Вицове за обири
В тази категория има 377 вица, разпределени в 26 под-страници.
Двама в килията:
- Ти на свобода какъв беше?
- Студент.
- А за какво лежиш?
- Пропуснах упражнение по квантова физика.
- Шегуваш се, как така?
- Този ден обирах банката.
2
- Ухаа, колко много пари има в сейфа! - възкликнал обирджията.
- О, миг, поспри, ти си тъй прекрасен!
И мигът поспрял! За около 15 години...
0
Обир в "Бърза закуска:"
- Всички пари от касата в торбата!
- За тук или за вкъщи?
0
Мъж подава на касиерка в банката торба и бележка, на която пише: "Това е обир! Поставете всички пари в торбата и без да привличате внимание, ми я подайте!"
В отговор получава бележка от касиерката: "Оправете си вратовръзката, снимат ви!"
1
МОЙТЕ 50 ПРИЧИНИ ДА ОСТАНА В БЪЛГАРИЯ
1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Държа да умра от рак на 40 години.
4. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
5. Приятно ми е да работя по един месец за 120 лева
6. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
7. Държа съседите да са олигофрени.
8. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
9. Панелните гарсониери ме кефят.
10. Обичам депутатите, дето съм ги избрал, да гласуват тъпи закони.
11. Държа да се осигурявам здравно и след това като се разболея никой да не ми обръща внимание.
12. Кефят ме данъците от по 40%.
13. Хубаво ми е да събирам пари за кола от 10 години.
14. Още по-хубаво ми е когато я купя и я откраднат.
15. Харесват ми подкупните ченгета.
16. Харесват ми подкупните митничари.
17. Харесва ми, че абсолютно всички дето не трябва, са подкупни.
18. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
19. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
20. Обичам поп-фолка.
21. Падам си да ми обират апартамента по 2 пъти в годината.
22. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 15 годишни деца, умрели от дрога.
23. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, който живеят в градината до нас.
25. След това ми е хубаво когато в болницата ми кажат, че са свършили противобясната ваксина.
26. Харесва ми да ме ръгат в обществения транспорт.
27. Също ми харесва да ме настъпват и да ми кашлят в лицето.
28. Обичам да ме лъжат на пазара.
29. Обичам да ме лъжат навсякъде.
30. Харесва ми, че в България думата "пед*раст" звучи гордо.
31. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна.
32. Обичам да гледам тъпа телевизия
33. Обичам да слушам тъпо радио.
34. Много обичам да ми спират кабелната телевизия, когато има хубав филм.
35. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от "Whisky".
36. Весело ми е да гледам как баба ми живее с 50 лв. пенсия.
37. Доставя ми удоволствие да гледам кака контролите в градския транспорт бият хората.
38. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
39. Страшно обичам тъпите театрални постановки.
40. Радват ме бездомните деца, който дишат лепило по улиците.
41. Още повече ме радват бездомните деца, когато са и гладни.
42. Обичам да виждам пудели с прически за по 100$.
43. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
44. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
45. Радвам се, когато на улицата срещна случайно бивши финансови фараони .
46. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме премаже.
47. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви и да ми окапва косата.
48. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Нова Зеландия.
49. Приятно ми е, когато някой психопат спечели изборите.
50. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по 1000 лв, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извън нормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите си на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по 6 бодигарда, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата "някога" ще се оправят.
3
- Каква е разликата между жената и пушката?
- Пушката побира един калибър, жената всякакъв.
0
Две приятелки си говорят.
- Вчера в дискотеката се запознах с едно момче, на който му е 25 см... Просто главата ми не го побира.
2
Инструкции и реклами:
В японски хотел:
"Умоляваме ви да се възползвате от прислужницата!"
В австрийски хотел:
"В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера!"
В парижки хотел:
"Оставете си ценностите на рецепцията!"
Върху хотелска шапка за баня:
"Побира само една глава!"
В атински хотел:
"Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията ежедневно между 9 и 11 ч.!"
В стая на московски хотел:
"Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли!"
В коридора на друг руски хотел:
"Всички пожарогасители трябва да се проверяват най-малко 10 дни преди пожар!"
