Вицове за началници
В тази категория има 2101 вица, разпределени в 141 под-страници.
Подчинен споделя с началникът си:
- Останах с впечатление, че в Канада живеят само хокеисти и прос*итутки.
- Нямаш основание да обобщаваш, моята жена е от Канада!
- Браво бе, шефе! И в кой отбор е играла хокей?
4
Внимателно изучавайки менюто на ресторант, посетител пита сервитьора:
- Извинете, от какво се прави вашия специалитет "Пиле ала Пежо"?
- От пилета, попаднали под колата на шефа...
1
Шефа на една мутра го извикал и му казал:
- Стягай се за път, ще ходиш в пустинята.
Мутрата си приготвил багажа и се върнал. Шефа:
- Какво си взе?
- Храна.
- За какво ти е?
- Да ям по пътя.
- Добре. Какво друго?
- Вода.
- За какво ти е?
- Да пия по пътя.
- Добре. Друго?
- Една врата на кола.
- Врата?! Че за какво ти е?
- Като ми стане горещо, да отворя джама!
0
Четири борчета патували с колата на шефа си, но катастрофирали. Чудили се те как ще покажат колата на шефа и едното борче казало:
- Ей, братлета, я да вземем да я надуем малко през ауспуха, па може да се изпъне.
Започнали да надуват всички. Надували, надували, но нищо не ставало. По едно време един от тях извикал:
- А бе, глупаци с глупаци! Как искате да стане, след като сте оставили прозорците отворени.
0
Влиза мутра в ресторант и пита келнерът:
- Извинете, имате ли печени костенурки?
- Да, господине! - отговаря келнерът.
- Тогава ще си взема една - отговорил мутрата зарадван.
Минало се доста време, но така и печената костенурка не била сервирана на мутрата. Нервирал се и решил да провери сам в кухнята какво става с обядът му.
- Абе, момчета, я днес че ядем или нема да ядем? - попитал гневно мутрата.
- Господине, ще ядете, но не можем да и отрежем главата - оплакал се главният готвач.
- Това да ви е проблема! - осякъл мутрата и бръкнал с пръст в гъза на костенурката. Тя си подала главата и той я клъцнал.
- Браво бе! - казал готвачът. От къде го знаеш този номер, да не би да си готвиш сам вкъщи?
- Не! Така сутрин шефа ни слага вратовръзките - отговорил мутрата.
4
Две мутри решили да фалшифицират пари и направили банкноти от по 9 лв. Чудят се къде да ги развалят и отиват при шефа си. Единият влиза и след 10 минути излиза с усмивка.
- Как мина, развали ли ти ги? - пита другият.
- Да, развали ми ги като пич - на по 3 и 6 лв.
0
Кара си Пешо Газ-ка и си свирка. Изведнъж пред него изскача лъскав мерцедес, Пешо набива спирачките, но удря мерцедеса. Излизат от него четирима яки мутри и шефа им започва да се заканва:
- Е сега ще те счупиме от бой!
Пешко се уплашил и започнал да се обяснява:
- Не може така! Не е честно! Вие сте четирима, а аз съм сам!
Позамислил се шефа на мутрите и казал:
- Компир, бегай от него!
Окопитил се Пешо и започнал да обеснява на побеснялата мутра, че пак няма да е честен боят - сега ставали 3-ма на 2-ма. Позамислило се пак борчето и казало:
- Жица, бегай и ти от него...
Пешо се изхитрил:
- Сега вие сте по-малко! Пак няма да е честен боят.
Това вече вкарало горката мутра в дълбок размисъл... След 2-3 секунди изръмжал:
- Ей, ти с Газ-ката! Я бегай, че може да се степаме от тебе!
0
Мутра придружава шефа си в пустинята. По едно време забелязва:
- Ей шефе, тея тука имат много сняг през зимата! Я виж колко пясък са изсипали!
0
Една мутра била много нахапана от комари и отишла при шефа си да го пита какво да прави:
- Шефе, кажи как да се оправя, че ме изпохапаха тия гадини - обяснил той, докато се чешел навсякъде.
- Слушай, Тулуп! Отиваш в аптеката и взимаш таблетки за комари. Веднага ще се отървеш от тях!
Мутрата така и направила. След два дни пак отишла при шефа си, недоспала, изпонахапана и едва гледаща.
