Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32895 вица, разпределени в 2193 под-страници.
- Преди брака всички мъже търсят с*кс без ангажименти, а след брака получават ангажименти без с*кс...
Извод:
- Ако обичаш с*кса - не се жени, а ако си падаш по ангажиментите - женитбата е спасението...
4
С*ксът вече не е същия, откакто на жените взе да им харесва.
3
Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- A...?!
- Моят приятел е дребен и когато правим с*кс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите... започне ли да ги бели, ритам табуретката.
3
Съвременните изследвания са установили, че един от трима мъже обичат жени с големи гърди. Останалите двама се обичат помежду си.
14
Ако жена ви е отказала с*кс, това нищо не значи. Може би тя е отказала на себе си!
6
След с*кс.
Тя:
- Сега можем и да се посмеем, но смехът удължава само живота!
4
Ако фирма, търсеща да наеме служители, позиционира себе си като "семейство", най-вероятно вместо да плащат, се канят да ви изчукат.
3
Когато мъжът се събужда...
Мозъкът:
-Остави ме да спя!!!
Тялото:
- Дай ми още 5 минути!!!
П*нисът:
- This is SPARTAAAAAA!!!
7
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да…
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? – озадачил се фотографът.
– Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ..., апарат!?
- Точно така. Е госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво и стана, тя припадна!
14
- Мила, какво да пусна, футбол или п*рно?
- Скъпи, по-добре пусни п*рно... Футбол горе-долу знаеш как се играе.
8
Ако чорапите му са чифт и без дупки, и в тон с боксерките, да знаеш, че не ти си решила да правите с*кс тая вечер.
9
Двама балетисти:
- Трикото ми е толкова тясно, че всички могат да видят пола ми!
- Моето е още по-тясно и всички могат да видят религиозната ми принадлежност!
3
- И защо не обичате да гледате п*рно? Та, хората са се е*али, старали са се... все пак изкуство е, оценете го...
5
Семейство с три деца. Жената ще ражда и влиза в болница. Мъжът сутринта става, приготвя закуска, събужда децата, нахранва ги, облича ги, закарва ги с колата в училище и на детска градина, отива на работа. На обяд излиза от работа, купува продукти, оставя обяд в къщи, прибира децата от училище и отива пак на работа. Вечерта излиза от работа, купува продукти за вечеря, прибира се, готви, учи уроците с всяко дете поотделно, играе си с тях, нахранва ги, къпе ги, слага ги да спят, мие съдовете, изпира прането, простира го.
Застава пред огледалото, облича си пижамата и си говори:
- Господи, ако сега трябваше и да ме е*aт…
10
- Защо спиш със съседката от първия етаж?
- Защото от нейния балкон най-лесно се скача!
5