Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32895 вица, разпределени в 2193 под-страници.
Mетълите си тръскат главите, а чалгаджиите - задниците. На кой където му е мозъка, това и тръска... Ааа, какъв ли е случаят с пикльовците?
6
Ако в обява за работа фирма търси работници, а тя се позиционира като едно голямо семейство, значи няма да ви плаща, а ще ви чука!
3
- Цеко, апа я снощи начи, толко съм се бил напил, че като съм се прибрал у дома - съм целувал жената по пъпо...
- А, яс и повече съм се напивал!
7
Виден лектор четял лекция в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо, а не знаете колко е вредно. Повишава се нивото на холестерола и т. н.
От последния ред се провиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Леко учуден лектора продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечния клапан изпитва по-голямо натоварване...
Дядото пак:
- И краката мръзнат!
Лектора заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!
Лекторът не издържал и попитал:
- Добре де, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да... аз вече съм на 90, а преди лягане като се набамкам с месо така ми става х*я, че се издърпва юргана и краката ми мръзнат!
12
Мъжът е като колана - ако прекалено го стягате, минава на друга дупка.
13
От гледна точка на математиката и статистиката дори с*кс на 6 месеца се счита за регулярен!
5
В началото на сватбата булката беше цялата в бяло, а в края - цялата в бяло - полу сухо!
4
По време на лекция угаснал токът и един студент се изцепил:
- Ууу, тъмно като в мечи з*дник!
Като дошъл токът, професорът отговорил на предизвикателството:
- Уважавам колегите, които са ходили навсякъде.
5
Всеки мъж иска с*кс всеки ден, докато не намери жена, която иска с*кс всеки ден.
12
- Скъпи, аз ли съм ти първата жена?
- Да, скъпа.
- А Мими, Петя, Ива, Надя?
- Те бяха девствени...
7
Едва ли някога сте се замисляли целувайки устните на жена, колко ли п*ниса е лапала до сега...
10
По времето на Тито в Белград отворили първия публичен дом. Той естествено работел нелегално, уж, че е кафе. Влиза клиент:
- Кафе ли ке пиеш или ке клецаш?
- Ке клецам.
- Оди нагоре по стълбичката.
И така с всеки клиент. Но един ден:
- Кафе ли ке пиеш или ке клецаш?
- Кафе ке пия.
- А бе кой ке ти вари кафе бе, оди горе и клецай!
14
Един полицай си хванал такси защото валял силен дъжд. Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче махнало на таксито да спре.
Шофьорът казал:
- А бе, дай да я качим тая, скивай к'ва пичка е.
- Ми, качи я да не я вали дъжда.
Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало, че била без бикини.
Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време не издържал и завъртял огледалото към полицая:
- Глей, к'во става! - казал шофьорът.
- Леле, от тоя дъжд съм станал като п*тка в главата! - завайкал се полицая...
8
Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски - всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода - няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се пое*ава. Хванали една женска горила и хвърлили чоп кой ще я чука първи. Спечелилият ще се качва на горилата и вика:
- Пичове, сложете и онова чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете и краката, да не ме издере!
Готово - турили горилата легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и краката, а на главата едно чувалче, да не се смущава е*ачът. Горилата въобще не се дърпала, нашият като и го вкарал и започнал настъпателните движения: напред-назад, горилката го гепила здраво със краката през кръста и започнала едни врътки на г*за - като на родео. Е*ачът отгоре едва се удържа и крещи:
- Сваляйте, сваляйте!
- Да те свалим от горилата ли, бе?
- Не бе, свалете чувалчето - искам да си я целувам!
9
Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)...
- Давай, сложи презерватива... о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!
7