На строителна площадка:
"Нощният пазач патрулира района 24 часа на ден!"
В бръснарница:
"Днес подстрижки на половин цена. По една на клиент!"
Отвътре на вратата на асансьор:
"Моля, не използвайте асансьора при повреда!"
На железопътен прелез:
"Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки!"
В римска пералня:
"Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда!"
В гише за билети на авиокомпания в Копенхаген:
"Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света!"
В родилно отделение във Флорида:
"Забранено за деца!"
На док в Аляска:
"Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност!"
На ограда:
"Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани с цялата сила на закона - Сестри на милосърдието."
В църковен двор:
"Поради нарастващите проблеми с вандалите молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред!"
В гробище:
"Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове!"
В бижутерски магазин:
"Нашите изделия не траят дълго при тези цени!"
В двора на американско училище:
"Преминаването без разрешение е забранено!"
Върху сапун с марка "Дайъл":
"Използвайте като обикновен сапун!"
На опаковката на пудинг, продаван във веригата "Марк & Спенсър": "Следзагряване продуктът става горещ!"
На кутията на ютия "Ровента":
"Не гладете дрехите върху себе си!"
На приспивателното нитол:
"Може да причини сънливост!"
На сешоар "Сиърс":
"Не употребявайте по време на сън!"
Върху опаковката на детски сироп за кашлица "Буут":
"Да не се използва от шофьори или машинни оператори!"
Върху корейски кухненски нож:
"Съхранявайте извън децата!"
Върху опаковката на китайски коледни свещи:
"Само за употреба на закрито или на открито!"
Върху кутията на миксер:
"Да не се употребява за други цели!"
На опаковката на лешници с английската марка "Сейнсбъри":
"Внимание: съдържа лешници!"
На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията "Америкън еърлайнз":
"Инструкция - отвори пакета, изяж лешниците!"
Върху кутията на шведска дърворезачка:
"Не се опитвайте да спрете машината с ръце!"
На опаковката на детски костюм "Супермен":
"Обличането на този костюм не ви помага да полетите!"
Върху кутията на маша за къдрене:
"Не я завирайте в очите си!"
На опаковката на лимонов сок "Кнудсен":
"Съдържа естествени есенции и други естествени есенции!"
Върху кутия пудра марка "Мистър Бъбъл Бат":
"Да се съхранява суха за най-добър ефект!"
На препарат "Палмолив" за миене на съдове:
"Да не се използва върху храна!"
Върху тубичка паста за зъби "Крест":
"При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния!"
Върху бутилка препарат за пране "Ол":
"Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята!"
Върху кутия на прахосмукачка:
"Не се препоръчва за отпушване на тоалетни!"
Върху опаковката на луксозна запалка:
"Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си!"
В американска тоалетна:
"Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба!"
На количка за пазаруване в супермаркет:
"Тази количка не е снабдена с ABS спирачки!"
В сушилня за дрехи:
"Не се препоръчва за сушене на домашни любимци!"
Върху промишлен хладилник:
"Тази врата не е изход!"
Върху домашен хладилник:
"Този продукт започва да функционира след включването му в електрическата мрежа!"
Върху тостер:
"Подарък, който всеки член на семейството цени! Автоматично изгаря филийките!"
Върху сешоар за ръце в тоалетните:
"Само за ръце! Неправилната употреба може да причини нараняване или смърт!"
Върху дръжката на градински маркуч:
"Да не се насочва срещу електрически контакти!"
На електрическа косачка за трева:
"Внимание! Когато моторът е включен, острието се върти!"
На спрей с боя:
"Не пръскай в лицето! Съдържа отрова!"
На крем за ръце:
"Внимание! При контакт започва да лекува кожата!"
На сенник за автомобил:
"Внимание! Не шофирайте със сенника на предното стъкло!"
На количките за голф:
"Не са предназначени за шосета!"
Отзад на пилотската седалка на самолетите АУАКС:
"Седалката да бъде обърната напред при излитане и кацане!"
