Блондинка на изпит по български език:
- Измислете изречение с думата "поема."
Тя, след кратък размисъл:
- Ще се опитам да го поема целия!

Добавен преди 8 години 18

Когато бях малко момченце, добрата фея ми предложи да си избера - или голям член или добра памет! И, убий ме - не мога се сетя какво си избрах?

Добавен преди 8 години 15

- Да те предупредя, на първа среща не правя с*кс!
- Пий, пий...

Добавен преди 8 години 14

Тъй като нямаше гадже, Пешо реши да заведе сам себе си на кино, след това на ресторант, купи си подарък и естествено сега се надява на с*кс...

Добавен преди 8 години 8

"Съседката отгоре" - ето, това е поза...

Добавен преди 8 години 11

Омъжена жена с любовник – развратница.
Омъжена жена с любовници – палавница.
Омъжена жена без любовници - жена мечта.
Женен мъж с любовница – мръсник.
Женен мъж с любовници – дегустатор.
Женен мъж без любовница - мръсен дегустатор без вкус.

Добавен преди 8 години 6

- Петьо, какво най-много харесваш в мен?
- Дупето ти!
- Имах предвид от характера ми?
- Че ме оставяш да го пляскам.

Добавен преди 8 години 26

Ретрокласика.
Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено! - казал управителят.
- Колко искате да вложите?
- Три милиона долара! - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт. - отвърнала възрастната госпожа.
Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд топките ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме! - казал той.
- Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно! - заявила дребничката възрастна госпожа.
- И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали топките му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел! - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че топките му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога! - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник! - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за топките!

Добавен преди 8 години 26

Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:
- А-а-а-а!
- Какво има полковник?
- Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?
- Ами... да.
- Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботуша...

Добавен преди 8 години 14

- Миме, веднага сваляй гащите, че двама колеги са взели пиене и мезе и идват към нашата квартира. Не твойте, ма! Тия, от въжето на прозореца!

Добавен преди 8 години 10

Вечерят двама съпрузи пред телевизора. Мъжът на три ракии, извънредно доволен от себе си, решава да предизвика половинката интелектуално:
- Жена, можеш ли да ми кажеш нещо, дето хем силно да ме огорчи, хем и да ме зарадва някак си?
Благоверната мълчи около минута и с мила усмивка казва:
- На брат ти му е по-малък от твоя!

Добавен преди 8 години 9

Лани с Пешо отдихме на събор в съседното село. Него го биха, мен мъ е*аха. Тая година па ни покания. Он не ще, ама я че одим.

Добавен преди 8 години 6

Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал:
- Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомарина.
Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата. На сутринта цялото семейство на фермерът тича да види какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче един такъв измъчен...
- Синко, защо си такъв измъчен?
- Слушай, дядо, я ми кажи... ей онова ш*бано теленце там, няма ли си майка да суче от нея?

Добавен преди 8 години 14

Не знам дали съм бременна от тебе, ама от тебе най-много ми се гади!

Добавен преди 8 години 10

Семейство на вечеря. Синът пита бащата:
- Тате, колко вида гърди има?
Бащата учуден отговаря:
- Сине, жената минава през 3 фази. На 20 години женските гърди наподобяват пъпеш, обли и стегнати. На 30-40 години те са като круши, все още хубави, леко увиснали. След 50, женските гърдите са като лук...
- Лук?
- Да, гледаш ги и плачеш...
Този разговор заинтригувал дъщерята и тя попитала майка си:
- Мамо, колко вида мъжки полови органи има?
- Е, дъще, мъжете също минават през три фази. На 20 години пенисът им е като дъб - мощен и твърд. На 30-40 е като бреза, огъва се, но все още може да се разчита на него. След 50 обаче стават като коледна елха.
- Коледна елха?
- Да, мъртви от корена нагоре и топките са само за украса...

Добавен преди 8 години 8