- Какво си направил бе, серсем? - попитал го шефът. Нали ти казах как да се отървеш от комарите!?!
- Така и направих шефе! Купих таблетки за комари, обаче ми се развата фамилията, докато хвана всичките комари и им дам по една...
0
Въпрос:
- Какво е общото между шефа и сперматозоида?
Отговор:
- И двете имат шанс 1:10 000 000 да станат човек...
6
Славчо при шефа:
- А бе, началник, ще ме пуснеш ли днеска да си бегам по-рано, щот` жената каза, че требе да `одим да пазаруваме по магазините?
- В никкакъв случай, бай Славчо!
- Благодарско, шефче!
3
Първобитните хора тръгват на лов. Гледат - стадо мамути. Всички се уплашили, само един казал:
- Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един от стадото и го убиваме.
Така се появили командирите.
Скачат, викат, отделят един мамут от стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят. Един казва:
- Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече кръга и ще го намерим.
Така се появили началник-щабовете.
Намират те мамута, обграждат го, но той беснее - всички ги е страх да се приближат. Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.
Така се появили снайперистите.
Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата. Нарязват го и уморени от лова лягат да спят. Стават сутринта и какво да видят - месото липсва...
Така се появили старшините.
0
Началник обяснява на новата си секретарка блондинка:
- Щом звънне телефонът, вие трябва да се обаждате веднага!
- Че защо пък аз? Те само вас търсят!
1
Истинският живот
През 2004 в Япония стартира проект под името "Шибан шеф". Той бил поръчан от министерството на регионалното развитие на група студенти, учещи работна психология в Токио, във връзка със зачестилите убийства, самоубийства и масови кланета на работните места. Сега почти във всеки небостъргач се изгражда отделение "Шибан шеф", там всички, които са насъбрали злоба и презрение към своите началници могат да пребиват, обиждат, плюят силиконова кукла, копие на техния работодател или нахален колега. Поради големия интерес се разработва компютърна програма, която ще дава възможност на служителите в дадена компания да изнасилват жените на шефовете си във Flash формат.
0
САМО ЗА ФЕНОВЕ НА МАН ЮНАЙТЕД
Дъждовна есенна вечер. Стадион Олд Трафорд. Играе най-великия отбор на всички времена и народи - Манчестър Юнайтед. Таиби за пореден път се опитва да хване топката, и за пореден път това не му се удава. На таблото свети неутешителното 0-5. Арбитърът дава сигнал за край на първото полувреме. Играчите на Манчестър унило се влачат към съблекалнята. Колоната се води от невъзмутимия Таиби и свършва с почервенелия от гняв Алекс Фергюсън, който носи тежка кутия на рамото си, и президента на клуба - Мартин Едуардс.
Влизайки в съблекалнята, играчите сядат по пейките. Всички са в лошо настроение. След няколко секунди вратата се отваря, и в съблекалнята влизат леко позабавилите се треньор и президент. Сър Алекс отива в средата на съблекалнята и с грохот оставя кутията на земята. Едуардс препречва вратата.
Президентът на Манчестър изчислява на ум загубите от безпардонно изгубения мач. Загубите го ужасяват, той си представя пустите магазини с клубни атрибути, пустия стадион, направо не му се живее.
Главния треньор с ненавист оглежда отбора. Играчите настръхват от страх. Някои от тях са виждали това съчетание от поглед и цвят на лицето и преди. Той не предвещава нищо хубаво. Йорк и Коул са пребледнели от страх, Сколс се облива от пот, Бекъм започна да подсмърча, и само Таиби невъзмутимо стои в далечния край на съблекалнята. С удар, подкования ботуш на Ферги отваря капака на кутията и пред всички се открива вида на стъклени бутилки "Пепси-кола", внимателно подредени сред парчета лед. Йорк, забравяйки страха си, се облизва. Повече от всичко на света, той обича банани и "Пепси-кола".
- Глупаци, боклуци!! - крещи шефът. - 50 хиляди китайци ..., фенове на Юнайтед се надпреварват да гледат този мач, и какво виждат?
Алекс се навежда и и взима бутилка "Пепси". Почти без да се изправя, с ловкостта на бейзболен питчер, той хвърля бутилката в главата на Йорк.
- Кой играе така , м***** ? Къде са паданията в наказателното, къде са симулациите, къде са дузпите?
Треньорът настървено хвърля любимия си секундомер и истерически го стъпква. Зашеметения Йорк се свлича от пейката.
