Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32890 вица, разпределени в 2193 под-страници.
Младоженци:
- Мила, страшно държа на теб, но няма да променям навиците си-ще ходя на мачове и на по бира с момчетата!
- Аз също, миличък. От десет години правя тройки с Емо и Димо.
8
Ако тичате около дърво с 87 км/ч, има вероятност да се самоизнасилите...
4
На излизане от зъболекарския кабинет бабата се обръща към внучето си:
- Сега какво ще кажеш на чичкото?
А детето през сълзи:
- Пед*раст!
27
Симпатична млада жена се приближава до леглото, пипа матрака и ляга. До нея идва симпатичен младеж, целува я и започва да я чука, и я чука докато тя не получи няколко пълноценни, нестихващи, мощни и запомнящи се оргазми.
Докато се облича, младежът казва:
– Принципно, такива ще ви бъдат усещанията всеки ден, ако си купите нашия ортопедичен матрак...
11
- Отче, съгреших.
- Досадна си вече, жено...
9
ПРОФИЛ НА СЪВРЕМЕННАТА ЖЕНА:
- Пие без да плаща... Пуши без да кашля... Прави с*кс без да хваща... И в къщи, нищо не похваща!
10
Мъж и жена седят един до друг в бар и са доста пияни. И двамата изглеждат сдухани. Мъжът пита жената защо е в толкова лошо настроение и тя му отговаря:
- Мъжът ми ме напусна, защото съм прекалено извратена.
- Какво съвпадение - отговаря мъжът.
- Мен пък ме напусна жена ми защото съм прекалено извратен.
Почват да си говорят и след още няколко питиета решават да отидат в апартамента на жената за да правят извратен с*кс. Пристигат в апартамента и жената казва на мъжа да го изчака за няколко минути, за да си облече нещо по-неудобно. Излиза от банята с кожен аутфит, държейки бич и белезници. Бързо отива до кухнята, за да вземе една бутилка табаско, малко сметана и точилка. Когато влиза в спалнята забелязва, че мъжът вече си слага палтото и се подготвя за излизане.
- Какво става, нали щяхме да правим извратен с*кс? - го пита жената.
Той се обръща и отговаря
- Аз ти нае*aх кучето и ти се изсрах в чантата, приключих аз, чао!
9
Случка на светофар:
- Извинете, вашата сексуална ориентация ли не ви позволява да укажете посоката си на движение?
- Не ви разбрах?
- Дай мигач бе, п*дераст!
12
Гледаш БНТ-1 и разбираш, че във страната е тихо и спокойно! Гледаш BTV и мислиш... как въобще си се прибрал жив от магазина до вас? Гледаш Нова телевизия и недоумяваш... как все още извънземните не са те отвлекли! Какъв е изводът? Не си пълни главата с глупости! Гледай п*рно...
36
Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
- И на вас ли? - пита тя свещеника.
- Не! - възкликва той.
- Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол.
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
- Извинете, не знаех, че мога да избирам!
15
Майка съветва дъщеря си, която се омъжва:
- За да бъдеш винаги желана за мъжа си, никога не се събличай напълно гола пред него.
Известно време след сватбата мъжът я пита:
- Слушай, а случайно да сте имали някакви луди в семейството?
- Не, защо питаш?
- Доста време вече живеем заедно, а ти всеки път като правим с*кс с ботушите си лягаш.
20
Църковната органистка Беатрис прехвърлила деветдесетте и никога не се била омъжвала. Всички се възхищавали на добротата и отзивчивостта ѝ. Веднъж пасторът дошъл при нея да обсъдят празничната меса и тя го поканила в гостната. Беатрис го помолила да седне и да почака, докато тя приготви чай. Гледайки стария ѝ домашен орган "Хамонд", той изведнъж забелязал на лакираната повърхност на инструмента интересен съд с вода, в който плувал презерватив. Когато Беатрис се върнала с подноса с димящ чай и благоуханни сладки, те се заприказвали. Пасторът се опитал да скрие любопитството си, но не успял да се сдържи.
- Мис Беатрис - казал той, сочейки съда - бихте ли ми разказали за този предмет?
- О, забелязахте! - възхитила се органистката.
- Красив е, нали? Миналия август вървях през парка и намерих това в малко пакетче в тревата. Инструкцията гласеше: да се сложи на органа, да се държи влажно и така ще предотврати разпространението на възможните болести. И знаете ли, нито веднъж не ме хвана грип през зимата.
11
Страстна нощ...
Той:
- Миличко, бързо ми свали панталона и го лапни...
Тя, втрещена:
- Ама чакай малко... Защо да ти лапам панталона?!
12
Програмист съм. Отивам на гости. Няма значение къде, Всички казват:
- Виж там, в компютъра имам такъв и такъв проблем, оправи ми го, моля те! Ами ако бях гинеколог, или проктолог?
15
Прост*тутка избрана за депутат, още на първото заседание, се обърнала към залата с думите "Уважаеми колеги"...
12