Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32900 вица, разпределени в 2194 под-страници.
И защо при всички диети, жените първо отслабват "на цици"? Т'ва въобще не е честно.
13
В съдебната зала бай Иван подсъдим. Съдийката се обръща към него:
- Бай Иване, казаха ми твои съседи, че ти си се гаврил с козичката си.
- Кой, аз ли ма? Не съм се гаврил, аз я е*ах.
- Нямаш право. Това е същото.
- А мога ли да я заколя и да я изям?
- Можеш.
- А бабата мога ли да я заколя и да я изям?
- Не можеш.
- А мога ли да я нае*а?
- Можеш, бай Иване.
- Значи мога да заколя бабата и да е*а козичката.
- Обратно бай Иване, обратно.
- Другарко съдийке, напиши ми на едно листче кое се яде, кое се е*е, утре като те срещна да знам какво да те правя...
17
Една дама отива на зъболекар. Но вместо в стоматологичния кабинет, влиза в друг кабинет.
- Съблечете се госпожице? - казва учтиво доктора.
- Но, аз... - отвръща смутено дамата.
- Не, не, съблечете се! - настоява доктора.
Дамата се съблича и остава по бикини. Едва тогава казва на доктора, че е за зъболекар. Докторът се извинил и я насочил към стоматологичния кабинет. Решил да си направи майтап с дамата. След излизането и звъннал по телефона на колегата си и му казал, че дамата е с розови прашки на червени точки.
Седнала дамата на зъболекарския стол и зъболекаря се избъзикал.
- Я отворете устата! АААА, виждам през устата ви, че носите розови прашки на червени точки.
Дамата се изчервила, но не казала нищо.
- А сега да видим болното зъбче! - казал надменно зъболекаря.
Дамата станала от стола, свалила си бикините, разтворила бузките на стегнатото си дупе към зъболекаря и му казала:
- Като си толкова отворен, я виж сега през дупето кой зъб ме боли?
10
Малко момиченце влиза в спалнята на родителите.
- Божичко, и вие искате да ме водите на доктор, защото съм си смучела пръста!
14
Един софиянец решил да се жени, но искал момичето да е скромно и непорочно. Решил, че трябва да е от село, да не е ходила по барове и дискотеки. Подпалил колата и тръгнал на оглед. В едно село харесал момиче което работело на полето. Тази ще е, казал си и я качил в колата. Минали покрай няколко стада. Момичето се показала през прозореца и извикала.
- Чао чобани, свърши хубавото е*ане, отивам в София к*рва да ставам.
12
Младоженци, първа брачна нощ. Започват бурен с*кс, чува се тропане, викане, неистово пъшкане... След малко силно тропане по вратата и свекървата с назидателен тон:
- Снахо, какво си се разфучала ма, да не идва краят на света...
И след това с умилкващ тон:
- Гоше, ма не се пресилвай толкоз бе мама, ще се изпотиш, пък ще вземеш да настинеш...
18
Гей се прибира в къщи и сварва партньора си с друг. Хваща го за врата, води го в гаража и му го защипва с менгемето. След това взема резачката.
- Моля те, пусни ме, нали няма да ми го отрежеш.
- Спокойно, няма, ще си го отрежеш сам, защото сега ще запаля гаража.
8
Двама приятели искали да се напият яко, но няма ли пари. Мисли ли, мисли ли, и единият казал:
- Имам страхотна идея, ще отидем в кръчмата и ще се напием!
- Ама нямаме пари, как ще се напием?
- Бе ела, аз съм го измислил!
Напили ли са се те яко и онзи който имал идеята излязъл пред кръчмата, отишъл до близкият магазин, взел една наденица (на вересия) и казал:
- Сега лапаш наденицата и барманът ще ни изгони!
Онзи пияния вече не го интересува, лапнал я, ама лапа както никой друг! И така вече около 10 кръчми обиколи, пияни се носят на конче!
Единият вече на десетата кръчма казал:
- Брато, стига толкова, коленете ме болят, устата ме боли, моля те, да се прибираме!
- ТИ МЕН ПИТАШ ЛИ МЕ БЕ, АЗ НАДЕНИЦАТА ОЩЕ В 2 КРЪЧМА Я ИЗГУБИХ!
11
Студенти медици, контролно, тема на контролното - „Полова система при човека - мъжки полов орган".
Девойка, очевидно неподготвена, бута съседа си:
– Подскажи ми!
Накрая на младежът му писнало и леко си свалил ципа на панталона:
– Ето, гледай!
Минал доцента и се подсмихнал:
– Колега, приберете си записките! Колежката да е чела през семестъра...
16
Влиза селянин в смесен магазин и пита:
– Лемежи имате ли?
– Имаме, но те вървят заедно с плуговете.
– А зъби за брани?
– И тях ги продаваме заедно с браните.
Мъжът процежда една псувня през зъби и си тръгва ядосан. Продавачката се провиква след него:
– А вие имате ли яйца за продан?
– Имам, но те вървят заедно с чл*на...
9
- Как да познаете по поставянето на краката на една жена, че ви харесва?
- Еми ако ги постави на раменете ви, то тя определено ви харесва...
16
Качва се някаква мадама на такси. Стигат до посочения адрес и шофьорът и вика 5 лв.
Мадамата:
- Виж сега, нямам никакви пари в мен, не може ли да измислим нещо друго... малко с*кс вместо да плащам?
Таксиджията:
- Е стига де, ще си ми четвъртата за днес... писна ми... и излиза от колата.
Гледа някъв човек върви по тротоара и му вика:
- Бе имам една тука на задната седалка, дето не може да ми плати... така и така... дай 5 лв. и ходи я оправи.
Човекът навитак... влиза в таксито и почва да работи. Обаче минават ченгета на близо и гледат колата се клати... шофьорът стои от страни и пуши цигара.
Приближават се ченгетата и святкат с фенерче към задната седалка:
- Вие кво правите тука бе?
Мъжа се поогледал... помислил и вика:
- Е как кво? Правя с*кс с жена си.
Ченгетата:
- Ааа, добре ние си помислихме че няква прост*тутка си хванал.
Мъжа:
- Бе то и аз така си мислих до преди да светнете с фенерчето...
20
Отива един на лекар.
- Докторе, много съм зле - температура имам, гърло ме боли.
Прегледал го доктора, измерил му температурата.
- А бе, нямаш температура, а пък и гърлото ти е добре.
- Ох, докторе, май бъбреци ме болят.
Прегледал го доктора - и бъбреците му добре.
Втова време сестрата излязла от кабинета.
- Ох, докторе, докато сестрата беше тука, срам ме беше да ти кажа, имам трипер.
Хванал го доктора за члена, гледал, разглеждал...
- А бе и трипер нямаш.
- Знам бе докторе, знам. Аз дойдох за два дни болнични, ама като няма да ми дадеш болнични, поне да ме хванеш за х*я...
13
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на мама.
17
- Госпожице, правите ли с*кс за пари?
- Не!
- Супер! Че нямам и стотинка в себе си...
24