Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32972 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Ако в препълнен градски транспорт ощипете момиче за дупето то:
- С вероятност 9% тя ще трепне, ще се обърне и ще ви удари шамар!
- С вероятност 65% тя ще трепне, ще се обърне и ще каже "ти да не си откачил?"
- С вероятност 25% даже няма да трепне.
- С вероятност 1% ще се омъжи за вас.
ИЗВОД:
- Вероятността не е голяма, но все пак не рискувайте!
8
Урок по биология:
- Деца, как мислите, защо в детска възраст момичетата израстват по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото момчетата имат т*шаци, и те ги теглят към земята!
- А защо тогава по-късно в зряла възраст мъжете стават по-високи от жените?
- Защото тогава на момичетата им порастват ц*ците, а те са по-тежки от т*шаците!
23
Някакъв тъп идиот ме пита в една анкета:
- Най-възрастния член във вашето семейство е?
И аз му отговорих:
- Ами на дедо ми члена разбира се.
8
Госпожа Пелагия я отвлякоха ей така - посред бял ден, на паркинга на МОЛ-а. Три здрави маскирани момчета я хванаха под мишниците, запушиха и устата и набутаха на обширната задна седалка на огромен джип.
- Слушай сега, госпожо! - започна да и обяснява единият.
- Имаш две възможности! 1. Отиваме у вас, отваряш сейфа, ние прибираме съдържанието, а ти си оставаш у вас недокосната. Или 2. Ще се разкарваме из София и тримата ще се позанимаваме с тебе със с*кс нон-стоп, докато не свърши нафтата. Ясно ли ти е?
Госпожа Пелагия кимна няколко пъти с разширени очи.
- Сега махам кърпата от устата ти, а ти, без да кряскаш, казваш накъде да караме.
- Към бензиностанцията!!!
18
Мъж в скафандър коси трева на село. Минава една жена:
- И защо в скафандър?
- Ми обичам трудностите!
- Остави тия трудности ела да се изчукаме!
- Добре, ама в хамак и прави!
6
Кофтият момент, когато тръгнеш да и сваляш гащичките и видиш надпис:
- "Внимание! Може да съдържа следи от членове".
3
Скъпи, виж - мога да си напъхам цялата бутилка в путк*та...
- Добре скъпа, браво, а сега я върни обратно върху автомата за вода...
9
Парите не носят щастие, но могат да купят яхта с к*рви. Никога не съм виждал някой тъжен на яхта с к*рви!
15
Реших да поръчам торта за рождения ден на жена си. И измислих следния надпис:
- "Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра."
Отидох в сладкарницата и казах:
- Бих искал торта с надпис!
- Какво да пише? - ме попитаха.
- Напишете „Ти въобще не старееш“ отгоре, а "Ти просто ставаш по-добра, отдолу!"
Дойде рождения ден. Събрахме се с гостите на масата. На вратата се звъни - носят поръчката от сладкарницата. Отварям кутията и какво да видя - на тортата пише:
- "ТИ ВЪОБЩЕ НЕ СТАРЕЕШ ОТГОРЕ, ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА ОТДОЛУ!"
7
На въпроса:
- Как се казваш?
Четиригодишното момченце Улеехаасхцвенгвендиир Гаарасцванцигеренверштерхааннен от Финландия, незнайно защо винаги отговаря:
- Я ходи се е*и!
5
Грозничка журналистка от столично хай-лайф издание отишла в командировка високо в Балкана, за да направи поредното си сензационно, жълто интервю. Срещнала един овчар, който кротко си пасял стадото на една поляна.
- Добър ден! – поздравила журналистката.
– Може ли да ви задам един въпрос?
- Може. - казал овчарят.
Журналистката, за да се направи на много интелигентна и да постави човека в неудобно положение, решила да му зададе сложен въпрос:
- Искам да ви попитам, вие със стандартна с*ксуална ориентация ли сте или сте с нестандартна с*ксуална ориентация?
Овчарят погледнал грозничката журналистка, после погледнал овчиците. Замислил се малко и казал:
- Ами, като гледам, аз май съм с... извънстандартна с*ксуална ориентация.
7
Гейче лежи на плажа, от морето излиза некъв с плавници и шнорхел.
- Ей, сладур, к'ъв си ти бе?
- Леководолаз!
- Аз пък съм лекопед*раст.
7
В съда:
- Госпожо, разкажете как премина изнасилването?
- Много гадно премина! Не изнасилване, а издевателство някакво!
2
- Скъпи, кое най-много ти харесва в моята външност?
- Не знам. Всичко ми харесва.
- Добре, но когато гледаш към мен кое изпъква?
- Панталонът.
8
Ако имате лошо предчувствие и бедата се случи... това се нарича Де*ба вю!
10