Вицове за мутри
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1738 вица, разпределени в 116 под-страници.
На път за морето на две мутри им се разваля мерцедесът. Те хващат такси и искат да ги откара до най-близкия автосалон, за да си купят нови коли. Влизат вътре и единият казва:
- Онзи мерцедес е за мен.
- Добре, аз ще взема ей там онзи.
Отиват на касата да плащат. Единият вади пачка банкноти, а другият се обажда обиден:
- Стига бе, Картоф, прибери си мангизите. Нали ти плати таксито.
2
Между приятели:
- Най-обичам да правя с*кс, когато жената е с противогаз.
- А стига бе! Не ти ли е противно?
- Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не й гледам противната мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!
0
Един борец записал сина си да учи в детската градина. След края на първия учебен ден, синчето му се прибира вкъщи и напада с въпроси баща си:
- Татее, защо моите връстници от детската градина не могат да четат, а аз мога?
- Защото си по-умен от тях, синко,защото си по-умен. - отговаря бащата.
- Ами татее, защо моите съученици не могат да пишат, а аз мога?
- Защото си по-умен от тях, синко, та затова - малко сърдито отговаря бащата.
- Ами татее, защо на моите съученици пишките са по-малки от моята? - не престава да задава въпроси момчето.
- Щот си на 25, бе идиот!
0
В разгара на лятото един борец както се хранел в един ресторант изведнъж се развикал:
- Келнер, келнер, абе момче спри този климатик че ще настина бе.
- Ведна. - отвърнал моментално келнера.
След няма и 10 минути бореца пак се развикал:
- Абе момче кво си направил бе я усили климатика че много топло бе взех да се потя нещо.
- Няма проблем господине веднага. - казал с готовност келнера.
И пак след десетина минути бореца пак взел да вика:
- Ей, момче абе кво си направил бе я веднага да спреш тоя климатик че ми духа на кръста бе.
- Слушам господине, веднага. - отговорило момчето.
От съседна маса един човек звикал келнера и го питал:
- Абе момче как може да изпълняваш всички прищявки на тоя бе я го виж няма врат бе, пусни климатика спри климатика на какво прилича това?
- Спокойно ние нямаме климатик - отвърнал келнера.
1
Две мутри отиват на лов. Както си ходат, единият вдига пушката, прицелва се но не стреля! Другият му вика:
- К`во правиш, бе? Що не стреля? К`во виде?!
- Ъъъъ, абе мина една коза! Ама не стрелях, щото може да е питомна!
- Абе как ше е питомна, бе, тъпак?! Тука у гората къдет` к`вот` има всичко е диво!
Продължават из гората и по едно време тоя същият вдига пушката и стреля.
- К`во стана, бе? К`во утрепа?!
- Ъъъъъ... абе, мина една нек`ва дива бабичка, разбираш ли!?!
0
Мутра играел тенис с жена си. Жена му ударила топката много силно и счупила близък прозорец. Отишли да се извинят. Почукали на вратата. Отворил им мъж, и мутрата му се заизвинявал. Мъжът казал:
- Прозореца, както и да е, но счупихте 3000 годишна ваза, аз сам духът от вазата. И ще ви изпълня по едно желание.
Мутрата се зарадвал и казал;
- Искам да имам по един милион в всяка банка по света.
Жена му и тя се зарадвала:
- Искам да имам най-луксозния апартамент.
Духът казал:
- Трябва парво да изчукам жена ти и тогава ще се сбъднат желанията.
Мутрата които горял от нетарпение се съгласил.
Качили се мажът и жената горе, почнали да се чукат и мажът попитал:
- На колко години е мъжът ти?
- На 30.
- Ха ха толкова голям, пък вярва в духове...
1
Един борец решил да си поръча прос*итутка. Обадил се по телефона и след 15мин. прос*итутката била пред вратата. Отворил бореца, поканил я вътре и я пита:
- Кажи ми сега какви са тарифите.
И тя започнала да ги изрежда:
- Стандартен с*кс 50 лв за час. Орална любов 30 лв. ан*лен - 100лв. С извращения 250 лв.
Бореца се позамислил малко и рекъл:
- Искам тогава с извращения.
Започнали те да си вършат работата и след като бореца свършил, извадил 250 лв й ги дал. Тогава прос*итутката го попитала:
- Ами извращенията?
- Еми, сега започвам да те бия, докато ми върнеш парите! - рекъл бореца.
0
КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на "Бърза помощ" и кола на "Противопожарната охрана". Полицаят им маха да продължават, защото е спрял само БМВ-то, но мутрата се показва от колата и заявява:
- Тези са с мен!
- Как с теб!? - чуди се полицаят.
- Ами писна ми от вас, катаджиите! Ту за аптечката ще се
заядете, ту за пожарогасителя.
2
Мутра си купува самолет и пита продавача:
- A бе, брато, т`ва колко дига, бе?
- Около 1 000 км/ч.
- Малиии..., т`ва ш`е литне бе!
2
Мутра си кара джипа по улицата и изведнъж вижда други две мутри хванали трета под ръка и я влачат по улицата. Спира той и пита:
- К`во праите бе! Защо влачите Картофа така?
- Мани брато, вчера му се чупи BMW-то и го вкара в сервиза. Сега го учим да ходи!
2
Две мутри в съседни килии на затвора си чукат по стената:
- Брато, ЧНГ!
- Каква Нова година бе, още е жътва?
- Идвам от следователя, каза ми, че ни дават по още една година...
3
Борец пита сина си:
- Сине, как може да си толкова прост, да търсиш жена чрез интернет, а?
- Ами ти тате, как намери мама?
- Спечелих я честно на покер, сине.
2
Седи мутра в ресторанта. Идва при него управителя:
- Вие застреляхте нашия келнер!
- Не се притеснявай, пиши го в сметката.
1
Една мутра спукала гума на BMW-то си и тръгнал да я сменя.
Изведнъж до колата се спира един циганин на колело.
- Шшш бате кво праиш?
Мутрата казва:
- Смъквам гумата.
А циганина... Прааас предното стъкло с ръката и каза:
- Тогава аз ша зема радиото!
1
Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то го нямало.
- Баварецът! Къде ми е баварецът? - развикал се той.
Един човек, който стоял наблизо, казал:
- Паякът го отнесе.
Борецът се замислил и казал:
- Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал - сигурно е някой нов!
0