Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32891 вица, разпределени в 2193 под-страници.
- Кое е най-нестандартното място, на което си правил с*кс?
- В казармата.
12
Пенсионер се разхожда по алеята в парка и среща старото си гадже от училище:
- Пено, здравей, ма...
Баба Пена:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Иван, не ме ли помниш?...
Баба Пена:
- Че от къде да те помня, бе?
- От училище ма, бяхме гаджета, не помниш ли?
- Нее.
- Не помниш ли ма, как та е*ах на пейката в парка?
- А, колкот' си ма е*ал толкоз та и помня бе...
19
- Ало, 112 ли е? Имам бързо нужда от помощ!
- Какъв е проблемът?
- Пих виагра и ерекцията ми продължава вече повече от 4 часа.
- И какво от това?
- Ами в инструкцията пише, че ако ерекцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на Бърза помощ!
- Добре, сега ще ви изпратя лекар.
- Ей, не може ли медицинска сестра, че не съм го правил досега с мъж!
16
Правете с*кс на първа среща, защото втора може да няма...
12
Намръщена утринна маршрутка се промъква от краен квартал към центъра, през всички спирки, задръствания и светофари... Народът вътре спи или поне се опитва да подремне. И в този момент, на поредната спирка, залпово се вмъква мъж, доволен колкото цяло стадо слонове. Пльосва се на седалка до строга жена с вид на учителка, вади от джоба си мобилен и дишайки шумно се потапя в оживен диалог.
- Ало, Пеше! Спешно ми продиктувай телефона на Минка! Каква жена само, каква жена! Да, благодаря, че ни запозна!
И всичко това в продължение на три минути, с детайли, емоции... Маршрутката започва да се оживява. Тези, които още не са си досънували ококорено се вглеждат в мъжа. "Учителката" на съседната седалка предизвикателно изсумтява и се обръща с гръб, към прозореца. Мъжът си взима довиждане с Пешо и незабавно започва да избира номера на въпросната Минка.
- Алоу, Миме! Здрасти! Много ми хареса какво натворихме с тебе! Искам те пак! Даа, досега никой не ми беше правил така... Тъй ли? Можеш и по-добре? Ехааа, разкажи ми по-подробно, палавнице моя!...
Учителката на съседната седалка се обръща към мъжа и го моли да говори по-тихо, понеже ръмженето му вече яко дразни педагогическия и слух. Мъжът нетърпеливо маха с ръка и отново се потапя в беседата.
- Толкова ме възбуди, че си голичка отдолу! Разбираш ли, на жена ми не мога да и кажа да направи това, веднага ще разбере, че съм и изневерил... Да, да, налага се да търпя, какво да се прави...
Маршрутката вече е разбудена напълно и с интерес се вслушва в подробностите. Шофьорът поглежда в огледалото и също внимава, затаил дъх. Недоволна е само "учителката" и просто кипи от трудно сдържано възмущение. Точно в този момент на мобилния му се чува второ повикване. Той прекъсва, победния му тон стихва и почти със шепот съобщава на Минка.
- Прощавай, ама повече не мога да говоря, че жена ми звъни! После ще ти се обадя пак, става ли? Хайде, чао!
И после набира номер и със съвършено друг глас започва да припява в слушалката:
- Да, скъпа... Ох, така се напихме снощи с Пешето, така се напихме! Ами ти го познаваш, не можах да му откажа, какво да правя... Сега ми е лошо, цепи ме главата... Да, да, ще пия хапче. Ще гледам да се върна по-рано, да. Въпреки, че имаме много работа. Слънчице, извинявай, добре, наистина ще се опитам да се прибера по-рано.
И в този момент настъпва звездния час на "учителката". Тя се навежда към мобилния му и много ясно започва да говори право в микрофона:
- Ми-иличък, къде се бавиш, вече се уморих да те чаакам... студено ми е, идвай по-бързо, скъъпиии!
Челюстта на мъжа пада. Трескаво изключва телефона под дружния смях на пасажерите. Шофьорът бие по спирачките и гризе волана. Мъжът подвива опашка и натиска звънеца за спирка по желание. Цялата маршрутка се скъсва от смях. Вратата хлопва. Учителката се обръща към прозореца с доволна усмивка.
11
- Здравейте, бих искала един крем за обезкосмяване.
- За коя област?
- Видинска…
10
Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли. Игуменката я препратила при епископа като по-вещ по греховните въпроси. Отишла монахинята при него, оплакала се, а той я успокоил:
- Съблечи се, дъще, сега ще проверим. Опипал я навсякъде и казал:
- Няма външни белези, но за по-сигурно трябва да вкарам грехометъра… Опънал я хубаво и я пратил да си ходи „пречистена“ в манастира. На вратата я посрещнала игуменката:
- Какво ти каза, дъще?
– Ами, пречисти ме с грехометъра…
- Ах, мръсника му с мръсник, а мен от две години ме лъже, че е развален и само ме кара да го продухвам!!!
13
Първа среща. Зима. Младеж с момиче в колата. Той си слага ръката между краката ѝ.
- Какво правиш?
- Топля си ръката, студено е.
- Ушите не са ли ти измръзнали?!
15
Толкова го мързеше, че я взе бременна...
14
Вчера братовчедка ми писа във Фейсбук:
- "Щастлива съм! Очаквам близнаци!"
Аз изкоментирах:
- Браво, най-накрая две деца от един и същи мъж!
Тя взе,че ме блокира...
23
Кирето си пийнал в кръчмата, спрял под терасата на любимата си Марче и се провикнал с цяло гърло:
– Марчееее...! Марче, ма! Слез долу да те нацелувам!
– Стига крещя бе, Кире!!! Цялата махала събуди бе! За едно целуване посред нощ да слизам, нема да стане?! Да не съм луда!?
– Добре де, слез! Няма да те целувам, ща плющя ма!
– Оф! Ма да знаеш, зарад комшийте слизам, не зарад друго...
22
Само в България, когато си купуваш презервативи на касата в аптека или супермаркет, опашката те гледа, все едно тях ще е*еш!
25
Мъж свалил пловдивчанка. Вечерта правят с*кс. По някое време жената се разкрещява:
- Идиииииии...
- К'во иди, ма?
- Густото, майнааааааа...
16
Арабин, който доста време живее в България, споделя пред свои приятели, когато се прибрал:
- Българите са доста по-практични от нас. Тук при нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато българите разхвърлят любовниците си по домовете на приятели...
14
Кратка новина:
- Мъж изостави жена с две малки цици!
4