Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32997 вица, разпределени в 2200 под-страници.
С*КСА... НЕ е ПОВОД... за ПРИЯТЕЛСТВО във ФЕЙСБУК...
6
- Жена ти вика ли по време на с*кс?
- И още как... събуди целия блок оная вечер, когато ме хвана със съседката.
9
Горският дух хваща Бай Ганьо, Руснака и американеца и им казва:
- Сега ако някой от вас си помисли за нещо и не мога да отгатна кво е, ще го пусна, иначе ще го изям!!!
Идва руснака първи.
- За к'во си мисля?
- Ти ли бе, за водка!
- Е да.
Изял руснака, идва американеца.
- А аз за какво си мисля?
- Ти, ти си мислиш за... с*кс.
- Е да.
Изял и американеца, идва на ред Бай Ганьо, мислил, мислил така 5 минути и духа му вика:
- Айде бе, за кво мислиш толкова?
- А бе я ми кажи ти 'во е тва дето има 7 крила и 5 х*я?
- ЕеЕеЕ... Не знам!!!
- Е то и аз не знам, ама май че му викаха седмокрил-петохуиник!!!
36
Между колежки:
- С новият от Търговският отдел снощи излизахте, нали?
- Излизахме!
- И как мина?
- Мани го тоя! Заведе ме на кино, даде 10 лева за билет, а после само имаше претенции. Циците ми били малки, задникът ми бил отпуснат...
5
Македония в Европейския Съюз е като т*шаците в п*рно филмите... Много са близко, но не влизат!
23
Малко момченце на касата в супера:
- Дайте ми опаковка презервативи.
- Малкия, първо това не е за деца и второ нека баща ти да дойде и да си избере какъвто размер му трябва.
- Вижте кво, първо това не е за деца, а против деца, и второ това не е за тати, а за мама, тя отива командировка, а какви размери ще има там, още не знае!
13
Гаджета от ученическите години се видели след 40 години.
Тя:
- Моя умря вече можем да го направим.
Той:
- Ми то и моя умря...
12
На сутринта, след с*кс за една нощ, момчето се събужда и вижда, че момичето плаче.
- Защо плачеш?
- Защото са ми малки циците...
- Е-е, циците може да са ти 1-ви размер, обаче краката са ти 44...
9
Прибира се мъж в къщи, а жена му спи. На масата бележка:
- Салата, мусака, с*кс - знаеш кое къде е!
12
Излизам днес от банята и гледам сешоара на моята. Викам си "Я,чакай да се поглезя малко", включих сешоара и го насочих към оная си работа.
Точно в тоя момент влезе мойта и се развика:
- Ко прайш, бе?
- Е как ко? Топля ти вечерята.
17
Две приятелки си говорят:
- Какво стана снощи, нали щеше да излизаш с някакъв?
- Пълен кретен! Не стига, че не дойде, ами ми пратил някакъв негов приятел!
- И к'во? - пита първата.
- А, е*а си ме перфектно!
4
Влизам в асансьора с едно момиче, и нахалницата веднага слага големите си гърди точно пред моя поглед...
8
С*ксът днес вместо калории гори гигабайти.
6
Отишъл един при пластичен хирург и го помолил да му намали х*я. Доктора стъписан започнал да го уговаря да не прави такава грешка. Но мъжът си държал на своето, след което доктора си свършил работата. След известно време същият този се появява пак при доктора.
- Какво става бе, операцията мина успешно, гледам те, добре си?
- Тоя път идвам да ми свалиш рогата докторе!
3
- Жоро има 4 ябълки.
- Петьо има 7 ябълки.
- Атанас има 2 ябълки.
- Иванчо има 5 сачми в зaдника.
Въпрос:
- Kой най-бавно е бягал от ябълковата градина?
26