Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32895 вица, разпределени в 2193 под-страници.
- Скъпи казах ли ти, че ти си ми най-добрият?
- Не.
- Че на кого съм го казала вчера?
5
- Ленче, твоят Гошо се хвали на всички, че с*ксът, който правите, трябвало да се заснеме на видео. Сигурно филмът ще е много див?
- По-скоро ще е GIF.
5
Защо дините можеш да чукаш, за да разбереш дали са хубави или не, а хората - не?
7
Неопитна гадателка предсказа на Стамат две години без с*кс, но младежът, без да се бави, на място още и доказа, че е шарлатанка... четири пъти...
12
- Съседката ме нарича така с*ксуално, сигурно намеква за интимност с нея!
- И как ти вика?
- Капут!
8
След с*кс възниква същият проблем като след убийство:
- "Какво да правим с тялото, което лежи до нас"...
8
Мъж бил при любовницата си и се прибрал късно у дома. Жена му го посреща с въпрос:
– Къде беше до сега?
– Ами, ъ-ъ-ъ...
– Може би на съвещание в работата?
– Да, да, на съвещание...
– А, защо миришеш на женски парфюм?
– Ами, ъ-ъ-ъ...
– Може би около теб на съвещанието са стояли жени?
– Да! Разбира се, около мен имаше жени.
– А защо имаш женски косми по сакото и червило по ризата?
– Ами, ъ-ъ-ъ...
– Може би в претъпкания автобус, някоя жена без да иска те е изцапала?
– Да! Така си беше...
– Добре, хайде лягай си!
Мъжът се съблича:
– Я, чакай малко! Защо си със женски гащи?
– Жена... ти си по-умна... измисли нещо!
13
Съседки си говорят:
- Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
- Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.
- Ех, че злоба... Едно място да ти е здраво и за него ще ти завидят!
10
Жена се кара на мъжа си:
- Съседката разправя, че нейния мъж може по 10-15 пъти, а ти само веднъж.
Мъжът отива при комшията и го пита, дали това е истина.
- Не я слушай моята жена, тя вътре - вън ги брой...
6
- Марче, хайде да отидем в плевнята!
- И кво ша праим там?
- Ша са таркаляме у сеноту, и ша пиим от ракията на тати. Аз ша ти покажа звездите и ако ми позволиш ша та фатя за г*зо!
- А ако не ти позволя?
- Ша пием още ракия ма!
7
- Знаете ли какво е смелост?
- Да кажеш на канибал яж ми п.....а!
6
Един дядо го съдят за изнасилване. Адвокат му е млада, хубава и нахъсана юристка. Заключителна пледоария, адвокатката свалила гащетата на дядото и извадила достойнството му:
- Ето господин съдия. Може ли с това да се направи нещо?
А дядото и шушнал на ухото:
- Моме, ако го задържиш още малко и изгубихме делото!
23
Първи ден:
- Много хубав ден. Изгуби се жената на шамана. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме.
Втори ден:
- Много хубав ден. Изгуби се дъщерята на вожда. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме.
Трети ден:
- Много лош ден. Как можах да се загубя!
12
- Ей, така се смях снощи! Минавах покрай вас и видях, че пердетата на
спалнята ти не са спуснати. Не можах да се стърпя, надзърнах и те видях как гониш съвсем гол жена си. Скъсах се от смях!
- Искаш ли да ти стане още по-смешно?
- Как?
- Аз бях в командировка.
6
Генко казва на приятел:
- Колкото повече опознаваш жените - толкова повече разбираш хомос*ксуалистите.
- Защо пък тъй?!
- Ами представи си какъв кеф - прибираш се късно пиян. А вкъщи те посреща мъж с бутилка водка!
3