Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33036 вица, разпределени в 2203 под-страници.
- Марче, хайде да отидем в плевнята!
- И кво ша праим там?
- Ша са таркаляме у сеноту, и ша пиим от ракията на тати. Аз ша ти покажа звездите и ако ми позволиш ша та фатя за г*зо!
- А ако не ти позволя?
- Ша пием още ракия ма!
7
- Знаете ли какво е смелост?
- Да кажеш на канибал яж ми п.....а!
6
Един дядо го съдят за изнасилване. Адвокат му е млада, хубава и нахъсана юристка. Заключителна пледоария, адвокатката свалила гащетата на дядото и извадила достойнството му:
- Ето господин съдия. Може ли с това да се направи нещо?
А дядото и шушнал на ухото:
- Моме, ако го задържиш още малко и изгубихме делото!
23
Първи ден:
- Много хубав ден. Изгуби се жената на шамана. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме.
Втори ден:
- Много хубав ден. Изгуби се дъщерята на вожда. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме.
Трети ден:
- Много лош ден. Как можах да се загубя!
12
- Ей, така се смях снощи! Минавах покрай вас и видях, че пердетата на
спалнята ти не са спуснати. Не можах да се стърпя, надзърнах и те видях как гониш съвсем гол жена си. Скъсах се от смях!
- Искаш ли да ти стане още по-смешно?
- Как?
- Аз бях в командировка.
6
Генко казва на приятел:
- Колкото повече опознаваш жените - толкова повече разбираш хомос*ксуалистите.
- Защо пък тъй?!
- Ами представи си какъв кеф - прибираш се късно пиян. А вкъщи те посреща мъж с бутилка водка!
3
Спиралата на Max Factor прави миглите да изглеждат до три пъти по-дълги... Мисля, че Max Factor трябва да почне да прави презервативи!
20
Двама полицаи стояли на улицата и единият се почесал през шапката по главата.
Другият му направил забележка:
- Свали си шапката, не е културно така!
- А ти когато си чешеш з*дника, сваляш ли си гащите?
6
Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал.
– Невероятно! – коментира издателят.
– Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!
5
Семейство било на пикник в гората. По едно време детето тича запъхтяно при майката:
- Мамо, а пък там на една полянка един чичко е яхнал друг чичко и го язди!
- Не ги гледай мама, те са луди.
- А-а не са луди, тоя чичко отдолу е татко!
4
Един баща влязъл в банята да се къпе с малкия си син. По едно време малкия се подхлъзнал и падайки се хванал за атрибута на баща си.
- Добре че беше с мен! - рекъл бащата, че ако беше с майка си щеше да се пребиеш.
6
На 20 години граф Дракула беше млад, неопитен, и затова някои несъзнателни жертви му даваха да смуче съвсем не това, което се полага за един порядъчен вампир...
6
Една жена поканила любовника си в апартамента за предното рандеву. Съпругът, както във всеки подобен виц, в най неподходящия момент решава
да се прибере. Чула жената прещракването на ключалката, скочила от леглото и със скоростта на светлината, надянала един халат. Изсъсвайки на любовника „Скрий се“, излязла да го посрещне. Лесно е да се каже, ама къде да се скрие? Леглото плитко, почти до пода. Гардероба препълнен. Дивана в хола плътно до стената. В един момент спасение - ТЕРАСА. Излязъл той на
терасата. Приклекнал по чорапи и затаил дъх. А през това време, в антрето съпругът влизайки казал:
- Здравей. Що си такава чорлава ма?
И без да чака отговор продължил:
- Сипи ми да ям, че съм гладен като вълк.
Изваждайки цигара се запътил към терасата, а там го чакала иненада под формата на голо човешко същество.
- Кво правиш тука бре? - попитал съпругът.
Любовникът допрял пръст до устните си и зашепнал:
- Шшшт! Мъжт на тая отгоре се прибра, та се наложи да скоча тук за да се скрия. Дай някакви дрехи, че умрех от студ. Мъжката солидарност е пословично безгранична. Дал му едни гащи, чехли, анцуг и без да забележи жена му, го изпратил да си ходи. Доволен от добре свършената работа, седнал да хапне. Ядял си той, пийвал си ракийката, но все повече се замислял... По едно време, след третата ракия решил да пита жена си:
- А бре жена..., ние не живеем ли на последния етаж?
10
Еротика е когато галиш с перо, а извращение когато ползваш цялото пиле...
11
Преди дни с приятелите в общежитието поканихме едно момиче - пийнахме шампанско, бира... после се изчукахме... после един от нас отиде за коняк, водка... пак се изчукахме...
- Бедното момиче!
- Какво момиче?
- Е, това, което сте поканили.
- А бе тя не дойде...
10