, обвинения, опасения, размишления, смаяности, ужасения или предложения да отправяте някъде другаде! Желаем ви приятна седмица!
Отдел "Човешки ресурси"
1
Обяд. На масата седят един до друг младеж и девойка. Тя го побутва незабелязано и му прошепва:
- А сега поискай от родителите ми моята ръка и сърце.
- Какво сърце, какви ръце, - прошепва в отговор момчето, - мен ме интересуват съвсем други части на тялото ти!
0
В зоопарка:
- Тате, тате, виж каква страшна маймуна седи там!
- Браво, сине! Добре, че ми напомни. Мама помоли да не закъсняваме за обяд.
0
Дневния ред в една българска фирма:
от 7.55 до 8.30 - цигарки с кефанца
от 8.30 - до към 10 - 10 и нещо - преглед на печата
от 10 и нещо до 11 след нещо - пак цигарка с кафенце
до 12.00 - оплаква ме се колко много работа имаме
12.00- 13.00 - обяд в стола
13.00 - 13.15 - цигарка с кафенце
следва - следобедно придремване пред компютъра с кратки прекъсвания - колкото да напсуваме някой клиент, който точно сега е решил да ни разсейва от гледането на порно
16.50 - заемане на стартова позиция за тръгване
16.56 - последна цигарка /без кафенце/
17.00 - хехе, вече не ми виждате гърба
0
И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)
И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (Лектор)
Колеги, каква е разликата между маса и тегло... Това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно... Следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам...
Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
2
ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ ЗА МЪЖЕТЕ:
1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност!
2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка и второ – знаят какво е да купуваш украшения!
3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!
4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!”).
5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни.
6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа!
7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. Ето защо много жени крият въпросните машинки под възглавницата – вместо пистолет.
8. Всички мъже ненавиждат израза: “Трябва да си поговорим за нашите отношения!”. Тези 7 думи могат да хвърлят в ужас дори самият генерал Шварцкопф.
9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял – те могат да приемат това като много тежка лична обида.
10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено – препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! Мъжете са един вид персонални “калорифери”, които леко похъркват.
11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: “О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!”
12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж – на две крачки от входа!
13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки – считайте, че той има сериозни намерения!
14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото:
а) е станал по-улегнал,
б) започнал е нова работа,
в) вече посещава психоаналитик -
пригответе се за неприятна изненада. Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите.
15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. Когато четири или повече жени се съберат на едно място – те си говорят за мъже!
16. Повечето жени са интрувертни:
- Дали наистина съм влюбена?
- Удовлетворена ли съм емоционално и творчески?
Повечето мъже са екстравертни:
- Ще бият ли нашите довечера?
- Оправи ли ми колата?
17. Ако един мъж каже “Ще ти звънна!” и не ви звънне – това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне!
18. Мъжът не обича да губи. Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: “Ще правим ли с*кс?”, аз отговорих – “Може, но не един с друг!”
19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Обичам те!”, “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!”. След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Ама много яко!
20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдър мен, тоя-оня). По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби.
21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза – те дебелеят и често се потят. Когато мъжете са в менопауза – те свалят млади гаджета и карат мотори!
22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи – винаги показват повторения!
23. Повярвайте на горенаписаното, защото авторът е Мъж. Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права!
0
Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи.
Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.
На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.
Добромирчо порно гледка,
eddie неговата сметка,
скоро FAT-a му проходи,
с'я кат луд той броди.
Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.
Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?
На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!
Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.
Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши на кабела от LAN-a.
Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.
2
Относно виртуалното общуване...
- Реших един ден с всички, които са ми в листата в ICQ-то, да разговарям само с картинките... До обяд от двадесет човека само трима бяха забелязали...
0
Перфектният ден на една жена:
08.15 Събуждане с гушкане и целуване.
08.30 Кантара показва 2 кг по-малко от вчера.
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла.
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг.
13.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
15.00 Следобеден сън.
16.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
16.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, който твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
17.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
19.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
22.00 Горещ душ (сама).
22:50 Занасяне на ръце до току-що оправеното и изгладено легло.
23.00 Гушкане.
23.15 Сладък сън в неговите силни ръце.
0
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига.
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди.
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене.
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед, сервиран върху голите ц*ци на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесб*йски наклонности).
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
1
Мъж разказва на приятели как е празнувал рождения си ден.
- Започнах със съседа още на обяд. Цяла вечер обикалях по приятели. После не си спомням. Сутринта се прибирам в къщи, гледам в спалнята - жена ми спи с някакъв тип. Отивам в кухнята, а там масата наредена. Хапнах, пийнах, а като се огледах - хладилникът и мебелите не са нашите...
1
Едно дете се прибира адски весело от даскало представете си го петък на обяд - слънцето грее топличко е, всички са щасливи, момченцето изкарало шестица по математика, което е 3-ти клас се прибира по пътя всички му се усмихват и го поздравяват. Той дори улавял усмивките на цветята в дворовете на съседните къщи, врабчетта пеели весело и така нататък, влиза той вкъщи с усмивка да ушите и казва:
- Мамооо, таткооо, имам шестицааа!!!
А майка му казва:
- Е кво ти пука, ти си болен от рак...
0