Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32897 вица, разпределени в 2194 под-страници.
– Ленче, а пък моят хубостник вчера се прибра от лов!
– И к'во?
– Ако знаеш една мечка как му беше издрала гърбааа... а на всичкото отгоре му изцапала и боксерките с червило...
9
Арабин споделя в мъжка компания:
- Вие християните сте по-практични от нас. У нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятели...
14
- Докторе, искам да ма заразиш с неква... ама много страшна венерическа болест!!!
- Ти добре ли си бе?!
- Глей ся... ти като ма заразиш мене, аз ше зараза жената. Жената ше зарази попа - попа попадията, тя пък кмета, кмета - кметицата, пък кметицата - горския... шъ ми бие той кучето, мамка му дее*а...
11
Един мъж се прибира по-рано вкъщи и заварва жена си гола, на масата – шампанско, шоколадови бонбони, свещи…
– Какво става тук?
– Ами, дойде кумът на гости…
– И какво, да не ти налетя?
– Ами малко ме целуна…
– Така ли? Къде?
– По устата…
– Още?
– После по врата…
– Другаде?
– По гърдите…
– След това?
– И по корема…
– И после?
– По колената…
– Не прескачааай!
13
- Какво си ме зяпнал в деколтето бе, простак! Не си ли виждаш разкопчания дюкян!?
- Ха ха... я да видим, кой не гледа в очите? Ммм?
11
- Мите, кое беше най- трудно, след като стана веган?
- Да си намеря удобни прашки и сутиен...
12
Целуна Иван Царевич жабата. И се превърна тя в красива девица. И обвини тя Ивана в жестоко отношение към животните и с*ксуални домогвания...
14
Важното е човек да се прибере в топъл и уютен дом, пък ако ще и да е публичен...
12
Каквото и да ви казва някой друг, жените обожаваме мъже, които псуват като каруцари. Даже вече това с каруцарите е демоде - вече предлагам да се казва "Псува като таксиджия!"
13
Директорката на девическо училище помолила свой приятел, който бил писател, да поговори с ученичките за с*кса. След дълго увещаване той се съгласил, но го било срам да каже на жена си. Затова и казал, че ще говори за ветроходството и написал съответния текст в дневника си за деня. Един ден след беседата директорката срещнала съпругата на улицата.
- Мъжът ти беше чудесен вчера. Моите момичета научиха много от него..
- Странно! - отвърнала жената.
- Той е опитвал само два пъти. Първия път му стана лошо, а втория си изгуби шапката.
14
Пътуват сърбин и сръбкиня (непознати) в едно купе на влак. Сърбинът гледа, гледа и по някое време пита:
- От Београд сте?
- Нье сум.
- От Ниш сте?
- Нье сум.
- От Нови Сад сте?
- Нье сум! Защо?
- А бре, сум та йебал негде, ама не знам дека...
16
– Скъпи, ти си като кукувиците?
– Защо мислиш така?
– Поставяш яйцата си в чужди гнезда...
6
Родителите на тридесетгодишната Катя толкова искаха внуци, че и забраниха да нощува в къщи.
13
- Докторе - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар - длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:
- И вие какво правите?
- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мен.
- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
- Ами, моля Ви, счупете ми ръцете!
16
30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурлига ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало му хлапе. Момчето, бледен юноша с интелигентни меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли:
- Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли:
- За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.
В това време в Париж, в треторазрядно бистро, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка прост*тутка, грозна като смъртта, а той си мисли:
- Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крак от маса като бейзболна бухалка и си мисли:
-Ей, хулиганче гадно! Само да те гепна и мамицата ти ще е*а!
20