Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32912 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Аз си мислех, че съм зле, ама като видях комшийката да простира презервативи, се успокоих!
- Ако са ти поставили избор: месо на скара, с*кс или алкохол. Какво ще избереш?
- Ще се разплача.
Смехът и с*ксът удължават живота. Наблегнете на с*кса, защото може да се смеете и след като се пенсионирате!
Гледането на п*рно в работно време, развива страничното зрение, слухът и бързите реакции...
- Не ми върви с жените!
- Ходи ли на врачка?
- Ходих, но не ми даде и тя...
Пороен дъжд. Блондинка се вмъква в метрото прибирайки чадъра си. Към нея се приближава младеж:
- Колко ти е цената на час?
- 200, но как позна, че съм от занаята?
- Ами не са много жените, които слагат калъфа на чадъра с уста...
Майка укорява дъщеря си:
- И виж съседското момиче, отличничка, в киното се снима, а ти? Никакви амбиции...
- Мамо, тя се снима в п*рно!!!
- Е, ама то не може всички да играят в Народния театър...
На сръбски пазар една жена продължително избира яйца. Продавача я гледа известно време па казва:
- Се са яйца госпожа, к*рец нема!
Иванчо и Марийка - младо семейство, ама Марийка много я хапят гащите и си е шавливичка по рождение. Направило му впечатление на Иванчо една вечер, че гърба на Марийка е покрит със синини, чак сини буци.
- А бе, Марийке, к'во е т'ва, бе?
- Ми не знам, Иванчо!
- Иди на доктор.
Отишла Марийка, пита на другия ден Иванчо:
- Кво рече доктора?
- Ми на нервна почва било, Иванчо, даде мехлеми да ме мажеш и ще мине. Мазал Иванчо, минало всичко, след един месец пак същото. Пак отива Марийка на доктор, пак носи мехлеми, пак има мазане, пак всичко изчезнало. след около месец пак синини. Ядосал се Иванчо - обича Марийка от все сърце и е притеснен за здравето ѝ. Отива при доктора и пита:
- Докторе, няма ли оправия тази работа или ти не си такъв специалист, да ходим другаде?
- Кво ти рече жена ти бе, господине?
- Ами на нервна почва било.
- А бе тя жена ти, че е к*рва е к*рва, ама е глуха к*рва, синините и буците са от НЕРАВНА ПОЧВА!
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му първо смокиново листо, той го мери в пробната и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И то ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавачката не й писнало и казала:
- Господине, що' не си го преметнете през рамо и да "играете" колонка на бензиностанция?
Кмета пита протестираща жена пред кметството:
- Госпожо, защо ми искате оставката?
- Ами, заради смяната на часа. Да си ни върнете старото време!
- Моля?!
- На Кире, - мажо ми де, му става точно в 6 часа и половина по часовник!
- Е, и?!
- Е, сега му става в 7 и половина! Сещаш ли се? А он веки е в автобуса! На кого по-напред да го туря там?...
- Тате, ти си много добър човек!
- Защо миличко?
- Като си легнете с мама, тя спи! А другите все я карат да крещи!
Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...
- Слизай, сега ще се глобяваме!
- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
- Слизай кат'ти казвам.
- А ве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот'си намериш - твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
- К'во е т'ва?
- Мляко от кокос. Не е туй за тебе..., ами, я ти друго си потърси.
- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
- А бе...
- Бегай!!!
- Бе, старши...
- БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
- Дий, Кокосееееее, ДИЙ!!!
Женен мъж отива да се изповяда:
- Имам флирт с една жена.
- Много ли се сближихте? - пита го свещеникът.
- Ми срещаме се често... доста се отъркваме един в друг... но още не сме се...
- Чадо, то търкането е като вкарването! Ще кажеш 5 пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 лева.
Човекът казал молитвите и се запътил към изхода да си ходи, но свещеникът, който го наблюдавал от изповедалнята, изскочил бързо и се провикнал:
- Видях ви, видях ви! Не вкарахте 100 лева в кутията за дарения.
- Отче, не вкарах... но пък ги отърках. Вие нали сам обяснихте, че търкането е като вкарването!
Ако медуза горгона харесвала някой мъж, тя го гледала само в боксерките!