На остров Родос хората обичали...
На остров Родос хората обичали да разказват история за това, как веднъж известният милиардер Аристотел Онасис срещнал един рибар, който по обяд блажено си почивал под сянката на едно дърво с чаша вино.
- Защо не работиш? - го попитал милиардерът.
- Аз вече влизах в морето, хванах риба, продадох я, част от парите дадох на жена ми, част от тях оставих за себе си и сега си почивам...
- Но ти можеше още да поработиш и да хванеш още повече риба.
- А защо?
- За да си купиш нова лодка.
- За какво?
- За да хванеш още повече риба, да си купиш кораб, после цяла флота, да си наемеш работници...
- Но защо?
- Как защо?! Те ще работят, а ти ще можеш да си почиваш.
- А аз сега какво правя?!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Колежки одумват колега:
- Харесват ми цветът на очите и чувството му за хумор.
- На мен - стилът му за обличане.
- Да и бързината.
Едно вестникарче обикаляло градския площад, размахвало вечерните броеве и викало, колкото му глас държи:
- Крупна финансова измама! Петдесет човека вече излъгани.
Някакъв чичка се спрял:
- Ей, малкия! Я ми продай един вестник! Човек трябва да внимава за тия неща.
Когато взел вестника, мъжът започнал да прелиства бавно страниците. Щом стигнал до последната, възкликнал:
- А бе, момче! Тука никъде не пише нищо подобно!
Вестникарчето се развикало:
- Крупна финансова измама! Петдесет и един човека вече излъгани.
Художници рисуват морски пейзаж на брега. Минава група японски туристи:
- Ау, как се мъчат хората, като нямат фотоапарати...
- Пешо, обичаш ли потни жени и топла бира?
- Не, шефе!
- Тогава ти пускам отпуската през ЗИМАТА!...
- Шефе, защо всички са на море, а аз трябва да ходя на работа?
- Гледай на това от положителната страна, те харчат, а ти заработваш!
Началник се обръща към системно закъсняващ служител:
- Забелязах, че идвате на работа половин час по-късно, и си отивате половин час по-рано.
- Така е шефе, но не мога да закъснявам и сутрин и вечер.
- Вече ме е страх да ходя на работа, една от колежките ме спуква от с*кс!
- Напусни, бе!
- Как да обясня "мотивите" на ШЕФА?!...
- Какво работиш друже?
- В сенчестият бизнес съм!
- И по-точно?
- Епа поставям външни и вътрешни щори!
Бръснар предлага на клиент да му сложи в устата топче за по-лесно бръснене.
Клиентът:
- Ако го глътна?!
- Нищо, утре ще го донесеш! Всички така правят.
Звъни един човек към девет вечерта в телевизията:
- Ааа... добър вечер гледам тъкмо давате какво ще бъде времето!
- Да господине, кажете!
- Само да ви кажа че имам един съсед който има двама сина - винаги познават времето!
- Айде бе, и как го правят?
- Ами единия казва че ще вали а другия казва че няма да вали...!
Интервю:
- Умеете ли да работите добре в екип?
- Не.
- Вълк-единак, значи?
- Не, аз и сам не работя добре.
- О, здравей! Отдавна не сме се виждали! Бачкаш ли нещо в момента?
- Назначиха ме в цирка!
- О, колко интересно! И какъв си точно там? Клоун? Дресьор? Жонгльор? Акробат?
- Нито едно от тези неща! Рина л*йната на слона!
- Баси гадната работа, брат! Що не вземеш да напуснеш?
- Какво?! И да се откажа от блясъка на шоу-бизнеса?
- Прощавайте, къде е главният ви готвач?
- Отиде отсреща да хапне и веднага ще се върне!
- Пешо, знаеш ли коя е любимата с*кс поза на счетоводителките?
- Не, не знам. Коя е?
- Ами 82, 80. Това е 69 със ДДС.
- Колко психолога са необходими, за да се смени една крушка?
- Един е достатъчен, стига крушката да е готова да търси промяна.