Вицове за мутри
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1738 вица, разпределени в 116 под-страници.
Гочо Крушата натрупа пари от рекет и кражби и взе да се прави на начетен. Все повтаряше на другите мутри от бандата:
- От мен да знаете, копелета, парите не миришат!
До онзи ден, когато си беше на село при техните и влезе в нужника да с*ре и му падна пачката с долари в л*йната.
5
Две мутри отиват на лов за мечки с една пушка. Гледат на една полянка седи грамаден мечок. Мутрата с пушката казва:
- Тиква, глей сега, как ще му гръмна едното яйце на тоя мечок!
Прицелва се, баам, откъснал едното яйце на мечока. Мечокът побеснял и тръгнал към тях.
- Тиква, глей сега, как ще му гръмна и другото яйце!
Прицелва се, баааам, откъсва му и другото яйце. Мечокът побеснял още повече и се затичал към тях...
- Тиква, глей сега, как ще му гръмна оная работа...
Другият:
- А бе, Компир, не може ли да му гръмнеш главата, щото като го гледам как търчи насам, едва ли иска да ни чука...
12
Влезли две мутри в антикварен магазин и казали на собственика:
- Слушай сега, пич - едно наше момче има рожден ден и искаме да го изненадаме с нещо класическо, древно и скъпо.
- Дошли сте точно където трябва, момчета! Ето тук имам един древен барабан "Страдивариус", пък и ще ви го дам евтино - само 20 бона...
Платили мутрите, взели подаръка и си заминали. На другия ден, обаче се върнали видимо ядосани.
- А бе, дъртия, ти вчера що ни върза, бе? Имаше един професор на партито и каза, че Стради-вради правел само цигулки... и виоло-незнамсиквоси...
- Слушайте, момчета! - им казал антикварят.
Приближил се до тях и зашепнал:
- Вярно е, че Страдивариус е правил цигулки и виолончела, ама само за "меките китки", нали разбирате? За пичове като вас е правил тайно барабани...
14
Две мутри си говорят:
- Вчера, браточка, карах водни ски.
- И как беше?
- Близо до брега никакъв проблем, ама после кофти.
- Що така, бе Картоф?
- Ами щото щеките не стигат до дъното...
9
Четири мутри в голям джип застигат поп по пътя. Слизат, смачкват го от бой и като тръгнали пак единия вика:
- Еб*а ти Батмана, непобедим бил!
10
Мутра преспива с едно маце, с което са се срещнали предната вечер в дискотеката.
- Виж, трябваше да те предупредя нещо! - взела да увърта тя.
- Аз всъщност съм венеричка.
- Айде сега! - отвърнал спокоен мутрата.
- Венеричка, християнка, мюсюлманка... важното е да сме живи и здрави.
19
Син на мутра:
- Тате, искам да ми купиш енциклопедия.
- Айде, аз на твоите години все енциклопедия съм карал!
9
Едно трабантче се натриса в ес-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията - възрастен човек и му викат:
- Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
- Ми неам бе, момчета!
- Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
- Ма няма кой бе, хора! Сина ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли не знам...
- Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някой, и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
- Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!!!
24
Две мутри стигнали до едно езеро с джипа си и едната мутра пита другата:
- А бе, тоя джип ще мине ли т'ва езеро.
А другата мутра отговаря:
- Много си тъп, много ясно, че ще мине.
Тръгват и потъват с джипа.
И едната мутра вика:
- Нали ти казах бе, че няма да мине.
- Ама на една патка и беше до кръста.
4
Разхождат се 2 мутри по търговска улица и спират пред магазин за огледала.
Поглежда първият в огледалото и смутен пита другия:
- Ей брат, къв е тоя къде ме гледа?
- Мръдни да видим! - казал вторият и той погледнал.
- А бе идиот, ами това съм аз!!!
5
Две мутри:
- Зелка, а пък шефът за пети път си преписва завещанието...
- Еми, за къ'в му беше да се жени за таз учителка по български!
14
Свекървени кошмари...
- Ало, мамо, ще се женя!
- Чудесна новина, момчето ми!
- Да те предупредя, че е негърка...
- Супер! Ние с баща ти сме борци против апартейда и расизма!
- Малко ми олекна... но да знаеш, че има четири деца, а и нашето е на път...
- Страхотно! Знаеш колко обичаме деца с баща ти!
- Ъъъ... и нямаме къде да живеем!
- Никакъв проблем! Идвате тук, в нашата уютна гарсониера... Вие ще се настаните в стаята, а баща ти някак ще се нагоди в килера.
- Ами ти, мамо?
- Не бери грижа... аз, ей сега затварям телефона и ще се обеся на кабела.
31
Една мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп:
- Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!
10
Мутра си купила ново BMV... газ до дупка по магистралата, но за зла участ спукал гума и загинал. На поклонението му всички мутри заедно с мутресите и шефа се събрали да го изпратят. Последни думи имал да каже главният бос:
- Ряпата беше всеотдаен в работата си и верен другар... допринесе много за фамилията... но като карък се появи на този свят и като карък си отиде от него!
Всички се спогледали озадачено, един се осмелил да попита:
- Що бе шефе, кво искаш да кажеш?
- Искам да каже, че Ряпата от спукана гума се роди и от спукана гума умря!!!
10
Синът на мутра се обръща тъжно към баща си:
- Тате, свършило ми е уискито, дай пари да си купя!
Бащата го изгледал строго и отвръща:
- Не давам! Знам го аз твоето уиски, пак книги ще си купиш!
9