Вицове за обяд
В тази категория има 640 вица, разпределени в 43 под-страници.
Пиян до дупка мъж се прибира след тридневен запой на обяд в къщи и звъни на вратата:
- Жена, ай здрасти... знаеш ли кво открих докато ме нямаше?
- Кажи... кажи де?
- Ами кога се напия земята се върти бързо наляво надясно... нагоре надолу... постоянно е това!
Удар с тигана по главата... нашия прави кълбо напред и пада:
- А сега върти ли се още?
- Ей сега пък съвсем се забърза!
8
Мъж към нова колежка в обедната почивка:
- Колежке, хайде с мен да те черпя един обяд в отсрещния ресторант!
- Ама аз имам приятел, не мога!
- Добре бе, мила, нито те свалям, нито искам да те чукам, един обикновен обяд.
- Ами, добре тогава, хайде!
Седнали, поръчали... след няколко минути тя:
- Защо не искаш да ме чукаш? Не ставам ли?
22
Ако се чувствате самотни - легнете да поспите за два часа на обяд. Ще ви се обадят ВСИЧКИ роднини, съученици, съседи, двама-трима по грешка, приятели, бивши любовници, децата, колеги, и екипажа на международната космическа станция. Дерзайте!
19
Шефът заяви, че ще изчука всеки, който закъснява за работа. Сега мъжете са в офиса 20 минути по-рано, а жените се влачат до обяд.
18
Младо семейство в почивна станция сядат на обяд и идва сервитьорката:
- Добър ден, какво ще обичате!
- Дайте менюто да изберем!
- Да ви кажа само че ако поръчате нещо за пиене за децата е безплатно!
- Аха... Ами дайте за начало на мен и жена ми по една фанта а за малките по едно уиски с кока кола, и една кутия цигари... нея ще я платя... дете да си... на тоя свят...
12
Съпруг се връща от работа преди обяд. Синът му си играе с топка на двора. Баща и син започват да играят заедно.
По едно време синът пита баща си:
- Тате, а на теб колко пари ти дадоха чичо Гошо и мама, за да играеш с мен, докато те са горе?
19
На остров Родос хората обичали да разказват история за това, как веднъж известният милиардер Аристотел Онасис срещнал един рибар, който по обяд блажено си почивал под сянката на едно дърво с чаша вино.
- Защо не работиш? - го попитал милиардерът.
- Аз вече влизах в морето, хванах риба, продадох я, част от парите дадох на жена ми, част от тях оставих за себе си и сега си почивам...
- Но ти можеше още да поработиш и да хванеш още повече риба.
- А защо?
- За да си купиш нова лодка.
- За какво?
- За да хванеш още повече риба, да си купиш кораб, после цяла флота, да си наемеш работници...
- Но защо?
- Как защо?! Те ще работят, а ти ще можеш да си почиваш.
- А аз сега какво правя?!
33
В някакъв офис един стар служител казал на свой млад колега:
- Днес е петък. И шефът си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Оня взел да мънка:
- Абе, де да знам! После да не берем ядове?
Старият служител се захилил:
- Няма страшно! Хайде да си вдигаме партакешите!
И така, младият мъж решил да изненада приятно жена си с по-ранното си прибиране. Купил голям букет цветя, разни вкусотии за хапване и малко подаръче. Когато се озовал пред вратата на апартамента им, завъртял съвсем лекичко ключа и влязъл на пръсти вътре. Благоверната му не се виждала нито в кухнята, нито в хола. Нашият стигнал до спалнята и застинал на място. Вратата била леко открехната и отвътре се чували многозначителни сладострастни звуци. Завалията погледнал предпазливо. И що да види? Жена му била гола в леглото с неговия шеф. Рогоносецът се измъкнал все така на пръсти от апартамента. Мотал се няколко часа навън и се прибрал в обичайното време, а за скандалната случка даже и дума не обелил.
Точно след една седмица по-старият колега му казал:
- Днес пак е петък. И шефът за пореден път си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано!
Младият въздъхнал:
- Не става, колега! Тоя номер нали го направихме и миналата седмица? И знаеш ли какво стана? Шефът за малко да ме спипа.
12
Мъж пържи яйца за обяд Изведнъж в кухнята се втурва жена му:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумен?!!! Съвсем ги развали?!!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!
Мъжът учудено я поглежда:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да спържа едни яйца ли?
Жената спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колата и ти си до мен с твоите напътствия...
15
Попитах сърцето си:
- Защо не мога да спя вечер? Толкова ли е специален?
А то ми отговори:
- 'Щото спа на обяд, ма, не се прави на влюбена!
24
В седем часа сутринта една жена казала нежно на мъжа си:
- Скъпи, искаш ли нещо за закуска: палачинки, мекици, пържени яйца?
Той и отговорил:
- Благодаря ти, мила! Ама тая виагра съвсем ми уби апетита.
По пладне тя изчуруликала любезно:
- Скъпи, искаш ли нещо за обяд: мусака, лозови сарми, пълнени чушки?
Той пак:
- Благодаря ти, мила! Ама тая виагра съвсем ми уби апетита.
Към шест вечерта тя рекла с меден глас:
- Скъпи, искаш ли нещо за вечеря: пиле с грах, пържени тиквички, телешко варено?
Той отново:
- Благодаря ти, мила! Ама тая виагра съвсем ми уби апетита.
Тогава вече съпругата му избухнала:
- Виж какво, господинчо! На теб тая виагра може и да ти е убила апетита! Обаче би ли слязъл за малко от мен? Защото аз пък цял ден умирам от глад!
16
Отишла една жена в службата на мъжа си и попитала прекия му началник нейният изобщо работи ли нещо.
- Да, много добре си работи човекът, защо?
- Ами защото като ме подхване вечерта - с*ксссс... два-три пъти. Сутрин - още веднъж вместо добрутро. Към 10 ч. идва, праска и бяга. На обяд, вместо да яде - прескача до къщи и пак. Следобед - също. И това - всеки ден! Седем дни в седмицата, 365 дни в годината...
- Ами, дай Боже всекиму!
- Позасмял се началникът - какво искате всъщност?
- Дайте му повече работа, натоварете го така, че да се умори малко! Къщата ми в прах потъна, децата скъсани ходят, нямам време да сготвя...
- Аха, ще помогнем - съобразил човекът.
На другия ден жената ошетала къщата, изпрала, изгладила, позакърпила това-онова. В 10 ч. нейният не се прибрал, както обикновено, което и дало възможност да отиде на фризьор, козметик и епилация. На обяд мъжът не се появил и тя сготвила любимото му ядене. Следобедът отминал без обичайното бързо. Госпожата опнала чисто нова, бяла ленена покривка на масата, наредила я, запалила свещи. Настанала вечер, децата били приспани и подновената женица трепетно очаквала своя съпруг, за да се поглези като хората и тя веднъж.
Малко преди полунощ чула ключа в бравата и усмихнато посрещнала видимо изморения си спътник в живота с покана да сподели прекрасната вечеря.
- Немам време, е*ем и легам!
11
- Пунчо, какво прави днес до обяд, бе?
- Пих кафе и пуших цигари, шефе... с две думи работя, та пушек се вдига...
10
- Хайде бе Петре, колко пъти ще те викам, обяд стана!!! Хайде ставай вече!
- Хубавите неща стават бавно, ма...
13
Една сутрин не започне ли от обяд, не ми я хвали...
12