Дядо с внучката си се разхождат из парка. С тях е и кученцето Жучка.
Жучка не спира да лае и момиченцето пита дядото:
- Дядо, а Жучка кучка ли е?
Дядото леко притеснен, но отговаря:
- Да...
- Ами тогава защо не я изч*каш и да спре да лае?
Дядото в шок...
- Ти, детенце, от къде знаеш тези лоши думи?
- Ами, чух сутринта как тате каза на мама "Тебе, кучко, ако не те изч*кам сутринта - цял ден ще ми лаеш!"

Добавен преди 8 години 23

Алкохолът помага за сваляне на стрес, напрежение, депресия, блуза, пола, сутиен, бикини и куп други проблеми!

Добавен преди 8 години 15

Пинокио изчукал "Кубчето-Рубик" и така се родили "Трансформърите"...

Добавен преди 8 години 11

Решили българинът, американеца и французина да видят кой ще направи по-хубава реклама.
Американецът:
- Коне, прерия, каубой и накрая надпис "Елате в страната на Marlboro!"
Французина:
- Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис "Посетете Париж!"
Българинът:
- Пейзаж, борец и една прост*тутка му прави свирка. Борецът свършва "Гълтай!" Проститутката "Няма!" Борецът "Гълтай!" Проститутката "Няма! Не искам!" Борецът "А какво искаш?" Прост*тутката извърта глава и отвръща "Швепс!"

Добавен преди 8 години 22

Девиз на пирона!
- Ако искаш да пробиеш, някой трябва да те чука!

Добавен преди 8 години 12

Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:
- Какво става, защо правите това?
- Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. - отговаря мъжът.

Добавен преди 8 години 10

Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре. Ас негро..., Черно негро.... Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца. Пише зодий офца: с*кс два. Прави с*кс два. Топре! На друга ден пише с*кс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет. Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп с*кс до три. По-вече цифра - НЕ...

Добавен преди 8 години 22

Един хванал златната жаба, и тя му рекла:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
Ония мислил, мислил и на края рекъл:
- Добре, искам да направиш така, че да пикая уиски!
- Добре. От тоя момент вече ще пикаеш първокачествено уиски.
Пуснал човека жабата и тръгнал да се прибира. По едно време му се допикало, и рекъл да провери дали жабата не го е метнала. Свърнал до един храст и почнал да пикае в шепата си. Подушил - уиски! Близнал предпазливо - вярно, уиски и то първокачествено!
Прибрал се ония на бегом в къщи и вика на жена си:
- Жено, бързо дай две чаши!
Носи му тя, той пикае в тях, подава и едната и и вика:
- А наздраве! Пий, това е хубаво уиски.
- Бе ти луд ли си? Какво уиски е това?
Ама за всеки случаи подушила и близнала леко, а като се уверила, че е вярно, изпила го.
И така всеки ден мъжа като се прибирал, си пийвали с жена му.
Една вечер обаче мъжа се прибира и вика на жена си:
- Жено, давай бързо една чаша, че ще се напикая!
Носи му, той се изпикава и надига чашата, а жена му учудено го пита:
- А на мене няма ли да сипеш?
- А, от днеска ти ще пиеш направо от шишето...

Добавен преди 8 години 7

Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най- близкия бар и си поръчал тройно уиски. Барманът му налял и мимоходом отбелязал:
- Това е доста силно питие. Какъв ти е проблема?
Мъжът пресушил чашата на един дъх и отвърнал:
- Днес, като се прибрах вкъщи, открих съпругата ми в леглото с най- добрият ми приятел...
- Гледай ти! - възкликнал съчувствено барманът и отново му напълнил чашата.
- Нищо чудно, че имаш нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението.
Мъжът пресушил и втората чаша. И барманът продължил да го разпитва:
- И какво направи ти?
- Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах "Лошо куче, много лошо куче!"

Добавен преди 8 години 14

Анкета сред фолк певиците на 'Пайнер':
- Бихте ли спали с Коко Динев?
Резултатите:
- 2% - да, 98% - никога повече!

Добавен преди 8 години 11

Въпрос:
- Каква е приликата между свидетелските показания и свирката?
Отговор:
- И двете се правят устно и пред съответния орган!

Добавен преди 8 години 49

Започнете деня със с*кс вместо с кафе... Удивително е и колко здравословни ползи има от сутрешния с*кс. Няма нужда да използвате грим, тъй като лицето ви ще изглежда свежо и с бляскав естествен тен. С*ксът укрепва имунната система, намалява риска от сърдечни проблеми, понижава кръвното налягане, благодарение на високите нива на окситоцина, който се произвежда по време на възбуда. С*ксът сутрин замества гимнастиката или джогинга, тъй като натоварва много мускули едновременно... Със сигурност в леглото с половинката си можете да изгорите много повече калории, отколкото, ако седите и пиете кафето си.

Добавен преди 8 години 12

Момче и момиче пътуват с влак в спален вагон на горния етаж, отдолу пътува един дядо. Вечерта младежите почват да правят с*кс.
Дядото:
– Какво правите бе, младежи?
– Четем книга, дядо!
– Ама как така на тъмно, бе?!
– Ми ние на свещ!
– А бе мания тая свещ, че ми капе в устата...

Добавен преди 8 години 16

Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно джудже влачещо огромен куфар.
- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви х*йчета!
- Кво!!!!
- Ти кво, диви х*йчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с х*йчета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и възпитано и обяснило.
- Като кажеш „люляк”- то почва да те е*е. Като кажеш „круша” – спира.
Шапчицата измолила едно х*йче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -„люляк” - иииии голяма КЕФФФФ, казала „КРУША” и х*йчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк. И се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си, ама вече не и е готино и сълзи текат от очите и. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
- Бабо ша тъ ЯМ!
- Кажи първо люляк и после квот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло, х*йчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
- Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави х*йчето. Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И кво да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже влачи един огромен куфар.
- КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК? - изръмжал ловеца.
- Ми диви х*йчета.
- Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
- Я!!! ЛЮЛЯЦИ!!!

Добавен преди 8 години 20

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено... Прелита добър вълшебник и ги вижда.
- Аз трябва да направя нещо за тях! - си мисли вълшебникът.
- Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали. След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути! Радвайте се!
- Добре! - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

Добавен преди 8 години 9