3
Трима наркомани решили да обират банка. Единият бил на марихуана, вторият бил на кокаин, а третият - на хероин. Събрали се да обсъдят плана. Хероинистът бавно казал:
- Значи, копелета, довечера чакаме да се стъмни, намираме прозорчето на мазето, много тихо пропълзяваме и обираме банката.
Този на кокаим вика разпалено:
- Не бе! Какви са тия тихи работи! Влизаме посред бял ден с картечници и пистолети! Всички на земята! Стрелба в тавана и... обираме банката!
Обажда се пушача на марихуана:
- Абе, братоци, не може ли да го оставим за друг път, а?
2
Дете на програмист пита баща си:
- Тате, а бе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата:
- С Win Zip, моето момче.
0
Съдия пита подсъдимия:
- Не се ли страхувате, когато обирате някоя каса?
- Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна?...
0
ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ ЗА МЪЖЕТЕ:
1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност!
2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка и второ – знаят какво е да купуваш украшения!
3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!
4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!”).
5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни.
6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа!
7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. Ето защо много жени крият въпросните машинки под възглавницата – вместо пистолет.
8. Всички мъже ненавиждат израза: “Трябва да си поговорим за нашите отношения!”. Тези 7 думи могат да хвърлят в ужас дори самият генерал Шварцкопф.
9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял – те могат да приемат това като много тежка лична обида.
10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено – препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! Мъжете са един вид персонални “калорифери”, които леко похъркват.
11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: “О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!”
12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж – на две крачки от входа!
13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки – считайте, че той има сериозни намерения!
14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото:
а) е станал по-улегнал,
б) започнал е нова работа,
в) вече посещава психоаналитик -
пригответе се за неприятна изненада. Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите.
15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. Когато четири или повече жени се съберат на едно място – те си говорят за мъже!
16. Повечето жени са интрувертни:
- Дали наистина съм влюбена?
- Удовлетворена ли съм емоционално и творчески?
Повечето мъже са екстравертни:
- Ще бият ли нашите довечера?
- Оправи ли ми колата?
17. Ако един мъж каже “Ще ти звънна!” и не ви звънне – това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне!
18. Мъжът не обича да губи. Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: “Ще правим ли с*кс?”, аз отговорих – “Може, но не един с друг!”
19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Обичам те!”, “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!”. След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Ама много яко!
20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдър мен, тоя-оня). По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби.
21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза – те дебелеят и често се потят. Когато мъжете са в менопауза – те свалят млади гаджета и карат мотори!
22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи – винаги показват повторения!
23. Повярвайте на горенаписаното, защото авторът е Мъж. Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права!
0
Съдия пита подсъдимия:
- И не се ли страхувате когато обирате някоя каса?
- Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна...
0
Корабокрущенец с последни сили се добира до близкия остров и още с идването си започва да целува земята и да крещи от радост:
- Земя, Земя!!!
А от храстите се чуват още по-радостни звуци:
- Месо, месо!!!
0
Предприсъединителен фолклор
Дядо и внуче
хайдушка балада
Я надуй, дядо, кавала,
след теб да викна, за запея,
че какъвто ни е хала -
живота стана епопея!
Да пея, дядо, и да плача,
за миналото наше, славно,
когато имахме водачи
и живеехме нормално.
След туй, дядо, какво стана?
Сякаш чума ни налегна -
слезнаха ония от балкана,
работата се затегна.
Кешким, да бяха си стояли
по върхове и по чукари
и още мандри те обрали
преди да станеме “другари”.
Мина се какво се мина,
друга напаст ни налегна -
както мислеха мнозина:
демокрация ненагледна!
Свириш, дядо, кавал плаче,
плаче жално и нарежда:
“демократа” имот влачи
и народната надежда.
Де да беше в турско време,
всеки би викнал: “Обира!”
Но сега си кротко дреме,
щото се “приватизира”.
Свири, дядо, да възпеем
и най-новата управа,
че дордето ний немеем,
тя ни дои като крава.
Няма, дядо, харамии,
липсват и воеводи,
всеки в дупката се крие -
дебне за изгоди.
Всенародната дружина
вкупом, дядо, се спомина!
3