Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33012 вица, разпределени в 2201 под-страници.
- Скъпи, наистина ли съм с*кс-бомба?
- Почти: с*кс-пиратка си.
0
Еротични обяви
•Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
•Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
•Печена търси загорял.
•Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
•Търся село без кучета, но с... кучки.
•Въздържател напива вода ненапита.
•Учителка по френски дава нощни уроци.
•Закъсала търси да я скъсат.
•Пренарязвам обратни резби.
•Кавал търси девета дупка.
•Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
•Опасна сексбомба търси някой да й отцепи района.
•И в морето ми е до колене.
•Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
•Може да ми е къс ума, но са ми дълги краката.
•Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
•Дърпам дяволи за опашката.
•Бутам на тия дето бутат.
•Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
•Сапьор обезврежда сексбомби по домовете.
•Кацна ли на някого - въртя се като муха без глава.
•Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
•Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
•Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.
•Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
•Агроном дава практически съвети как да цъфтите, без да вържете.
•Поръбвам непоръбени.
•Двуглав змей търси ламя ненаситна.
•Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил - дръпнете ми ципа.
•Развит търси навита.
•Ако са ви изкарали акъла - аз ще ви го набия отново.
•Тясна специалистка търси широко поле за изява.
•Звероукротител-професионалист укротява разгонени кучки.
•Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
•Лесно запалима търси трудно гаснещ.
•Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
•Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
•Буден принц търси Спяща красавица.
0
"Понякога като се замисля за всичката бира, която съм изпил, започвам да се срамувам от себе си. Тогава поглеждам в бутилката и си мисля за работниците
в пивоварната с всичките им надежди и мечти. Ако не бях изпил тази бира, вероятно щяха да са останали без работа и всичките им мечти щяха да са провалени. Тогава си помислих, че е по-добре да изпия тази бира и да помогна за сбъдването на техните мечти, отколкото да мисля за собствения си черен дроб.
Джек Ханди
Винаги когато си трезвен изпълнявай обещанията, които си дал в пияно състояние. Това ще те научи да си държиш устата затворена.
Ernest Hemingway
Реалността е илюзия, която се появява поради липса на алкохол.
Анонимно
Когато прочетох за лошите последствия от пиенето, спрях да чета.
Henny Youngman
Животът е загуба на време, времето е загуба на живот, така че нека си загубим цялото време, за да имаме време за живот.
Michelle Mastrolacasa
В денонощието има 24 часа. В една каса бира има 24 бутилки. Това съвпадение
ли е?
Stephen Wright
Когато пием, се напиваме. Когато се напиваме, заспиваме. Когато заспиваме, не извършваме грехове. Когато не извършваме грехове, отиваме в Рая. Значи, нека се напием, за да отидем в Рая.
Brian O'Rourke
Винаги помни, че съм взел много повече от алкохола, отколкото алкохолът е взел от мен.
Winston Churchill
Бирата е доказателство, че Бог ни обича и иска да сме щастливи.
Benjamin Franklin
Човек не е пиян, докато може да лежи на пода, без да се държи за него.
Dean Martin
Бирата помага на грозните хора да правят с*кс още от 1862г.
реклама на бира
0
Зарязах пиенето, пушенето и да мисля за с*кс.
Това беше най-лошия половин час в моя живот...
0
Нашата партия има 25470 члена и 26580 ц*ци.
0
Думи, които са абсолютно невъзможни за казване, когато си пиян:
- Благодаря, но нямам желание за с*кс.
- Не, за мен повече бира (водка) не поръчвайте.
- Съжалявам, но не си мой тип.
- Оставете ме на мира! Никой не би искал да слуша как пея!
0
Мъжкия оргазъм е най-баналното нещо от всичко, което може да се случи по време на с*кс.
1
Селският поп казал на всички жени:
- Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!
Наредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с цяла ръчна количка, и разбутва опашката:
- Дръпнете се, прос*итутки такива че имам още два курса...
2
- Още ли сте с*ксуално активен, или вече играете голф?
0
Дядо на деветдесет години е при доктора на консултация:
- Докторе, ще се женя.
- А на колко години е булката?
- На деветнадесет.
- Тогава трябва да ви предупредя: с*ксуалната активност може да има смъртоносен изход...
- Ми какво да се прави, - въздиша дядото - ако й е писано да умре...
1
Какво е общото между жената и динята?
- Много ги чукат, един я взима!
1
Един кон отива на зъболекар.
- Искам да ми извадиш всичките зъби - казва конят.
- Как, та ти си кон - отговаря зъболекаря.
- Нищо, ти ми ги извади.
Зъболекарят извадил зъбите на коня, конят станал, избърсал се и казал:
- Е, и сега ако ми кажат че приличам на Петър Стоянов ще им е*а майката.
1
Дипломат - човек, които ти казва да отидеш на майка си в пу*ката по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
0
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи: "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"
0
Надпис на опаковка презервативи Durex:
"12 презерватива за повече надеждност".
0