Хомосeксуалист влиза в магазин и казва на продавача:
- Една палка салам.
- Да ви я нарежа или я искате цяла?
- Да я нарежеш?! А бе, моят задник, да ти прилича на касичка...

Добавен преди 7 години 5

Тя имаше толкова дълги крака, че не на всеки мъж му стигаше търпението да ѝ свали бикините до края.

Добавен преди 7 години 7

- Мило, какво ти е?
- Лошо ми е.
- Чай?
- Не!
- Свирка?
- Не!!!
- Леле, Милото ще мре!

Добавен преди 7 години 13

Пена мълчеше и слушаше оправданията на мъжа си, защо цяла вечер е пил с Кольо. Кольо също мълчеше. В гардероба.

Добавен преди 7 години 15

Да се говори, "насрал се от страх", днес не е политически коректно. Правилно е да се каже "обявил кафяво ниво на опасност."

Добавен преди 7 години 10

Дами, за стегнато тяло, скачайте на мъже!

Добавен преди 7 години 12

Влиза момиче в офиса си и казва на колежките:
- Добър член… оффф… дебел ден… оффф… а бе нещо не мога да се опомня от снощи!

Добавен преди 7 години 9

При сeксолога е двойка:
- Докторе, всички пози опитахме и нищо не ни е интересно вече!
- А опитахте ли "Трудовашка количка?"
- Това как?
- Жената е по длани, а вие я хванете за краката и... давайте!
Жената:
- Докторе, само две забележки имам... Ще си сложа ръкавици, да не си счупя маникюра и по улицата където живее мама, няма да минаваме!

Добавен преди 7 години 5

При лекаря:
- Водите ли полов живот?
- Да, водя.
- С постоянен партньор ли?
- С партньор ли? А, тогава не водя!

Добавен преди 7 години 13

- Това, че си спала със седем мъже по Коледа, не значи, че си... Снежанка!

Добавен преди 7 години 14

Преди сън Ани излезе на балкона. Видя падаща звезда и горещо си намисли желание,... но желание у мъжа ѝ, така и не се появи...

Добавен преди 7 години 3

Пътувам за морето с нощния влак, в кушет вагона. Сам съм в купето. Сам... та чак тъпо сам. Излязох в коридора да се поразсея и... На съседния прозорец - кацнало едно... врабче! Гледа ме упорито-закачливо. Едно такова, хубавичко... Отворих пред мен, пак поглеждам, пак ме гледа. И вее коси на вятъра.
- Не ти се спи, а? - подхвърля ми тя.
- Да поиграем на "ку-ку"?! Ако не те е страх, де?
Мен малко ми трябва, ама така, отдалече, да не уплаша врабчето:
- А как се играе?
- Лесно! Да влезем в купето, ще ти покажа! - и ми намигна.
Е, това намигване ми подпали сърмите. Но се държа на положение.
- Дадено! - рекох ѝ.
Влязохме. Тя пази дистанция. Да видим докога...
- Първо - казва - ти си затвори очите, и ще ги отвориш, щом кажа "Ку-куу!"
Затворих ги, след малко чух "Ку-куу!" И... очите ми изскокнаха!
Тя бе напълно гола! О, небеса! По-гола няма накъде. А аз я зяпам като... Като диабетик вафла я зяпам. Шоколадова. И все така ми се усмихва...
- А сегааа аз затварям очи - пое пак тя инициативата - и като кажеш "Ку-куу", ще ги отворя!
Минута още се втрещих, докато думите ѝ отново ме дръннат в китарата, и за пет секунди се бях съблякъл.
- Ку-кууу!
- Ооо, чудесно! - каза тя.
- Твой ред е. Затвори очи, ще те приближаа, но не ги отваряй, докато не кажа "Ку-кууу!"
Затворих ги... Влакът потропва. А чайникът кипна! Фантазии се запрескачаха. Присвих устни в очакване... Нищо! Не каза ли "Ку-куу?" Ослушвам се - пак нищо!
- Хеей, каза ли "Ку-куу?"
Отговори ми влакът! Облещих очи - никой!!! Ни момиче, нито дрехи, ни панталон, ни портфейл... Ни кой! И в коридора. Мамммм... Е, поне чаршаф има. Увих се, слязох на гарата, а там на перона - още двама по чаршафи! Единият ми вика:
- Как е, колега? И ти ли игра на "Ку-Ку?"

Добавен преди 7 години 19

Дете се тръшка в магазин за играчки.
Майка му:
- Ех, що не те глътнах преди 6 години...

Добавен преди 7 години 23

- Колко съпрузи си имала?
- Собствени или...?

Добавен преди 7 години 8

Нали ви казах, че съм зле с правописа? Сега се чудя как да напиша:
- "ДухЪт на Коледа", или "ДухАт на Коледа"...

Добавен преди 7 години 5