Вицове за мутри
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1743 вица, разпределени в 117 под-страници.
Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк.
- Какъв си ти? Откъде взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип!Признай си откъде го открадна!?!
- Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба?
- Ами лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства.
Полицят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе, тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!
1
Мутра и елегантен господин седят в ресторанта на една маса. Мутрата си поръчва пържола, а господинът пастърва. Келнерът донася поръчката и елегантния господин казва на келнера:
- Келнер, рибата иска да плува.
След малко келнерът носи чаша бяло вино.
- Елегантна работа, мисли си мутрата.
- Хей келнер, свинята иска да пие!
2
Две мутри си говорят. Едната пита:
- Коя патка лети най-високо?
Другата мутра се замислила и отговорила:
- Мъжкият корморан.
- Не, бе! Патката на космонавта.
1
- Как се нарича човек в обкръжение на три мутри?
- Жертва.
- На двайсет мутри?
- Банкер.
- На петдесет мутри?
- Главатар.
- На двеста мутри?
- Надзирател...
1
Между борци:
- Знаеш ли, Картофа си купил страшна защита за колата - познава собственика по миризмата. Ако някой друг влезе в колата - бум! - гръмва го.
- А стига бе! И аз искам такава. Ще трябва да го питам откъде я е взел.
- Няма да можеш. Оня ден си сложил нов автършейв...
1
Борец се оплаква на приятел:
- А бе, купих си безжичен телефон, а той не бачка!
- Ми купи си жица бе умник! - отговаря му другият.
1
Две мутри получили от боса си еднакъв модел мерцедеси и почнали да се чудят как ще ги различават. Първо счупили на едната кола фаровете, а на другата стоповете, но пак ги бъркали. Махнали на първия автомобил страничните огледала, а на втория - антените, но още ги бъркали. Ударили на едната кола предния десен калник, а на другата - задния ляв калник - нищо! И така докато потрошили лимузините. Тогава едната мутра предложила: "Виж какво, аз ще карам белия мерцедес, а ти -черния"...
0
Шефа на една мутра го извикал и му казал:
- Стягай се за път, ще ходиш в пустинята.
Мутрата си приготвил багажа и се върнал. Шефа:
- Какво си взе?
- Храна.
- За какво ти е?
- Да ям по пътя.
- Добре. Какво друго?
- Вода.
- За какво ти е?
- Да пия по пътя.
- Добре. Друго?
- Една врата на кола.
- Врата?! Че за какво ти е?
- Като ми стане горещо, да отворя джама!
0
Мутра отива на лекар:
- Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай.
Прегледал го докторът и казва:
- Ти миличък имаш хемороиди!
- Мерси докторе, ае чао!
Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита:
- К`во каза докторът?
- Каза хемороиди.
- А как се лекуват?
- И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам.
Отива пак при доктора:
- Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон..., днеска идвах и ти каза хемороиди... Кажи, как да ги лекувам?
- Свещички си слагай!
- Благодарско, ае чао.
Прибира се вкъщи и жената пак пита:
- Е?
- Ами, да си слагам свещички каза.
- Къде ще си ги слагаш?
- Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона.
Звъни:
- Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...?
- Отзад си ги мушкай!
Жената:
- Е? К`во каза?
- Абе, разсърди се нещо...
9
Борец на име Лопоша се обажда в централата на Мерцедес и си поръчва кола:
- Мерцедес - брониран, с бордови компютър, всички екстри, кожен салон и... задължително кабриолет!
1
Мутра кара ново BMW и спира на светофар. До него спира невзрачно трабантче. Мутерът го изглежда сърдито, дава газ до ламарината и изчезва напред, но на следващия светофар трабантчето пак до него. Още по-вбесен, мутрата дава газ на червено и пак изчезва напред. Но въпреки това, на следващия светофар трабантчето пак е до него. Вече окончателно разярено, борчето излиза от колата, отива до трабантчето и сърдито пита шофьора:
- Е, сега к`во?
Шофьорът го поглежда спокойно и небрежно отговаря:
- Как какво? Сега на втора...
1
- Дебело, небръснато и скача - що е то?
- Борец на дискотека.
0
Двама борци открили един магазин.
- Хайде да тренираме за продавач и купувачи.
- Аз ще съм продавача.
Влиза купувачът и казва:
- Добър ден.
- Добър ден.
- Може ли един литър сирене?
- Сиренето не е в литри, а в килограми! Я опитай пак.
И от ново:
- Може ли един литър сирене?
- А бе, глупак, сиренето не е в литри, а в килограми!
- Я да си разменим ролите.
Влиза купувача и пита:
- Може ли един килограм сирене?
- А, носиш ли си бутилка?
0
Синът на един борец бил адски тъп. Станал на години, а не можел да мисли като хората. Чудил се борецът, какво да го прави, и решил да го води на лекар. Лекарят се занимавал цяла седмица с хлапето ама се отказал и заявил, че е неспасяем случай. Тогава борчето отива на врачка. Врачката хвърлила картите и казала да започва, да развежда сина си по света и да му показва интересни места, та белким си размърда мозъка.
Ходили те по света, обикаляли забележителности, тъпака не отлепва и не отлепва. Накрая отиват в един месокомбинат. Дъртата мутра почва да обяснява:
- Е тука виждаш как се правят саламите. Те тука влизат телетата, а е от тука излиза салама. Разбра ли бе?
- Разбрах бе. Ама не разбрах, къде може да се сложи салам и да излезе теле.
- На майка ти в пу...та, сине! - отсякъл бързо бащата.
0
Мутра иска да се запознае с едно момиче и я пита:
- Ти как се казваш, ма?
Тя отговорила:
- Станка!
И мутрата:
- Не те питам с к`во си дошла, ами как се казваш.
0