- За 45 минути само 50 нарушения, защо няма паднали съперници? Къде е играта с ръце?
Втората бутилка "Пепси" намира главата на Коул. Той ръмжи нещо за расова дискриминация и се свлича на пода до партньора си по атака.
- Ти пък, рижия, на какво се смееш? Мислиш си, че това не те засяга? Защо са толкова малко, наказателните удари? Къде са провокациите?
Третата бутилка "Пепси" попада право върху ключицата на Сколс. Пол се извива от болка и се свлича върху бездиханите телата на нападателите.
- Млък! - крещи Фергюсън - Какво, само за жена си ли мислиш, а за отбора кой трябва да мисли? Аз ли?
Това е обръщение към Бекъм, краката на когото треперят от страх.
- Изпълнява пряк-свободни удари цели пет пъти, а къде са попаденията?
Дейвид се опитва да възрази, но така и не успява. Подхвърлената бутилка попада право в устата му и го отхвърля към стената. "Край.." - мисли си Дейвид, изплювайки бутилката заедно с няколко зъба, - "Сега Виктория със сигурност ще ме зареже, и най-вероятно ще тръгне с Оуен...", и губи съзнание.
- Рюшка, Кийнушка - със забележима ласка в гласа си се обръща Ферги към капитана на отбора.
"Може и да ми се размине" - мисли си Кийн.
- Не се и надявай - отговаря досетилия се за мислите му треньор, подхвърляйки бутилка в ръка - Къде са контузените съперници, къде са счупените крака, или ти си силен само с жените?
Бутилката полита към Кийн, но той скача опитвайки се да я избегне. И ето че успява - снарядът попада в нищо не разбиращия Силвестре, който е отхвърлен чак в другия край на съблекалнята.
- Нищо, пак ще те пипна!! - крещи треньора, и вади от кутията незнайно как появилата се там двулитрова бутилка "Пепси". В това време Кийн прави опит за бягство. Стоящият на вратата Едуардс, виждайки озлобената физиономия на Рой решава да не рискува, и му прави път.
Кийн почти е стигнал до вратата, когато го достига бутилката "Пепси", пусната от твърдата ръка на главния треньор. Ударът попада в тила на Кийн, който пролетявайки по инерция разстоянието до вратата се оказва залепен към вратата от кипящия снаряд.
- А сега моята любима, непробиваема отбрана... - и във всяка от ръцете на треньора се озовава по бутилка.
Братята Невил се прегръщат и започват да се молят. На всички се изяснява, че с лявата ръка, Алекс е добър, колкото и с дясната.
- Нападателите им до сега трябваше да са в лазарета, а останалите играчи трябваше да треперят при вида ви. Защо няма такова нещо?
По време на целия разбор, Яп Стам предано гледа треньора, той обича Алекс и го счита за велик. Холандецът не се обвинява за нито една пропусната топка, но шефа има друго мнение по въпроса.
- Бръснат павиан, - бръмчи Ферги, и с удвоена енергия хвърля бутилка с напитка в Яп. Стам скача срещу снаряда, опитвайки се да повтори знаменитата си изява от мача с Евертън, но много скоро съжалява за това.
Бутилката полита към тавана, удря се в него и мощно се спуска върху главата на Холандеца, забивайки го в земята като щраус. "Хаба-хаба" - иска да извика Яп, но си спомня, че те рекламират друга напитка, и мълчейки губи съзнание .
Изчерпал почти целия си гняв, треньорът забелязва в далечния ъгъл на съблекалнята Таиби и бавно се насочва към него. Без да каже и дума, треньорът леко подхвърля последната бутилка "Пепси" към вратаря. Масимо, широко разтваря ръце и се готви да я хване. Но ръцете на вратаря остават празни, а съдът с тъмната напитка се разбива в краката на треньора.. Новият любим костюм на Сър Алекс е полят с шумящата течност. Треньорът почервенява още повече, затваря очи, и сякаш всеки момент ще загуби съзнание.
- Аз просто се пошегувах. - невинно мрънка Таиби.
- Вън! Всички вън! - яростно крещи Фергюсън и започва да изхвърля играчите на Манчестър от съблекалнята - Идете и ги разкъсайте!
- Ама аз се пошегувах! Просто се пошегувах !!! - весело се обръща той, към оклюмалите си играчи.
1