Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33000 вица, разпределени в 2200 под-страници.
Младоженци, първа брачна нощ. Започват бурен с*кс, чува се тропане, викане, неистово пъшкане... След малко силно тропане по вратата и свекървата с назидателен тон:
- Снахо, какво си се разфучала ма, да не идва краят на света...
И след това с умилкващ тон:
- Гоше, ма не се пресилвай толкоз бе мама, ще се изпотиш, пък ще вземеш да настинеш...
18
Гей се прибира в къщи и сварва партньора си с друг. Хваща го за врата, води го в гаража и му го защипва с менгемето. След това взема резачката.
- Моля те, пусни ме, нали няма да ми го отрежеш.
- Спокойно, няма, ще си го отрежеш сам, защото сега ще запаля гаража.
8
Двама приятели искали да се напият яко, но няма ли пари. Мисли ли, мисли ли, и единият казал:
- Имам страхотна идея, ще отидем в кръчмата и ще се напием!
- Ама нямаме пари, как ще се напием?
- Бе ела, аз съм го измислил!
Напили ли са се те яко и онзи който имал идеята излязъл пред кръчмата, отишъл до близкият магазин, взел една наденица (на вересия) и казал:
- Сега лапаш наденицата и барманът ще ни изгони!
Онзи пияния вече не го интересува, лапнал я, ама лапа както никой друг! И така вече около 10 кръчми обиколи, пияни се носят на конче!
Единият вече на десетата кръчма казал:
- Брато, стига толкова, коленете ме болят, устата ме боли, моля те, да се прибираме!
- ТИ МЕН ПИТАШ ЛИ МЕ БЕ, АЗ НАДЕНИЦАТА ОЩЕ В 2 КРЪЧМА Я ИЗГУБИХ!
11
Студенти медици, контролно, тема на контролното - „Полова система при човека - мъжки полов орган".
Девойка, очевидно неподготвена, бута съседа си:
– Подскажи ми!
Накрая на младежът му писнало и леко си свалил ципа на панталона:
– Ето, гледай!
Минал доцента и се подсмихнал:
– Колега, приберете си записките! Колежката да е чела през семестъра...
16
Влиза селянин в смесен магазин и пита:
– Лемежи имате ли?
– Имаме, но те вървят заедно с плуговете.
– А зъби за брани?
– И тях ги продаваме заедно с браните.
Мъжът процежда една псувня през зъби и си тръгва ядосан. Продавачката се провиква след него:
– А вие имате ли яйца за продан?
– Имам, но те вървят заедно с чл*на...
9
- Как да познаете по поставянето на краката на една жена, че ви харесва?
- Еми ако ги постави на раменете ви, то тя определено ви харесва...
16
Качва се някаква мадама на такси. Стигат до посочения адрес и шофьорът и вика 5 лв.
Мадамата:
- Виж сега, нямам никакви пари в мен, не може ли да измислим нещо друго... малко с*кс вместо да плащам?
Таксиджията:
- Е стига де, ще си ми четвъртата за днес... писна ми... и излиза от колата.
Гледа някъв човек върви по тротоара и му вика:
- Бе имам една тука на задната седалка, дето не може да ми плати... така и така... дай 5 лв. и ходи я оправи.
Човекът навитак... влиза в таксито и почва да работи. Обаче минават ченгета на близо и гледат колата се клати... шофьорът стои от страни и пуши цигара.
Приближават се ченгетата и святкат с фенерче към задната седалка:
- Вие кво правите тука бе?
Мъжа се поогледал... помислил и вика:
- Е как кво? Правя с*кс с жена си.
Ченгетата:
- Ааа, добре ние си помислихме че няква прост*тутка си хванал.
Мъжа:
- Бе то и аз така си мислих до преди да светнете с фенерчето...
20
Отива един на лекар.
- Докторе, много съм зле - температура имам, гърло ме боли.
Прегледал го доктора, измерил му температурата.
- А бе, нямаш температура, а пък и гърлото ти е добре.
- Ох, докторе, май бъбреци ме болят.
Прегледал го доктора - и бъбреците му добре.
Втова време сестрата излязла от кабинета.
- Ох, докторе, докато сестрата беше тука, срам ме беше да ти кажа, имам трипер.
Хванал го доктора за члена, гледал, разглеждал...
- А бе и трипер нямаш.
- Знам бе докторе, знам. Аз дойдох за два дни болнични, ама като няма да ми дадеш болнични, поне да ме хванеш за х*я...
13
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на мама.
17
- Госпожице, правите ли с*кс за пари?
- Не!
- Супер! Че нямам и стотинка в себе си...
24
В заведение влиза мъж с пуделът си и сядат на бара. Мъжът поръчва две уискита, пие едното, а другото го пие кучето. Барманът учуден:
- Какво е това куче?
- Много си е добро. - отвърнал мъжа.
- Какво друго може да прави освен да пие уиски? - попитал бармана.
- Ако почерпиш по още едно, ще отидем отзад в твоята стая и ще ти направи св*рка. - отвърнал мъжа.
Бармана сипал още две уискита, едното го изпил мъжа, а другото кучето и отишли отзад в стаята.
Мъжът погледнал кучето и му казал:
- Бльоки направи на чичкото една св*рка!
Бльоки се намръщил и започнал да ръмжи.
Мъжът повторил:
- Бльоки направи на чичкото една св*рка!
Бльоки пак се намръщва и ръмжи. Мъжът му рекъл:
- Бльоки за последен път ти показвам как се прави св*рка!
14
- Шефе, разбрах че жена ми е к*рва.
- Не така Иване, трябва да кажеш разбрах ,че моята е лека жена.
- Аз за Вашата знам шефе, ама сега и моята.
16
Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
Заключват се в тоалетната.
- Давай, сложи презерватива... о-о-о, че кеф...
Чува се глас от аудио уредбата:
- Младото семейство! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!
12
Баба от село отива в града на преглед. До поликлиниката имало пазар и на излизане бабата видяла на една сергия да продават насипни джапанки. Дядото скоро щял да е именник и бабата решила да му купи едни за подарък, че били бедни хорица. Взела тя, ама нямало в какво да ги сложи и се върнала до аптеката в поликлиниката да помоли за торбичка. Обяснила, че са подарък за дядото и младата аптекарка и ги сложила в хубава кутия. И двете не погледнали обаче, че на кутията пишело "презервативи брой 1000." Турила бабата кутията под мишница и се метнала в маршрутката за село. Зазяпала се през прозореца, а до нея млад пич седи и се хили ехидно поглеждайки кутията... По едно време не се сдържал и рекъл:
- Бабо, туй нещо ща изкара поне 30 години. Ти ще си жива ли до тогава?
Бабата без да откъсва поглед от прозореца:
- Че те не са за мене, а за дядото. И кви 30 години бе, момче? Аз кат го знам как бързо шляпа, за две седмици ще ги скъса...
12
Замислих се когато след бурен с*кс, собствената ми съпруга каза:
- Звънни ми някога. Ще го направим пак!
23